“糖衣炮弹”无效时

案例：

文文4岁了，上幼儿园中班，平时母子关系不错，总是有说有笑。但一旦文文发脾气，妈妈就束手无策，不知道该怎样让孩子的情绪平和下来，她常常给孩子买各种玩具或零食，想让孩子高兴。但后来，孩子脾气越来越大，再用礼物哄都不管用。有一次，因为工作忙，文文妈妈忘记帮文文准备玩具，以致文文在幼儿园“交换玩具”的活动中没有换到礼物。文文十分恼怒，把怒气全都撒在妈妈身上，指责妈妈是“天下第一不称职的妈妈”！尽管妈妈想用铠甲勇士、必胜客来给孩子补偿，却只换来文文更大的哭声。

分析：

相信很多家长都有过与文文妈类似的经历，当孩子表现出高兴、满意等正面情绪时，我们可以和孩子进行良好的互动；但是当孩子遇到挫折表现出沮丧、失望、愤怒以及难过等负面情绪时，我们往往不知道如何处理。很多家长的选择会和文文妈一样，用尽浑身解数哄孩子，希望能够尽快息事宁人。但“糖衣炮弹”不总是有效的，有时候孩子并不领情，反而越闹越凶。而且经常用这样的方式对待孩子的家长也会发现孩子越来越脆弱，经常会因为一点小事就哭闹，表现得比其他同龄人更幼稚且情绪化。为什么会造成这样的局面呢？

原来，我们习惯于用玩具、食品等孩子喜欢的东西“摆平”孩子的哭闹，却经常忽视教育和引导的方式帮助孩子面对负面情绪，这样孩子们就失去了学习用正确的方式表达感受的机会。情绪本身并没有错，但是如果用不正确的方式表达情绪，那就会成为问题，如果孩子在成长的过程中，不能用正确合适的行为表达自己的负面情绪，那他们在学校的学习表现以及人际交往都会存在隐忧。情绪管理训练创始人、美国心理学家约翰・戈特曼的一项研究表明：如果父母在孩子5岁时就训练他们管理自己的情绪，这些孩子在8岁时，他们的身心状态会更好，与同伴的社会交往会表现得更好，身体也更健康。可见，家长对孩子进行情绪方面的指导和训练是很有必要的。

建议：

第一步：觉察孩子的情绪。父母要以同理心去理解孩子到底正在经历着怎样的一种情绪，例如上文中的文文，期待了很久的活动最后没能参与，每个人都不会好受。大人要从孩子的视角出发，千万不要忘了，很多大人不介意的事儿，孩子往往会很介意。

第二步：认可情绪是亲近及教育的一个机会。当孩子难过、开心或兴奋时，父母把这个看作是和孩子亲近的一个机会，教孩子如何适当地表达自己的情绪。文章中的文文妈在文文生气时会表现得小心翼翼，其实不必如此，要正视孩子身上出现的负面情绪，并把这种情绪看作孩子学习、进步、成长的机会，在处理时用交流引导的方法，而不是一味迁就。

第三步：帮助孩子表达出情绪。大多数时候，孩子觉得自己很难受，但是不知道为什么难受，所以大人可以用孩子的语言表达出他们的情绪，这对于他们很有帮助。用一个情绪的名词来代替那种混乱的感觉，让孩子增强了对于自我情绪的感知能力。例如：文文妈可以温和地对儿子说“没能和大家一起参加活动，你一定很失望”，或者说“幼儿园第一次举办这样的活动，你一定不想错过，所以没换到玩具你很生气”等等。

第四步：设定规范并帮助孩子解决问题。我们要以理解的态度面对孩子的负面情绪，但是也要为这种情绪设定限制。当孩子用不恰当的方式表达情绪时，我们要给予制止，例如文文妈可以告诉孩子：“当你说我是不称职的妈妈时，我很难受，我希望下次你发脾气时能够考虑我的感受！”同时，我们应该让孩子考虑如何去化解这种负面情绪，比如我们可以告诉文文：“错过了这次活动很可惜，如果下次还有类似的活动，我们一定要想一种好办法记住带东西。”