时间：2022-09-15 04:27:58
我做噩梦了，我惊醒了，坐在床上张皇四顾。周围一片死寂，室友们仍在安睡。我坠在深深的黑暗中，想起了刚才的梦。
梦里是一片纯白色，那种能发出光来的纯白。除了白色，什么都看不到，我在原地无法动弹发不出声音，甚至看不见自己。是否虚无本身就是恐惧，一种难以名状的害怕像水攀上纸张的蔓延一样浸过我的全身。我不知道我在怕什么，但我在害怕我很害怕。远方响起一个飘渺的声音，那个声音一遍一遍地念着，江南，江南，像是温柔又像是漫不经心。
我拼命地从那种虚无中挣扎出来，像是溺水者那样用力地呼吸着夜里冰冷的空气。我知道那个声音是谁，我知道那是她的声音，是她。
昨天下午，她不小心撞到我了，她用她带着笑意的声音说对不起，她的眼里是对陌生人才有的礼貌和冷漠。
是她，是程。
程，我们真的已经变成陌生人了，我已经快不记得我们曾拼死拼活地相爱过了。我知道你对我没了眷恋，正如我也早对你没了那份感情。可是为什么，当你用纯粹的不含感情的眼神看着我时，当你对我说话的声音里只剩下礼貌与疏远时，我会突然觉得我丢了心?
我丢了心，我的胸腔里空荡荡。这本该是我最想要的结果啊，可是为什么我会觉得空荡荡?我想，那可能只是我曾经习惯了你太久了吧，有那么一段时间我那么离不开你，当你真正彻底的离开时，我本能地觉得少了点什么。
对，就是这样。我只是任性地有占有欲而已，绝不是对你有丝毫留恋。我本就是如此，有些自私有些任性，我只是如同丢了玩具的孩子有些不安。
不会留恋你丝毫，我可是江南啊，我怎么会没骨气的留恋你?我做事向来干净利落，我是不会拖泥带水的。我只爱干净利落的东西，我绝不会容忍自己如此拖拉地斩不断自己的念想。
夜凉如水，我抱着被子想，程，我们真的是各奔东西了。我觉得无助，只有在夜里我才会放任自己的无助。他们在沉睡，沉睡在他们的梦里。又或者我才是在梦里，真正不清醒的人是我，是我这个不愿承认自己的软弱的笨蛋。在这个没人察觉到我的无助的夜里，我开始想你了。程，我终于有一次敢认真地正视有关你的回忆了，我该清理一下关于你的那些事情了。我拼命地不去想你，去假设我已经忘了你，我把有关你的东西都视作洪水猛兽，可是今天，那些记忆，它们在我的大脑中叫嚣着要冲出来。
我往墙角靠去，那儿有暖气，可以让我的心略略平静一下。闭上眼睛，我就看到了你。
去年十月中旬的阳光打在你身上，教室里只有你在，你在抄写那些化学方程式。程，你说当时的我怎么会那样把作业扔给你就跑去打球?我们还只是普通朋友而已啊，我怎么就会认定了你的善良不会拒绝别人的要求要你做这做那?
又或者，你身上本身就带着那种人畜无害的气息。你就是如此，善良到了可欺的地步。
你在十月的阳光里抬头对我微笑，你的笑容永远那么好看。我走近你，暗暗地在心底骂自己混蛋。我听见自己对你说，晚上一起去看电影吧。你点头，说好啊。
那天看的是《魂断蓝桥》，你伤感到掉泪，我却只顾握着你的右手睡觉——程，你同样也明白，我并非有太多的想法，只是本能地想牵着你的手而已。你依旧纵容我，像妈妈对待她幼小的孩子。那是我第一次牵你的手，你的手指修长纤细，我握着它十分踏实地睡完全场，那是你给的安心。
过了那天，你还是我的普通朋友，你茶色的眼睛那么清澈。我知道你是不懂得所求的人，你也知道那时我心里正眷恋着另一个女孩子。你什么都看得透透的，却也会在我身边装傻陪伴我。程，现在回想，你天天听我诉说着对他人的爱恋时，到底有过多少难过?你怎么还可以若无其事地对我微笑?又或者，你正是因为不会有所索求所以才这样不露声色?
全世界的人都知道你对我好，难免开你玩笑，你对别人笑称只当我是弟弟，又因你待人素来很好，这话也慢慢的被搁下不再提。你存在于我生活的每一个角落。你关心我的生病安慰我的难过陪我的无聊帮我洗衣服做值日整理书桌记笔记，你买奶糖时分我一份，你听歌时递我一个耳机。你就是这样一步一步走进我的心里的吧，你让我随随便便就能想起你，抬眼就能看到你，什么事情都跟你分享，什么困难都想有你帮忙。
我们就这样平平淡淡地过了一年半。高二的那个寒假，你还记得吗?
那个寒假，你们家里出了一点变故，你的语气里有了难过。说来惭愧，这么久以来，你才开始在我面前露出难过，我到底是多么的让你不安不信。我学着你对我的样子安慰你那些失眠的夜晚；陪你聊天学着站自你的角度上去感受你。当我真的用心的去想你，翻阅起你的一切，才发现你是缺乏安全感的孩子，平时的那些坚强都是强装出来的，才知道你对人总是掏心掏肺的好只是习惯，因为你相信总有人也会那样对你好的。是不是你习惯了这样，滴水不漏的自我保护只是没有人可以让你安心地依靠。残破的童年少年让你学会了如何隐藏感情，那么你的善良又是多么的难得，程。
我是不是真的很过分，慢知慢觉又肆意挥霍你对我的用心，不知道你的难。
你像一个玻璃娃娃，让我的心疼也是小心翼翼。
那个寒假，那个让我真正看到了你的脆弱的寒假，那个我在心里一遍一遍回味的寒假，那个让我真正开始爱上你的寒假，那个你依赖于我的寒假。
程，我真的是诚心诚意地感谢那个寒假，它让我看清了原来在我心里，你才是最重要的。我无法抑制地担心你，心疼你，想再站到你身边听你温婉地叫我江南。
在这个夜里，我模仿你的语气，念出江南二字。江南，这两个字从你口中吐出时总带有无限深情。除了你，再没有人能把我的名字念得如此旖旎。
寒假开学时，我提前一天到校——其实不过想早点见到你罢了，但心里明白你是不会也到校的。是不是陷入了爱情的人就是这样，做着无意义的傻事又不能停止。我爬窗户翻进教室，坐在你的位子上发呆。然后，鬼使神差又预谋已久地翻开了你的日记。
我开始真正地看到你的所想，你永不提及的过往，你没有记忆的童年，你平静笑容下的悲伤，你反复无常的胃病，和你藏在很后面的那颗心。
程，合上你日记的那一霎那，我想，我是爱你的了。