时间：2022-09-01 11:43:57
她努力打拼事业，也将亲人照顾得很周到，为何却成了众矢之的？
一碗红豆粥
竟引爆婚姻最强飓风
“老公，吃饭了！”孟淑文一边忙着从厨房盛饭端菜，一边冲着书房里正在玩电脑游戏的老公喊着。
谁知话音刚落，书房里就传来鼠标重重摔落的声音：“喊喊喊！眼看就过关了，净捣乱。”
孟淑文皱了皱眉头，忙累了一天，回到家真的不想吵架，她努力用平和的语调说：“饭凉了，对胃不好，先吃饭吧。”
丈夫李涛不紧不慢地走到餐桌前，随意扫了几眼饭菜，似乎缺乏食欲地撇了撇嘴。突然，李涛将一口热粥吐在了饭桌上：“这什么玩意儿啊！这豆熟了吗？生豆有毒你不知道啊，你想毒死我啊！”
“怎么了？你能先别嚷吗？”说着，孟淑文就去端李涛面前的粥碗，可李涛一巴掌就扫了过去，滚烫的豆粥全浇在了孟淑文手上！
“啊！”淑文忍不住痛得尖叫。看着手背上红肿模糊的一片，她压抑许久的火气再也忍不住了，冲口而出：“你想烫死我啊！我累了一天了，回家还得洗衣烧饭。李涛，你别不知好歹！”
“我今天还就不知好歹了！孟淑文，别以为会挣两个臭钱，我们就都得看你的脸子！谁家老婆不做饭不洗衣服，你有什么好抱怨的！”
“我该做的都做了，那你该做的呢？有本事你也挣钱养家啊！你也拿出点男人样来啊，整天装什么大爷！”
孟淑文的话仿佛引燃了炸弹的导火线，李涛立刻就爆炸了。
他怒吼着，像一阵飓风扫过，狠狠地摔下音响、杯盘碗筷……
孟淑文经营一家服装公司，事业上很成功，却需要承受阵发性的家庭飓风。
妻子：
营养过盛让爱成怨
事实上，这样的小问题引发大飓风在孟淑文的家庭里早已见惯不怪。电视砸了可以再买，家具坏了可以换掉，淑文一边艰难地单手收拾着残局，一边劝慰着自己：也许我真的做得还不够多不够好，才让老公感到不满意。
直到三天后，李涛冷静地将离婚协议摆到桌上，孟淑文才真正意识到事态的严重程度：“你……真的……要离婚？”
“离婚！我受够你了！”李涛语气坚决，“我们全家也受够你了！你以为有两个钱就了不起啦？我今天就告诉你：我，我们家，都不稀罕！我就是要和你离婚！”孟淑文彻底呆愣了，不，她绝不要离婚！
“不离婚？除非你去治病！”李涛坚决地说。而孟淑文怎么也想不出：自己哪里病态了。
在这样的情况下，他们来到了心理咨询中心。
在咨询室里，孟淑文的委屈再也压抑不住，为了保住婚姻她付出太多，为什么还在婚姻中活得如此没有尊严？
在平静之后，她缓缓地讲出了自己的故事：
孟淑文和李涛是大学同学，毕业之后一起北漂，一起租住过地下室。他们共同努力、期许着未来的美好。然而，伴随着淑文事业上的发展和李涛持续的不如意，他们的亲密感越来越少。而且一直被孟淑文照顾着的亲人们也抱怨不断。
比如工薪阶层的小叔子根本买不起房。3年前，孟淑文把自己的一套房给他们住，说好了过几年就过户。结果年夜饭桌上，公公放下酒杯，第一句话就是问她：“房子怎么还不办过户，你说话还算不算话？”要知道，现今房子办过户也是要几万块钱，房子她都拿出来了，他们还要怎样？
这就是淑文的困境：努力打拼养家的她，似乎成了众矢之的，付出被无视，真心被抱怨。
为了帮淑文看清自己的处境和问题，我采用了绘画疗法。
孟淑文选择了用黑色将一张白纸涂满，这些满满的黑色都是她长期压抑下的各种情绪。几次咨询之后，她开始自发地画一些图案或形象了。我知道她跨过了情绪宣泄，开始渴望更多的表达。
于是，我请她用色块在一张白纸上填上家庭中的每一个成员。孟淑文先是用红色几乎涂满了画纸，然后，她在一些空隙里画上代表丈夫的绿色、公婆的橘色等。所有的颜色都陷入了一片红色的海洋。
“你感觉怎么样？”
“我太多了，其他人都很小。”抱着画纸沉默了片刻，孟淑文小声回答我。
我知道咨询已经到了需要突破的关键点，于是，毫不客气地说：“当你付出越多，其实内心的优越感就越强，你就会过度涉入到其他家庭成员的生活中去，并且期待被感谢。从开始被照顾的甜蜜，他们很快就会觉得被束缚，甚至被控制，很可能会为了寻回自我找回，开始反抗你、攻击你。”
“你说的没错，是这样的……”一声叹息之后，孟淑文开始从一个全新的视角来反观自己的生活，“我虽然把房子给了小叔子住，却附带着不准饲养宠物的条件，房子都给了人家了，我偏还要去管人家怎么住，怎么能不被讨厌呢？还有公婆，想去台湾很久了，我觉得台湾经常出现旅游事故，就硬是安排二老去澳洲，结果当然也会被埋怨。”
是啊，看似伟大的付出，其实都附带着条件和孟淑文的主观判断，丈夫和家人自然会形成“被害者同盟”来共同抵制她了。
终于梳理清楚婚姻中的本质问题，孟淑文立刻问：“那我该怎么办？”
我想给他们沉重的婚姻增加一些幽默感，于是说道：“你该生病了。”
“生病？”孟淑文很诧异。
丈夫：
停止依赖做活力男人
这么多年来，孟淑文都是输完液拔下针头就立刻回公司继续工作。这次，她给自己定了一个全身体检和调养疗程，准备安安心心在医院住上一个月。
奇妙的是，孟淑文住院两个星期后，李涛终于同意走进咨询室。
“这两周我太轻松了，轻松得我都感觉有点不真实。”我由着他诉说，任何提问都可能将高傲的李涛推出咨询室。
最终，说了足有半个钟头的李涛，停了下来，问：“你是咨询师，不是应该主动咨询吗？”
“咨询师是为来访者服务的，如果你需要我做什么，随时都可以告诉我。”我仍然坚持把主动权扔回给李涛。
李涛咳嗽了几声，含混地说：“我觉得空虚，脚不着地儿。”
很好，李涛的问题在于过度依赖和自我冲突。一方面他享受着妻子的照顾和关爱，另一方面他又自我冲突，感到没面子、没有成就感，抱怨妻子的过度控制。因此，要解决李涛的问题，就得先激起他的主动性，学习离开妻子，重新开始为自己生活。
我请李涛分别列出和妻子在一起的3个利弊。李涛认为和孟淑文在一起好处是：生活得到很好的照顾，生活条件优厚，不用操心；坏处是总是被安排，缺乏自信心，无所事事。
接下来，我让他看看3个好处的负面效果以及是否可以转化出正面效果。这种思路非常挑战李涛，他从未尝试过。
负面效果：“生活得到很好的照顾”―也就失去了自主性，得不到享受自己劳动成果的乐趣，变得依赖和缺乏独立性；“生活条件优厚”―会让人欲壑难填，生出更多的要求，渐渐忘了感谢提供者；“不用操心”―也就变得没心了，变得自私自利，看不到妻子的辛苦。
正面效果：“总是被安排”―可以通过加强沟通转化成共同商量，还能增进彼此感情；“缺乏自信心”―提醒自己需要更加努力，实现自我价值，是很好的推进剂；“无所事事”―正是促使他这次来咨询的原因，充分自由之后，反而变得没着没落的。看来家庭和妻子不是负担，而是生活美好的不可或缺的内容，应该为幸福去努力。
“过去抱怨妻子管得多，现在才知道是我自己太依赖。昨天我去医院看淑文，我问她过去为我们忙活累不累，结果她抱着我大哭不止。她做那么多不是理所应当，我的依赖和推卸责任，也让她更加辛苦了。”
而“生病”之后，孟淑文再来咨询时，也有了很多感悟：“小叔子跟我开玩笑，说原来铁人嫂子也会生病，生病了好，终于有点人气儿了。原来，这么多年来我给大家的印象就是冷硬的，缺少人情味儿的啊。”
“最重要的是，李涛变化很大。有一天夜里，我们就着走廊上微弱的灯光谈了很久，我才知道我带给他的压力有多大。我以为家里只要有钱花，至于钱是谁赚的并不重要。现在看来，赚钱还关系着一个人的尊严和自信。我应该支持他去做自己喜欢的事，而不是我认为有价值的事。” 孟淑文一口气说完这通话，脸上弥漫着幸福的微笑。
听到这儿，李涛也笑了：“我也有不对的地方。生活满足了，我的心态也开始不成熟起来，变得缺乏自信，不愿意承认你的好、你的强，就开始挑剔你、打压你。老婆，今天当着咨询师的面，告诉你一个消息，我和朋友注册了一个小公司，主要经营文化衫。你知道我从大学起就是文化衫社的社长，这次我会做好的。”
什么是心理咨询的成果呢？行动就是最好的成果。
咨询手记
婚姻之中，
施与受之间需要平衡
健康亲密关系的一个重要基础就是伴侣之间施与受的平衡。当伴侣一方过度付出，在他们的关系里面，就创造了不平衡的状态，付出者心中会有补偿需要，而回报者也有很大的压力。离开或者中断这段关系的人，常常都是那些接受太多的一方，因为他们的心理压力更大。伴侣关系的基本原则就是承认彼此之间的差异，认可彼此的不同，但却有相同的价值。