痴情女子的初恋“劫”

“痴人说梦”情亦真

这是一个秋天的早上，我打开邮箱，收到了一个叫“痴人说梦”女士的求助信，信中这样写到：

郑老师：

您好！在别人看来我是一个幸福、成功的女人：事业小有成绩，老公爱我，孩子出类拔萃。可这些年，我每次见到“初恋”“情人”“爱情”这些美好的字眼时，就会不由自主地想到初恋男友。

那是24年前的秋天，我和他双双高考落榜，相约来年一起参加高考。冬天来临，我们常常聚在一间小木屋，围着炉子一边烤火，一边复习功课。只有我和他，我们离得很近，可以感受到彼此的气息，听到彼此的心跳。那时，我们连手指头也没有碰过一下，纯洁得像两滴蒸馏水。不记得我们那时候都说了些什么，只记得那个炉子里的火很旺，炉子上的烤土豆很香，那盏灯很亮，我们两个人的心里很暖！

第二年，他再次高考落榜，我带着对他的眷恋和祝福踏上了异地求学之路。那时，他19岁，我20岁。

两年后的秋天，我收到了他从另一所大学寄来的信。洁白的信签上只有一个大大的“？”，我似乎明白了什么。但那时我已经有了男友，在我最困难的时候，是男友帮助我完成学业，战胜病魔，给了我情深似海的爱情。

我不希望他的眼睛再次注视我，我怕担负不起他的真情；我不希望他的努力都是为了我，我怕回报他的只有失落。为了表白我的心迹，我给他的回信只有一个小小的“。”。

他不甘心我们的故事就这样画上句号。他写给我的那些长信，让我读了整整一个秋天！他告诫我：“别草率地倾斜你感情的天平，别为了同情给我献上珍贵的花卉，别以为真正的爱都贴上了山盟海誓的标签，埋在心灵深处孤寂的爱也同样伟大，同样辉煌！”我的心被震撼！在我心灵的天平上，一边是他的心，一边是男友的情。

毕业以后，为了拉开与他的距离，我选择了异地求职，并且很快跟男友结了婚。婚后，我非常努力地想要忘记他，可是他走出了我的视线，却走不出我的心灵。

每一年我都会悄悄地把他生日的那张日历小心翼翼地夹在我的日记簿里，那里写满了对他的思念和祝福；每一年我会在新年挂历上找到他的生日，用笔做个不起眼的记号，没人能够破译我心中的密码；每一年我都会珍藏一片美丽的落叶，以此来见证我对他的思念。

我一直在侧面打听一切关于他的消息：他迟迟不结婚，他终于娶老婆了，他当官了，他离婚了……还有那一串电话号码，攥得我手心出汗、发抖，却不敢拨出去。我把初恋锁在心灵的卧室，我不想破坏现在的婚姻，也害怕惊动了这份圣洁、唯美的情感。

日子就这样不紧不慢地过着，我也很享受这种心灵的守望。可是一次意外的重逢，打乱了我内心的宁静。他的话像锥子一样刺痛我的心：“事业成功算什么？我一点都不幸福，你知道吗？”“当初结婚只是为了完成父母交给我的任务。我心情不好的时候，常常会半夜三更起来一边抽烟，一边叫你的名字。”“我一直想知道当年你为什么那么坚决地离开我”……

没想到，在我心灵的海滩上静静伫立了24年的阳光男孩，居然变成了这个样子：满脸倦容、满头白发，他不幸福，最可怕的是他的痛苦跟我有关。看见他这样，我难受极了，不知道怎么办，请您一定要帮帮我！

读完她的信，我心里沉甸甸的：好一个痴情的女子！她被一些不合理的信念困扰了这么久，真是可怜！于是我们约好第二天上午在咨询室面谈。

想说“再见”不容易

上午9点，她如约而至。这是一个清秀但满脸憔悴的女士。“抑郁自评量表”的测试结果86分，重度抑郁！难怪她这么痛苦。

“你这么难受，是因为依然爱着他吗？”她并没有马上回答，而是若有所思地望着我。

“如果人生可以重来，你会选择他吗？”她摇着头，悠悠地说：“不！我不后悔嫁给我老公，我和他之间其实并不合适。”

“既然觉得你们不合适，为什么还一直忘不了他？”我的提问再一次让她陷入深思。

“我明明知道没有必要，却欲罢不能。我也许这样做了，会心安一些吧！”

我引导她分析：西方心理学家契可尼做了许多有趣的试验，发现一般人对已完成的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。初恋的感觉令人回味无穷，甚至刻骨铭心，因为那些“未能完成的”“不成功的”事件，更使人难以忘怀，这就是所谓的“契可尼效应”。

听到这儿，她点了点头。

我继续分析：许多东西，我们觉得美好，是因为我们只能拥有一次，如果美丽始终握在手中，终有一天，她也会归于平淡。很多人以为得不到的才是最好的，其实这是一种错觉。

她很赞同。

我问她：“如果当年你不选择现在的老公，你会比现在幸福吗？”

“那不一定，我也一定会有很多痛苦，我老公很爱我，很适合我；而他却跟老婆离婚了，如果跟了他，说不定离婚的就是我了。”她苦笑着说。

“这种初恋情结是不是影响了你的婚姻质量？”我继续发问。

“是啊，有时候，我觉得很对不起我老公，跟他在一起，心里还装着别人，其实我也希望可以忘了他，我已经努力了，但很难做到！”

“我能理解这种感受，因为谁都会有一段美好的初恋时光。在我的咨客里面，有很多人都是因为没有很好地处理这段回忆而影响到之后的感情生活。但若处理好初恋的情感，我们便能收获更多的幸福感。”我告诉她。

她表示认同，希望努力让自己的婚姻更加美满。临走的时候，她对我说：“今天，我明白了很多道理，也轻松了很多。但看见他那个样子我心里还是会难受，您说我该怎么办？”

我们约好一周以后继续面谈。

长梦醒来心宁静

她再次来访，不安地说：“他不幸福，我很自责。在他面前，我觉得自己就是一个罪人。”

这显然是不合理的情绪在作祟。只有纠正了不合理观念，她才能走出心理阴影。于是，我开始了下面的对话：

“你的痛苦不是来自这件事情本身，而是来自你对这件事情的看法。”

“是吗？我好像没有明白您刚才说的话。”

“我给你说个故事吧。甲乙一起走，迎面跟领导打招呼，领导却视而不见。甲的想法是：‘他可能正在想别的事情，没听见。’而乙的想法是：‘是不是我上次顶撞了他，他不愿意理我了？’同一事件出现两种不同的想法，也会导致两种不同的情绪和行为反应。甲觉得无所谓，而乙却忧心忡忡。这两种信念，前者称之为合理的信念，后者称之为不合理的信念。”

“哦，原来是这样！”

“你遇到了现在不幸福的初恋男友，这是事件本身。你不是因为这个而痛苦，而是因为你觉得他现在不幸福是自己的原因引起的，所以你痛苦，是这样吗？”

“嗯，您说得对！”

“如果你能把不合理的认知找出来，并用合理的观念来代替，就不会那么痛苦了。”

“您是说，我的想法不合理？您可以帮忙分析一下吗？”

“你想想看：你初恋的男友，现在不幸福，真的是你造成的吗？你到底做错什么了？”

“我……”

“如果当初有10个男孩追你，你也只能嫁给一个男孩，被你放弃的那些男孩如果都像他这样，你也要为此负责吗？如果真的有那么多男孩被你放弃，他们都会像你初恋的朋友一样吗？”

“那当然不会！”

“这样分析以后，你是否可以给自己一个交待？”

“这么说，他不幸福，是他自己的问题，跟我没有什么关系，我不用那么自责。”

听到这样的答案，我心里美滋滋的。

接下来，我们就她关心的问题又进行了深入的沟通。看见她的背影消失在阳光里，我的心也暖暖的！