再也不信女人了:遗落在各个飞机上的节操

那就跟你说说我在那些航行的途中掉落的节操吧，掉节操没什么可害臊的，能掉得百种滋味萦绕心头才叫牛掰。

今天飞机上空姐发盒饭，问我：“猪肉饭？鱼肉饭？”我说：“猪肉饭。”她跟对面空姐喊：“一个猪。”我说：“我不是猪。”她说：“你到底是猪还是鱼？”我说：“我是一盒鱼。”她嘟囔着说：“明明刚才是猪，现在变成鱼了。”她把饭递给我又问我里面两位，那两个人异口同声斩钉截铁地说：“鱼肉饭！”

今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：“多少钱一盒？”空姐非常豪爽地说：“我请客！”女孩连声“谢谢”地接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神中，我留下了她的电话号码。

飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：“不好意思，能换个位子吗？我们一起的。”接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：“我是她老公，你们什么时候一起了？”我尴尬地说：“人世间的事谁能说明白呢？认错人了！”

在虹桥机场候机，旁边坐了个女子，赫然发现她在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：“哎哟，你在看我的微博啊？”她抬了一下头不痛不痒兼带着去你的语气说：“我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？”这架势让我仿佛在冷冷的雨夜裸奔，于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。

飞往兰州的飞机上刚发完饮料，我就没忍住给坐旁边的女生讲了个笑话，你猜怎么着？她喷了我一身。你猜又怎么着？她竟然打了我一拳说：“你太坏了！”女人是地球上最剞圣的生物。

飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”我说：“还好中间可以聊聊。”她白了我一眼说：“你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？”气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

在大连机场过安检，没等安检哥吩咐，我便麻利地把手机钱包电脑放篮子里，这时安检哥自己喃喃地说：“此去原知万事空，放下才能不折腾。”我勒个去，我还以为是要过奈何桥安检呢。

真不理解飞机上邻座那个女生，捧着一本《时尚》看里面一页衣服的照片，足足看了半个小时，有啥好看的嘛，连个话也不说。我摇摇头叹声气，继续去看我已经看了半个小时的《男人装》里的一张美女图片。

在北京T1过安检，安检员看完证件，一脸严肃地对我说：“一路走好。”寒意阵阵的我立刻回了一句：“我一定会回来的。”她瞬间就笑了，我觉得自己充满了暖意。我想，这就叫冰火两重天吧。

前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？”我断然退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？”里面喊：“滚！”

我再也不相信女人了！