我们不能放弃自己

时间:2022-07-30 08:19:31

当高考渐渐淡出我们视野的时候,我们开始万般迷恋起高考前那种充实饱满的生活。有时候,人真是个矛盾体,我们一边抱怨高考的种种残酷,一边学得比谁都拼命,期待着高考带给我们人生的转折,因为我们不得不通过“高考”这座桥梁实现我们或高或低的理想。

以后的我们,即使忘了什么叫焦耳定律,什么叫复分解反应,什么叫哲学,也一样可以活得很好。没有人会在生活交际中突然蹦出来这样的问题:“食醋由什么组成?会和什么发生反应?”如果有人这样说,那一定是对未来充满好奇的小学生,或者是已经深深陶醉在书本里无法自拔的书呆子。

古今中外,有许许多多的例子,证明书是一件好东西。可东西再好,泛滥了,也会厌恶,就像我们每天面对文言文、词语翻译、重点句型,我们学得浑浑噩噩。

什么时候我们开始厌烦思考,厌烦一堆由油墨印刷出来的符号?曾经看到一条说说,玩笑地抱怨秦始皇焚书坑儒忘了一些东西,然后下面是一张堆满高中课本的图片。我看到这条说说的时候笑了,也转了,但还是照旧努力读书。曾经也对高考深恶痛绝,可是这种情绪又能改变什么?高考岂会为了你的一丝情绪而发生改变?于是我选择去顺应。

从小到大,我都是中等生,成绩不上不下,不让人喜也不招人厌。其实我也想过要和成绩好的一争高下,但也只限于想想。我在高一的时候很好动,心静不下来,所以成绩一直马马虎虎。不过我很喜欢参加一些课外活动,比如英语口语比赛、诗歌朗诵比赛等等,尽管都是给人垫底的,但我还是乐此不疲。冥冥之中,心里滋生了一种想被人注意被人羡慕的情愫。

真正让我坚定这种信念,是在高一下学期,我从重点班退到普通班。我们的班主任是个很严厉不苟言笑的老头子,很难想象他是教英语的。当一口流利的英腔从他嘴里冒出的时候,我们很吃惊。第一天上课的时候,他用英语跟我们说了一大堆,具体的没有听清,简单的没有听懂。后来他终于换成中文,这一句我们都听明白了――“一个人年少的时候不去尝试,那么他永远体会不到高处的美景。不要在年轻的时候变老,否则老了的时候想年轻也年轻不了。”说完他深深地叹了一口气,很沉重。我们都沉默了。

也许是他的讲话起了作用,抑或是内心的向往被激起,总之,全班开始认真起来了。为了不被落下,我开始早起读英语,尽管发音阴阳怪调,依旧我行我素。晚自习结束我也会特意留下来,重新做一遍错题。有时候也会厚着脸皮去拿重点班要做的试卷。

有人说我脱胎换骨,有人说我太做作。这些我都不管,只是为了能上一次高峰。高一下学期期末考成绩出来了,并不理想。为了能进重点班,我在众人异样的眼光中选择了文科。在我们学校,文科被认为是没有出路的。选择文科,就等于放弃重点大学。我进去的时候,在文科班里排名第一,但这并不是我想要的结果。班里的氛围很糟糕,整天闹哄哄的,让人静不下心来学习。让我唯一比较满意的是,下午放学离晚自习开始的那段时间,教室里都没有人。而且整个一层都是文科班,很少有人走动。我尽量把作业在晚自习之前能写完,剩余的时间拿来做自己买的巩固习题。

在这些科目之中,我比较喜欢数学,但我的数学成绩在所有科目中却不是最好的。历史我学得不是很好,主要是因为要记的东西太多太散而我又太懒。高二第一次期中考的时候,我排名第二,有个人后起直追,总分超我5分。我比较了下,就是历史拉后腿。我曾经偷偷观察过她,知道她比我要勤奋,这也激起了我的好胜心。

一般晚自习结束以后,我和她都会留在教室里,如果没有听到她关灯离开的声音,我是绝对不会走的,生怕她就利用这一秒超过我。有时候拼得竟连就寝时间也忘了,冲到寝室,正好赶上宿管阿姨关门,心里叹一声谢天谢地,在异样的眼神下灵巧地溜进门。现在想想,也觉得后怕,如果那时被锁在门外那该怎么办啊?

高二期末,我稳居第一,她排名第三。

然而,事情没有我想象中那么一帆风顺。高三的时候,大家都开始努力,我的心很慌。不是因为他们对我造成的威胁,而是我的数学成绩开始起伏不定。每次做试卷,都是红叉叉,看看错题,多是我粗心造成的。我一次次提醒自己要细心,但还是照旧做错。那时候我心里很烦,看到这些试卷会委屈得想哭。

当自己的优势变成劣势的时候,我很害怕,我拼命做题,成绩非但上不去,反倒跌得更厉害了。那段时间,我很迷茫,整天沉浸在失败中。班主任过来开导我,让我休息。于是我听话地照做了。把情绪调整好之后,整个人就神清气爽,粗心的毛病也渐渐变得不那么显眼。

终于坐在高考的考场上,我竟然比以往任何一次考试都感觉轻松。

高考成绩出来了,我的成绩在二本线内。开毕业会的时候,有好几个人哭了,也许是因为受不了分离的伤感,也许是因为高考的失利。总之,一切都已过去。回忆往事种种,有些留恋,有些难过。我难过,并不是因为别的,而仅仅是因为感叹自己居然也顺利走过了一度百般纠结的高中岁月,并且得到一个还能够接受的结果。

上一篇:新课程背景下高中英语教学中的研究性学习 下一篇:地球探测创新型团队建设与思考