时间：2022-09-12 09:40:06
现在已经是晚上八点钟了，一个人坐在咖啡馆里，我特意选了一个安静的角落，这个咖啡馆我只来过一次，是和晖一起，他喜欢喝咖啡，那时候我还是一个大四的女生，不太喜欢那种苦涩的味道，只点了巧克力冰沙和松饼，他微笑起来，静静地看我吃东西，那样温和而英俊的男人，看人的眼神里有潮湿的水光，让人的整个心都浸泡了进去……而今天，我是一个人来，点了摩卡壶咖啡，只加伴侣不加糖……
晖比我大三岁，认识他是在实习的时候，他是那家大公司的营销部主管，他看了我的画，他喜欢我的画，喜欢我的清纯，他说他喜欢我……如此而已。那时的我羞红了脸，只能低头去看办公桌上窗外的阳光投下的斑驳的影子。
那样优秀的一个男人喜欢我，我不知道他为什么不去喜欢那些围绕在他身边的漂亮女子，他的的魁梧英俊，他的工作能力，不一不是让女孩子们一见倾心的，公司里暗传的流言中有许多都是关于他的，而他的沉稳和安静又往往使这些流言不攻自破。我只是一个清秀娇小的平常女孩，又刚刚走上社会，从没有恋爱过……他的条件让我感到自卑，但他又是那么热忱地追求我，对我好，我找不到拒绝的理由，只能任由他满满地填进了我的心里，仿佛是爱他的样子了。
他送我回去，在那蔓生着葡萄藤的架下荫凉里紧紧地拥抱我吻我，我的手也像那柔软的葡萄藤，攀上他的肩头，抚摸他的脸颊和头发，在他宽阔而温暖的怀抱里，我感到从没有体会过的幸福。我从小就是一个怕冷而胆小的女孩，喜欢有人抱我，但妈妈自从和爸爸离婚之后再没有抱过我，但是现在有他了，我感到很满足，女伴们也都羡慕起我来……
我和晖常在一起谈心，他抱着我，跟我说起他过去的女朋友，他说他的初恋女友也是和我一样是学画的女孩子，一样很沉静很温柔，他给我看她的画，她和我一样地喜欢用水蓝的颜色，一样喜欢画结着长辩子穿白色连衣裙的女孩子。我很有一些不快，隐隐地觉得伤心，后来从他的好朋友那里看到了他们的合影，心慢慢地沉了下去，她是那么漂亮的女孩，像月亮莹白的光一样，倚靠在他的肩头，那时候，他们一对璧人，是西大校园里最美丽的一道风景……他在花落如雪的槐树下弹他的吉它，她远远地看到了，静静地听，那时候她比他大一年，是艺术学院油画系的女生，是西大许多男孩子的梦中情人……相识之后，和所有的大学生情人一样恋爱，同居，流泪，分手，在各自的城市进行下一次的恋爱……我，在这一出完美的校园爱情里只是一个尾声中的配角，她的一个影子，我想到这些忽然疼楚，想到爸爸当年抛我们母女而去就是为了那个最初的女人，他找了她十八年……
我去算过命，掌纹清析而单纯的我是一个幸运的女子，因为爱情至始至终由一个男人主宰，我将是他的妻子，将会爱他终生。我在微笑中落下泪来，我这样平凡的女孩，能得到一个这么好的男人做我命里的丈夫，我还有什么不满意的呢？我应该高兴才对呵。
十七岁的我穿着白色的裙子坐在花园广场的大理石凳上等我的父亲，他来了，坐在我的身边说话，我好久没见到他了，真是想他。他寒暄了几句之后对我说，“阿姨要来看你，你见她一面罢。”没有我愿不愿意的权利的，我本是想告诉他妈妈因为想他而病了，但在他的期待之中，我只能轻轻地点了点头。
我只是一个平常的女孩子，能得到他的爱情，我应该高兴才对啊……他暮晚的房间，风吹着窗前月白色的薄纱，我穿着白棉布的睡裙坐在床头，他拉上浮绣着百合花的窗帘，转身过来拥我入怀……我长长的头发被汗水打湿了绞在他的颈子和手臂之上，我洁白的裸着的身体，我二十二年的青春，我少女时代所有的爱与梦，快意与痛楚……一切的一切，都在他的掌中，他的身下，我未来的丈夫，我命里的男人……我张开眼睛看着，那么近的那么真实的他，被我的泪水模糊了的他，那么爱我的我爱的他……在那一阵阵黑暗中的喘息和之中，我感到无助的绝望，没有一点逃脱的能力……
我和他同居两年了，他对我很好，一直很疼我，独自忧伤的我没有离开他的理由，我是让同事和同学们艳羡的女子，我坐在桌边看他大口大口地喝我煲的汤，那是一种平静的幸福，可是那个学油画的女子还在与他保持着联系，她告诉他她和现任男友分手了……我知道了之后，心中的伤疤被一下子揭起来，和他吵了起来，“我看不起那个女人！我就是看不起她！自轻自贱！”我大声地说出自己不满的结局是招致了他的一个耳光，那个耳光让我头脑里翁翁直响，摔倒在地上，还带落了桌角上的花瓶，“我不许你侮辱她！她毕竟做过我的女人，你知道么？她常常向我问起你，她想看你的画，她是那么喜欢你这个小妹妹！”我坐在地上，哑声笑起来：“当然经常问我，她明知她是你心里最爱的女人，我越像她，她就越知道你有多么难以忘记她……”他根本没听完我的自言自语，一阵风地关上门出去了。血，从我的掌心流出来，那个花瓶的碎片划破了我手心的掌纹。
我想我要离开他，我只能收拾东西，请女友来帮我，他却在半路上回来，霸住门不让我离开，女友和他吵了起来，拉我过去让他看我红肿的左颊，他只是一言不发地拥住我，轻轻抚摸我还在疼痛的伤口，我呆呆地看着他，一点法子也没有了，我竟是那么软弱，那么没用的女子……好友愤然离去，那天晚上，我却没能踏出他家一步了。
我还是和他呆在一起，白天上班，中午回来做饭，三天洗一次衣服，五天擦一次地。只是，不知为什么，我做这些事的时候再也没有过去安逸的感觉了，只是莫名地疲惫，我坐在木地板上呆呆地看着墙上的挂钟，等周六加班的他回来，只有他回来了，我才会感到安全，他不在我身边的时候，我就会恐惧，我已习惯了拥有他的日子，我不能没有他，可是，我是多么害怕他有一天会离我远去……
可是我也不知道为什么，在他怀里的时候，却总觉得有一种末世的悲伤，仿佛这温暖的怀抱于我来说只是一夕昙花，他最宠溺我的时候就是他离开我的日子不久了。
有时无故地感到悲伤，我只能悄悄在夜里离开他温暖的床塌，用毯子裹着自己坐在阳台的躺椅上看满天的星星，有一次迷迷糊糊地睡着了，被他发现抱了回去，他就那样紧紧地抱着我在他的毯子里，整整一夜也不肯松开。我在黎明的时候醒来，他的泪水滴在我的颈窝里，我心里软软的，用手去拂拭，他伸出手来牢牢地握着我的：“我要娶你，晓澄。”他说：“我发誓要和你一辈子在一起，我再也不会让你悲伤的。”我又能说什么呢？我的哀怨和伤心又怎么可以没有理由地对这么好的他发作？我真是一点法子也没有了。
婚事已在筹办之中，但晖这一向很是焦躁，常常在睡梦中叹息。他留言给我说他今天想会一下朋友，不回来吃饭了，会很晚回来。我于是草草打发完晚餐，一个人出去散步，本想去朋友家，但中途又不想去了，坐在车上经过花园广场的时候，已是暮晚，无端地想起父亲的那个女人，她穿着一件酒红色的裙子走过来，微笑地看着我，“阿姨好。”我低着脸向她问好，“你看，这是我的女儿，我的女儿很乖，很善良。”父亲的话像刀子一样利地割在我的心上，我在她的面前落下了眼泪，她爱怜地微笑地看着我……
我无力地扶住车窗，看着这一切，觉得头很晕，便下了车，径到咖啡馆里来，我突然很想喝一杯香浓的咖啡，晖说他每次累了的时候都会想喝咖啡，我也想了，也想在里面好好坐一下，咖啡的香味里面有一种水雾般的记忆，他的眼神和气息是那么地芬芳，我在端起杯子的时候有一些恍惚，正在这时，厅里一片漆黑，待者说是停电了，他会给我们点蜡烛，随着烛光在厅里渐渐明亮起来，端着烛台托盘的待者也走到了我的跟前，我说我不要蜡烛，我想一个人静静，待者笑着走开，走开去，我的目光，飘飘乎乎地粘住他，跟着他去，到了不远处的情人卡座，我突然僵住了，那个男人，不是晖么？那个他面前的用手支着脸颊妩媚的美人，那个我看过几张照片铭记在心的女子，她终于不远千里到他的面前来了，我感到自己在微微地发抖，指甲深深地陷在掌心里，很痛很痛，我知道，那是上次被玻璃的碎片割伤的掌纹，这次又被生生豁开了……