时间：2022-09-03 01:04:38
紧张气氛
下午考试，最后两个大题我不会做，于是看了看同桌。结果，发现同桌笔速飞快。于是，我赶紧狂想，还是没有做出来。
考完后我问他：“你居然会做最后两个大题！”
同桌答道：“我当时在练字，想营造一下紧张气氛。”
服从调剂
学校的火车票订票处员工：“现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你愿意服从调剂吗？”我说：“服从。”
第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的？”校订票处员工：“你不是说服从调剂吗？”
哪里有什么天才
我向学霸室友请教如何才能成为一个学习天才，他拍拍我的肩膀说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完恍然大悟：“怪不得我总是觉得睡觉的时间不够，原来是被你偷偷拿去用了！”
献血
放假前，学校在操场上组织献血，医院承诺献200CC送一套修指甲的用具，献400CC送一块手表。
邻班一个美眉听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“献1000CC送什么啊？”
护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
广告惹的祸
甲问：“有人撒你一身油，对你说，别担心，有奥妙全自动，你咋办？”
乙答：“我会揍他一顿，对他说，不用怕，有云南白药。”
听话的孩子
妈妈叫小明去买包子，妈妈提醒说：“包子一块钱四个，别弄错了。”
妈妈给了他一块钱，卖包子的人看着小孩挺可爱，就给了他五个包子。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个包子。
没变
我爸以前的战友从远方来到我家。听到敲门声，我去开门，看见一位大叔站在门口，我还没来得及叫叔叔，就听他说：“这么多年没见了，你是一点都没变啊！”
我说：“叔叔，我爸在里面。”
试题买好了
傍晚下班回家的路上，发现路边角落里有两个黑影，我隐约听到其中一个人说：“尸体埋好了没有？”
另一个说：“嗯，埋好了。”
当时我就吓尿了，正准备报警，才发现原来是两个中学生，其中一个从书包里掏出一本书说：“看，试题买好了。”
跑不了
两个室友面对面比谁的脚更臭。
A说：“我要是把鞋脱了，这里的人都跑了。”
B冷哼一声说：“我要是把鞋脱了，这里的人一个都跑不了。”
试卷分数
儿子拿着英语试卷找老公签字，老公一看分数，上去就是一巴掌，儿子“哇”的一声哭了。
我闻声去看怎么回事，老公凶巴巴地说：“考13分还有脸哭！”
儿子边哭边说：“不是13分，是B！”
送外卖
大学老师在讲台上讲得眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”
那人走进教室，缓缓开口：“请问，是谁叫的外卖？”
把蚯蚓切成两半
生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着切的！”
精神损失费
小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭得熏辣眼睛啊！”
领悟
给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。
侄女说：“吃东西要嚼碎……”
哪个最帅
一个从未见过面的网友想知道我长什么样子，于是我把我们寝室6个人的合影发给了她，并自豪地对她说：“里面最帅的那个人就是我。”
结果，她猜到第6遍才猜对。
免费送
今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。
我暗喜，走进去问老板：“你们免费送什么？”
老板斜了我一眼说：“买东西送微笑，不买东西送客！”
无形的力量
“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”
“哥，你毛衣穿反了。”
迟到了
小李老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”
同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。”班长马上起立高呼：“起立，敬礼。”同学们齐声高喊：“老师好。”声势惊天动地。
老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
用别人的儿子
妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥我一眼，说：“自己的儿子不用，为什么用别人的儿子？”
看不懂就对了
某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这篇论文写的是什么啊，我看了3天都没看懂！”
博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？”会场一片寂静，遂全票通过答辩。