时间：2022-08-29 08:35:07
很凌乱的思绪
经过很多年，很多事、很多人都离我们而去。
很多喜欢听到的声音，被岁月的潮水淹没。
那时候，很爹隋感被埋在地底下了?很多记忆化成空气?
世间有关你我的一切都将消逝。
这季节，在树下驻足看叶落。有人说叶在起舞。
那是欢腾的心吧，渴望在风里有一次落幕前的完美演出。
我却想起立秋那天在公路上看出殡的队伍缓缓地走。黄纸撒满地，大风来，在阳光下飞，很耀眼的黄。
一片一片，比树叶来得沉重的东西。
这个秋充斥着离散?静静发生，从夏到冬的过程里，铺垫出命运的格局。
有人说，什么样的心境决定什么样的命运。如果命运是苦的，心境只显得可悲。
叶落归根，根是叶的归依。
而人呢，人去楼空，只有空楼，空空地记载着过去?
那些被人记忆的影像会在时间里永恒吗?当匆匆岁月将心灵构筑的梦想夷为平地，一切，消逝不见……
街道
从没有想过这个城市有如此曲折的街道。
曲折得像我的梦，可以行走，却找不到出口。
我一直做关于风的梦，梦里刮着强烈的龙卷风，人鱼伏在风的尽端，而后，所有的生物随风飞起，再后便是灰色的城市。
好心人的心脏会变成温暖的红色，在寂寞的路旁蔓延开来。他们告诉我，雨是灰色的。我说不是，雨是透明的，因为这里有太多的灰色建筑。他们一下子都沉默下去，胸口上唯一温暖的颜色，渐渐淡化，变成一张张没落的脸，面无表情，游荡在凄迷的世界。
花园
一个画画的人说：我们因为爱所以忘记。
今天太阳露出明媚的笑脸，我突然想起花园。
那时，花园中开着牡丹和杜鹃，有的树上长满果子。
他们甚至种下了白桦树，夏天的时候却被移出了，只留下原本树下的长椅，曝露在日光之下。
那时鸟儿飞得很高，我独自局促在狭小的教室里，完成迷一样的功课。我和其他的孩子一样，企盼下课的铃声，放学后风一样跑上操场，打篮球可以打到汗流浃背，天昏地暗，仿佛忘了时间。那时，我已经是个初三的学生，时间对我来说，就像绝症患者最后的日子。
走了很远。
记得路灯拉长我们的影子，在花园里，她依附在我耳边小声说：明天是晴天。
尼采说：等待吧，你会拥有精神的饱满。
我看着尼采的画像，后来我也在屋子里种牡丹和杜鹃，后来拿到录取通知书，后来进了梦寐的大学，后来，就是现在。
我没有饱满过，起码没有那时饱满，但我快乐过，我可以享受他们温暖黯淡下去的那一刻。
诀别
说再见
轻轻地说一声再见
天上的明月
一下子被撕成两半
心中的梦
像一件摔在地上的瓷器
满脑子闪烁着记忆的碎片
收集流浪的阳光
1、最后的晴空
离开如潮的人群，背着简单的行囊走向远方，寻找一个心灵慰藉的处所居住。
――流浪的时光
我想喜欢文学的孩子，大多是孤独而敏感的。我们在幻梦与现实交织的生活中，活得颓废却又灿烂的明媚。面对周围的一切，我们既逃避又依赖，渐渐成为漂浮在自筑围城里一只飘荡的风筝。
对着充满青春欢乐与疼痛的文字，我会突然遗忘所有的言语，任随忧伤席卷心灵的原野和山冈。我常常问自己，究竟要走多远，才能到达理想的天堂，可是风总是吹去我的回答。在这人间，我总感觉失落了太多，包括我们纯真、朴实、干净的心灵，还有恍然而逝的青春的流年碎影。
台灯下散落的信笺，堆积成一座小山，承载着一些温暖和寒冷问杂的东西，肆意流淌在氤氲的空气里，注定要流成我无辜的伤悲。
在这样一个夜晚，凌晨12点，为自己泡上一杯咖啡，想让咖啡麻醉自己迷茫空荡的大脑。却在失神时让倾泻的汁水烫到了手指，同时湮灭了时光。
2、文字的婴孩
午后落地窗沿，映着法国梧桐的斑驳，喝完最后一杯红茶，就去寻找文字的爱情，我一直坚信有这样一幢房，以文字盖顶，用音乐做墙。房前植一株梅，细雨如丝，花瓣若蝶……
――走着的感觉
在文字面前，我很虔诚地称自己为孩子。指挥不了文字的千军万马来造就气势恢弘，也激荡不了文字成为一代巨匠。只是一个文字的孩子，瘦瘦的，真诚的，用瘦弱的文字一点一点地缝补堆积的强大情感，连同岁月的空白。Lin曾对我说，文字是灵魂压迫的声音，而我们，只是用忧伤的谎言书写情感。
我喜欢文字是灵魂压迫的声音这句话。有直达心脏和触摸灵魂的感觉。是何时我的灵魂承载了太多情感压抑，控制不住的在某个时刻火山爆发般地在文字里倾泻和喷薄。
也许是情感堆积得太多，压抑得太深，在那些无数个动荡阴翳的日子里，开始不停地在树下安静地穿行，开始很大声很用力地在树下用文字嘶喊灵魂的声音。文字里是呼啸而过黑色的风连带忧伤的味道。于是我看见那个在白天笑容灿烂、爱开玩笑、嬉笑怒骂的自己，在文字里裸暴露内心的那些落寞那些感伤，从很深的阴暗角落牵扯出来。那些在岁月中沉积的隐忍，沉淀的快乐，一点一滴也牵扯了出来。
Lin也对我说，我这个不务正业的家伙，就在文学上拿个诺贝尔奖回来好了。
他对我说这些话的时候，我很认真地没有把这些话当作玩笑，我有的是对文字的那种热爱和虔诚。我有自己文学的梦想，但有时却又突然迷茫了起来，我写这么多的文字是为了什么?我想，我只是在用文字书写我的情感，宣泄我的情感。我喜欢米兰・昆德拉的一句话：“不为文而文，只为心而写。”用Lin的话来说，难得说的一句像样话，“只是在为心为热爱而写着，不为其他”。我想我心里是热爱文字的，那些有棱有角的汉字．被赋予了内心的情感，便不再冰冷，变得真实而温暖了起来，组构出一片片不一样的精彩天地，有悲有喜也有乐，从一片文字里看到整个情感森林。会写文章写到很晚，会在走路的时候边走边构想小说的情节，会在得到文章推荐和绿叶后兴奋一整天，会在自己电脑不能上网的日子里，带着我装着写好稿子的MP3往返于网吧与校园之间。
曾经有段时间，没有电脑的日子里。我便在那些白色的信纸上刷刷地用笔写着我的情感，笔尖很细锐地在纸上划过，会在安静的时候突兀出沙沙的书写声。那是心脏角落的声音，很温暖很安静的样子。然后写完后带着这些落满笔迹的纸张，在网吧里一个字一个字飞快地敲进电脑。在这个遗失手稿的时代，我想我有过珍贵的手稿，在那些我对文字疯狂热爱的日子里。
杜拉斯说，写作，是一种慢性自杀。
我不知道写作算不算是一种慢性自杀，也许我还没到对文字太痴迷太专注的地步。但是我知道写作有的时候也会是件痛苦的事情。构思得很好的情节，落到指间，却在键
盘上敲不出应有的痕迹。写出来的东西和原来想得那么好的情节，相差了很多。落下了眼高手低的把柄，让自己难过。
更多的时候，面对大片的空白文档，突然就失去了所有的灵感。整天整天地写不出一个文字。手指在键盘上僵硬弯曲成落寞的姿势，投下伤感的影子。写作是一种内心的流离失所，看着平静不动声色的表面，内心却暗藏汹涌，为自己痛，也为故事里的人物痛。在心里纠缠而疼痛。是一种一个人内心单枪匹马的斗争。注定要自己亲手解决，战场血迹驳驳。
我想，杜拉斯的话，也许还有更深的一层含义，那就是需要面对电脑的辐射。在辐射中损害皮肤，降低视力，慢性自杀。
不管怎么样，慢性自杀也好，为心为热爱写也好。对于文字，我在一直努力着，继续热爱着，在文字里宣泄，在文字里思考，在文字里成长。因为，我是文字的孩子。
3、散落的阳光
孤独是我经常做的一个梦，在梦里，我不停地跑着，向望不见尽头的远方跑着，绕过大山，经过海洋，我不知道前方有什么，我只是跑啊跑啊，就像《阿甘正传》里的阿甘一样，或许有天我也会跑累了，想停了，这时我就会回家了，也许在那里有人正等着我。
――自由的代价
我选择了自由，选择了闲散的日子，就不可避免同时也选择了孤独。一个人感到寂寞的时候，常常看书。
那些书安静地躺在我周围的角落，我随手摸过随便翻到哪页就开始阅读。它们如同老朋友一般静静地等着我的回归，等待燥的手指轻轻地滑过它的躯体。它们不说话，但我知道它们是欣喜的。如同我一样的欣喜，不显山露水，只在内心如清澈的水纹般荡漾。好书很容易让人陷入，会让人忘记恐惧，会让人变得安静，内心平和。内心变得沉静，却有新的恐惧，因为思考而产生的恐惧。于是文字成为某种出口，恐惧被阻挡在心灵的门扉之外，让其他理解的人去承担。
而作者，依然隐藏在尘世中的某个房间里以事不关己的姿态继续红尘。
我喜欢躺在床上看书，看完就放在一边，然后放松神经闭上眼睛遐想，安静地体会书带给我的一切。醒来时，书对着我微笑。每本书都有一个人生，每个人生的微笑，不尽相同。
我也时常写字，在晴朗的喧闹白日，在暗云漫天的寂静黑夜，噼里啪啦不知疲倦地敲打着键盘，将闷在心头的种种情感毫无保留地发泄出来。高山仰止，溪水汩汩而出。我的文字，出自我略显干涩的心田，等待一些听众，安慰我的同时也安慰他们。
我们相互取暖。
很多文字我都忘记了写它们的时候遭遇何事心情怎样，忘记了模糊的窗户外面是太阳还是月亮，忘记了是和风细雨还是狂风暴雨抑或艳阳高照，忘记了青灰的房顶停落的是白色的鸽子还是毛色斑斓的小麻雀。我忘记了与之相关的很多东西，因为我遗弃了它们。是的，我遗弃了它们，就像丢掉儿时的玩具。我很少回过头看我写过的文字，写它们时我带着强烈的不可抑制的情感，那种情感让我难受让我欢喜让我悲伤让我幸福，更重要的是让我发狂。我不敢再回视它们，我怕自己会忍不住再次癫狂。我不希望那样。
我只得遗弃它们，难道还有其他方式能让自己更好地脱离泥潭吗?曾经以为写字可以让日子变得更加丰富，不蹬生活任何一滴浑水，结果却往往陷入更加绝望的境地。这样的情绪如同四季一般循环，生生不息，兜兜转转，依然还在原地。然而却依然还是要写下去。有的东西一旦开始，就无法停下来。
那是劫数，或者宿命。
死亡的那天我或许会回光返照，释然地带着微笑回想我单薄的一生，回想起我爱过的那些年轻貌美的姑娘，回想起我做过的一些傻事乐事，回想起我带着愉悦的心情写作的文字却带来的恐慌，回想起自己写字的初衷却不甚清晰。
孤独是自由的代价。
我选择了自由，选择了闲散的日子，就不可避免的在同时也选择了孤独。一路走开自己的人生，戏剧般地交织着我的梦想，曾经，脚步，印记，岁月，欢笑，痛苦，迷茫，幼稚，感情以及一切一切属于我的，你的，他的发生在我身边的零零散散的，重复浮现，轮回……