且看风去风留

2003年3月 大风卷地

我刚转来Y中时，从小茹口中经常听到抱怨秦子的话，也许是因为秦子总是向她献殷勤，但她从不领情吧。她口中的秦子是一个小气、死皮赖脸、不好相处、举止怪异的家伙。

而我那时候和阿立走得很近。

2004年2月 铁马冰河

初中校区还没有迁走，仍是在一楼，走廊外种满参天古树，教室里时常是阴暗的。偶尔阳光从树杈的缝隙里射进来，却又明媚得晃眼。

换座位时，秦子被调到我前面。

那个时候，我最常做的一件事就是在数学课上捣蛋，扯着前后左右的任何一人，义愤填膺地编派最好熊爸怎样怎样、然后我们怎样怎样，接着嘀咕我们伟大的A计划，目的只有一个，就是让心目中极其失败无能的数学老师熊爸下不了台。

数学课一到，我们这一块就嗡嗡嗡的。然而本人的数学成绩始终居高不下，可怜的小熊爸爸怎么郁闷都忍了，总之不愿对我发作。

其实有时候良心发现，我也会对自己的行为小小忏悔一下，然后继续捣鼓着伟大的A计划，不亦乐乎。秦子的嘴常常很损，后来不知怎么的，我们就聊上了，一到数学课就眉飞色舞，唾沫横飞，把小小的熊爸藐视得更小，小得就像在讲台上唧唧歪歪的土豆似的。

终于某日，熊爸爆发了。

后果很严重啊。秦子被当场点名，赢得百分之五十的回头率（注：他坐中间，后面的同志不用回头了），课后自然就被班头弄到办公室喝凉粉去了。秦子回来后很悲壮地嘀咕了一句：“好像你声音比我还大耶，怎么就我……”我哼哼了一句：“知道什么叫杀鸡给猴看吗？”秦子一副既佩服又无奈的样子，歪着嘴沉默了N久。

记得那是初二下学期，生物、地理会考的大趋势使同志们每天一下课就抱本书开始背，显得比蜜蜂都勤奋。

本人仍旧和小茹腻在一起，我们背书的那劲头，在班上可以说是堪称楷模了。

秦子和我关系越来越好，主要是因为经常有共同话题；再者，那个时候我和阿立一直在冷战，我心情灰得不得了，很需要有人来当开心果。

我后面坐的就是阿立，你说班头排的座位多艺术啊，秦子，我，阿立，三点一线。

所以只要不是正课，我和秦子就开始聊阿立。我时常回头，看见阿立总是低头看着抽屉，或是望着窗外，面无表情，又或是在墙上用指甲刻着什么，很孤独的样子，心里就隐隐地痛。可是我装着不心痛，还一个劲儿地说他生性孤僻，活该如此。

秦子说别装了，舍不得就去慰问一下他啦。

我就没脸没皮地揭秦子的伤疤，抛一句：“你们家小茹呢？”

那家伙就不说话了，闪到教室外面。

前面有个秦子,我就觉得比往常安心。我有时候爱拿笔戳他的背，听他杀猪一样咆哮，我装作什么事也没有，继续低头看书，直到他像小公鸡一样发作，头发都竖起来了，我才嘿嘿傻笑。上课的时候，老师偶尔会发个五分钟左右的牢骚，我就充分利用这个空档，在秦子白白的手臂上画简笔骷髅头（一个圈，一个叉，三秒钟的工夫），或是画鱼骨头、画猫爪子。他总是很配合地半侧着身子，一边靠着墙，让我这个大艺术家发挥才能。

那是一个混沌的时期，有模糊的快乐和模糊的悲伤。

2004年6月 兵荒马乱

6月是我的情感脆弱期，因为夏天到了。

我最喜欢冬天，原因挺简单，它是夏天的对立面。夏天热得变态，让人很容易失去理智，像困兽一样地烦躁。蚊子们在灼热的空气里盘旋又俯冲，而本人的作用相当于性能良好的灭蚊灯，只要我在，屋里就没人能感觉到蚊子的存在了，因为它们全都到我身上聚餐来了。我在作业本上造句：“夏天就像老巫婆的手一样恶毒，把我整得缩头缩脑，红脸红眼的，人时常处在晕眩的状态。”综上可知，夏天与我相克。

我和阿立的感情基本倒退到原始阶段，有时候在教室的后门碰到，我走出，他走进，我会故意目光游移看向远方，他还是那副死相，高高的个儿，却垂着个头。我们无言，擦肩而过。

6月的我，名字一直排在积分册（老班整出来的畸形的册子，统计每人每月大小考试的成绩）的前三位，却经常神经质地哭，胸口时常胀得慌。

我像个老太婆般咿咿哑哑对着小茹说我要死了，我很难过，我快顶不下去了。小茹却说：“没事的，相信时间。”她这没心没肺的安慰基本无效。

这个时候的秦子已经没和我坐一块儿了，平时在学校里也没多少人注意他，只有在QQ上我们才会多说几句，并且话题也离不开小茹。

然而机缘这东西不知是老天给的，还是自己造的。

某日，天气晴好，我想约阿立出来讲和。我在QQ上约他，可是那个死人居然说太远了，不想过来，他哪知道我鼓了多大的勇气。于是憋了很久的眼泪，就像洪水一样猛地泄出，打倒了我竖立已久的铁娘子形象。偏偏秦子上线了，他问我打招呼怎么不用“嘿”而用“唉”了。我就不吐不快，把“子弹”全投到秦子身上去了。N小时后，我和秦子在公园见面了，他那个下午一直陪我在公园里绕，听我“嘛咪嘛咪恕钡亟沧虐⒘⒌奶盅嵊肓矫嫒刀，讲着本人的不易与宽襟。记得我请他尝了荔枝味的棒棒糖，我们一人叼一根，走在柳阴下，居然觉得时光淡如水，心情也云开雾散了。之后我们一起去吃麻辣烫，辣得畅快。

从那天起，我就产生了朦胧的错觉，仿佛秦子变成了另外一个人，一个我能深深依恋的男孩子。可是我不说，我怎么能说出口，他是一直走在小茹的世界里面，而处在我的世界边缘的人，尽管小茹对秦子并没有好感。在我看来，他真的对小茹很好，也并不像小茹所说的那样糟糕。他是一个心思细腻而幽默的人，会在白纸上写很工整的信，也只有他才能三下两下就让我笑出声来。

我仍旧乖乖地站在原地，不愿再跨出一步。

秦子还是每逢节日就给小茹送礼物或小卡片。6月21日那天，小茹生日，他买了一个粉红色的爱心笔筒，包得很漂亮，结果却塞在了我的抽屉里。中午到教室，我发现那个突兀的盒子的时候吓了一大跳，就傻乎乎跑去问秦子怎么搁我抽屉里了，心里充满了不安和疑惑。

秦子很死皮赖脸地说，傻呀你，当然是叫你转交给她啦。

我呼地舒了口气，心里有小小失落，也有大大的轻松。

结局总有点事与愿违，小茹把笔筒还给了秦子，连谢谢也没有说一句，很决绝，连我都能感受到秦子的伤心，可是他装着无所谓的样子。上课的时候，我的视线穿过很多个脑袋，捕捉到秦子的一个细节：他微微低着头，揉了揉眼睛。我不知道那个动作意味着什么，但是到今天我仍旧清晰地记得当时自己心中无法言喻的感觉。

灼热的6月，残酷的6月。

2004年12月 涓滴成流

初三的时候，初中部搬到了另一个校区，我们的教室在四楼，很明亮，窗外可以看到淡蓝色的天空和烟灰色的小鸟，还有暗红色的屋顶。作业越来越多，考试就像一日三餐一样频繁，为了让自己强大，同志们都拼了命地做题，就连平时不怎么在意成绩的那些玩乐派也感到前所未有的压力，安下心来看书了。

教室里充满火药味，感觉空气压强比往年都大，似乎只要有明火，就能引爆。

我和阿立渐渐冷淡到见着对方就躲，而秦子从初三一开学，好像也对小茹死心了，不见他再有什么表示，也很少主动和小茹说话了。这家伙似乎也在为学习忙着。

我在遇到困难的时候，第一个想到的总是他，这种条件反射可能从初二就开始形成了，不过我一直压抑着自己的想法，其实是害怕被拒绝。

初三上学期，我仍是班长，秦子居然当上了财务部长。这职务其实挺搞笑的，是班头整出来的，专管班费开支。我和秦子也因为工作开始频繁接触起来。

初三月考多，家长会多，班头的奖励政策也多了。所以我和秦子时常一起商量买奖品的事，也一起去采购过几回。

每次买奖品，都是我砍价，秦子提东西。这样的分工显然不公平，可谁叫他是男士呢？

化学方程式和物理综合题的计算开始繁琐起来的时候，班里人手一个计算器。本人非常不幸地买了一只功能和按键异常复杂的，连算方差都不会用。但秦子似乎对这东西很熟，于是我经常打电话到他家去问这问那，有时候晚上8点多，我在电话里听到他软软的鼻息声，他说刚睡醒。其实初三真的很累，很多时候一沾床就能睡着，许多革命同志放学回家倒头就睡，然后再起来做作业。我也曾试过，可始终不能适应。

秦子因为不太爱约束自己，经常被班头安排坐在正中间第一个，而我的座位在第四排，这使得我在无聊的时候会不自觉地瞟一眼他的后脑勺，分两秒钟的神。有时候看到他趴在桌子上的背影，忍不住觉得心酸。

12月，第四次月考结束后，我灰头土脸的，觉得前所未有地失败。考完最后一堂物理的时候，头晕晕的，在心里重复地说：“我完了。”接着是三天休息。等成绩的日子是难熬的，尤其在感觉自己考得不顺的时候。也就是那个星期天，我不知道哪来的冲动，当小学同学约我出去玩的时候，居然把秦子也叫出来了。我和他还有另外两个女生一起去HT中学找人。我第一次扯着秦子的衣袖，在偌大的校园里转悠。他对着我始终是嬉皮笑脸的表情，而在别人面前却显得非常腼腆，走起路来也慢慢悠悠。我只好很强硬地挽起他的胳膊，一路上都是这个姿势。旁边认识我不认识他的朋友都打趣地问，你原来那个阿立到哪去了呀？其实那时候我和秦子什么都不是。也许是他们的玩笑让我觉得温暖，我挽着秦子的手臂，自然了好多。

在HT中学的礼堂里，我半开玩笑地试探：“秦子，把小茹换成我好吗？”我其实找好了台阶，准备一被拒绝就大笑：“想得美！我是逗逗你的！”很出乎意料，秦子竟然毫不犹豫地点头。我以为自己看错了，就再问了一遍：“那我以后跟你在一起了哦，好吗？”这次不是错觉了，他仍是毫不犹豫地点头。

那天我们十个人一起玩“真心话大冒险”的游戏，当秦子不幸被点中后，大家都替他选“真心话”，然后我一点也不迟疑地问秦子：“你对小茹还有感觉吗？”其实我早知道他会怎样回答，果然他用了一个反问句：“你说呢？”可是我当时心里很不是滋味，多希望他给我一个明确的答案。

2005年1月 水滴石穿

从那个星期天后，我和秦子仍旧各走各的路，毕竟生活的圈子里多出一个人是需要时间来适应的。

有人说：“不想开始是因为害怕结束。”

新年了，多希望有个新开始。

1月下旬，我和秦子因为坐公车同路，所以放学一起回家。我俩站在车站，看红红绿绿的车子呼啸而过，等了一趟又一趟，等到天也灰了，公车最后一排靠窗的位子空了，才上车，回家。我们安安心心地东拉西扯，开乱七八糟的玩笑，一路上笑得唏哩哗啦。那一段乘公车的日子是我初中生活最明亮的时光，恍惚中以为抓住了幸福女神的衣角。

后来秦子早上会在我家附近的车站等我，他总是来得很早很早，安静地站着，看公车一辆一辆擦身而过，直到我出现。

我有个坏毛病，早上爱赖床，总是在闹钟响过半小时后还在床上挣扎。

当然赖床也是有原则的，拿数学逻辑来说：闹钟响是赖床的充分不必要条件，按时起床是闹钟响的既不充分也不必要条件，赖床是踩在迟到铃前溜进教室的充要条件。（PS：你不懂吗？回家看看高一课本就OK了。）由此推导，秦子在大冬天或大夏天的早上一般要等我一刻或两刻钟。

说这么多只是为了证明，秦子耐性很好，很绅士。我其实经常在心里偷笑，因为一早醒来，想到有个人在等你，会觉得很有安全感。

放假后第二个星期，我们一起去看《花木兰》的续集，是在不大的私人电影厅，黑乎乎的，居然整个上午只有我和秦子两人。我们像去郊游一样，买了很多饼干和汽水，堆在小小的双人座上。我们乖乖地看木须龙跳来跳去，觉得李翔还是那么帅，木兰还是那么强悍。那天，秦子很煽情，而且气氛不错，我把我的手放在他大大的手里，觉得他的手像夜里的小橘灯一样温暖。后来看累了，我一偏头，就靠在了秦子肩膀上，我蹭了蹭，换了一个最舒服的姿势，继续靠着，眯缝着眼，睡得挺安稳。

从来没有一个人，给过我这么大的安全感。我是个天生安全感匮乏的人，连看电视都爱抱个枕头，晚上睡觉的时候要扯着我大鱼宝宝的尾巴才能掉进梦乡。如果你到我家，会看见我的小床上堆满了娃娃：一只蓝海豚，一只秦子送的很软的大狗和一头小肥猪，一头粉蓝色的小牛，一只绿色的大青蛙，一个Q妹公仔，还有已经陪伴了我八年的HELLO KITTY。爸妈始终不理解我为什么老往娃娃身上砸钱，其实我是觉得只有这些东西是别人抢不走的，永远安安静静陪在身边，不会背叛。

我很喜欢送秦子一些小东西，比如戒指，小娃娃，小挂件，糖果。我希望这些东西能让他觉得这个世界是美好的，就像童话故事里说的一样简简单单，Happy ending。

某日,我和秦子一起去步行街游荡，晚上那里显得有点空，只有霓虹闪烁，星星微笑着。在黑胡同里，秦子紧紧拉着我的手，我把拉着的手荡得高高的，像快乐的秋千，希望能变成翅膀，带着我们飞翔。我们一起走很远很远的路，在夜风里唱歌、说笑。仿佛只是一会儿时间，就到家了，暗暗后悔自己刚才走得太快。

这些小小的故事是我悄悄藏起来的巧克力，塞在心底最柔软的位置，是中庸的美味。在1月，想下一场雪。漫天飞雪中，让我们肩并肩，走下去。

2005年2月 冰天雪地

天气依然冰凉，裹在有白色羽毛的棉袄里，两眼滴溜溜地四处看，有种小小的兴奋感。我和秦子已经好得形影不离，包括在学校里。也许是早就厌倦了那样安分守己消磨日子的时光，我和秦子已经不再惧怕什么人言可畏。我们一起，一起，一起，只要在能不分开的地方，我们总是在一起。也许我们真的害怕分开，也预感到了毕业以后的远离，又或许是内心里积压了太多的负荷，总是需要有一个人来帮助自己扛，所以我们争取着每分每秒，甚至只是一个微笑。我经常写一些小纸条给他，上面画着Q版的图画，写着一些鼓励的话语。我原本以为秦子看过后会丢掉的，没想到他一张张收起来，叠得好好的，很久以后才被我发现。我看到的时候心里很震惊，可是仍旧没有说什么，只是偷偷背转了头。

某日，爸爸带我到体育中心打乒乓球。秦子的家就在附近，所以我壮着胆子给他打电话，果然又被我猜中了，这条大懒虫还在被窝里。他爸爸接的电话，叽哩呱啦问了一大堆问题以后，终于调查完了，才答应去把秦子叫醒。（我嘀咕一句：这什么家庭嘛，秦子好歹是一男性啊！）N秒后，秦子软绵绵的声音传到耳朵里：“喂……嗯。”这是他惯用的打招呼方式，“嗯”表示要你继续说下去。本人一直对自己的口才很自信，三两下就说服了秦子，他说十分钟之后，要我在奥林匹克公园门口等他。打完电话后，我一蹦一跳就到了门口，很乖地杵在那儿等他，边等边看天上的云朵，好白好白，就像棉花糖一样，喵。

N分钟后，秦子穿着他那件招牌酒红色绒衣出来了，戴的黑框眼镜。我就“西瓜西瓜”地隔着很远叫唤他。嘿嘿，说到西瓜，这是他的一卡车绰号中的一分子。很荣幸地，他的绰号大多是本猫赐的，比如鱼、襁褓、毒鼠强、西瓜、咸鱼干……在这就不一一列举了，要不估计我会被活埋的。那天我们一起打了一个小时球就开溜了，跑到羽毛球馆后面的草地上转圈圈，还看见了施工的标牌，秦子就对我说：“看见没有，那上面写着,‘危险请勿通行’，但要是你能飞过去，我就撒丫子跳过去，比比看吗？”我就说：“好啊好啊，不过我可不是飞天猫，You jump, I jump。”（注：这是句电影台词。）

结果我们一起逃走了，只有地瓜才往坑里跳呢。

我问他：“你说如果我们分开了，会怎样？”

他说：“不会。”

我说：“如果呢？分不分？”

他说：“不分！”

我说：“分！”

他说：“不分！”

我说：“分西瓜。”

他说：“嗯。”

这样无聊的问话大概持续了一分钟，然后转移话题。但是我却能感觉到他的不舍。

2月，快春天了。充满留恋。

2005年3月 风沙满天

这样的天气，应该是心情不错。可是伴随着草长莺飞，中考也要来了。值日班长每天在黑板的右上角写励志名言，记忆比较深刻的是“负重才不会跌倒”、“一个无限大的圆比不上一个实在的点”、“成功与失败的分水岭只有五个字：我没有时间”之类的，当时感觉写得还真对。黑板左上角，硕大的倒计时牌每日翻新，我们真的该为前程而拼命了。那是一段怎样的日子，似乎真的有破茧成蝶般的艰难。可是FAYE唱：“蝴蝶飞不过沧海，又有谁忍心责怪。”我到底是小小的毛毛虫，还是待飞的蝴蝶，只有中考有权判定。

有时候，手里拿着笔，对着洁白的草稿纸和厚厚的参考书，很想把它们都从六楼扔下去，或者挖个坑埋掉，再狠狠跳上几下，踩实，也把我那黄草纸一样的初中给埋葬。我原本以为自己真的可以如此没有留恋，头也不回，潇洒若楚留香，最后才发现，原来我只不过是个怒火中烧，希望天下大乱的小不点。作业写累了，我哼哼唧唧，挨到时钟转个360度，也不过是拿起笔，狠狠擦把脸，继续写下去。

我是个不现实的人，买参考书都要买看着舒服，有做下去的冲动的。我总以为秦子和我不同，他能坚强地挡在我前面把敌人打退，末了还能给我买热乎的包子吃。所以我有什么忧愁就化作苦水倒给秦子，他俨然成了我的污水净化系统，他的表情永远都是那么开心、惬意、大无畏，他那个头发冲冲的脑袋里也似乎装着数不清的点子，能哄我开心，扫开侵蚀心灵的灰尘。他真的是那么那么坚强，像我小女孩时代在纸上画下的大树吗？

一个突如其来的课间，一切开始颠覆。

那天早晨，我和秦子一起迟到了，原因是路遇一个同学，结果那个同学借我的四张英语试卷去复印。不巧，班头，也就是咱们的英语老师在校车上看到我们仨在复印店里忙碌的身影，怒火冲天，一上课就让我们仨立在了走廊上。一番教育后，我们表示痛改前非，洗心革面，重新做人。其实这也就一件小事，可是班头据此肯定了一件事：秦子和我绝对有什么。

果然，课间操的20分钟，班头一分不少，统统占用，把我又一次立在走廊上，讲解了早恋的危害，客观分析了现在的形式，还就双方的实际情况设想了后果，展望了未来。我压根一个耳朵进，一个耳朵出，很乖地低着头，不时配合一下，拼命点头。我以为这样就可以收场了。可是班头最后说了一段话，我到现在还记得：

“你不想害他吧？你比他基础好，学习方法到位，你可以玩得起。可是你有没有想过他？如果他没考上一中，他爸妈知道了你们的事，不会恨死你吗？”

我心里猛地一跌。是的，我太自私了。我可以玩得起，难道我要他的未来毁在我的挽留中吗？第三节课下课，我默不作声地坐在位子上，呆呆地看着窗外，心里很乱。秦子不知何时来到我身边，他问班头对我说了些什么。我看着他幽黑的瞳孔，突然很坚定地说：“我做出一个决定……”我的话没有说完，他就逃了，他回头说：“我知道你要说什么，我明白了。”

忽然，什么东西像碎了，也许再也不能补救。我没有去追，没有解释，也没有眼泪。班头说的一句话在脑中回荡：“其实秦子是一个感情很细腻，也容易受伤的男生。”

从那之后，我们渐渐疏离，开始吵架，开始回避，开始不理解当初的坚持，那段美好的感情慢慢破碎，就快要成为回忆。

秦子宁愿和那群并不铁的男生一起打球、玩电脑，也不愿利用本来就少得可怜的假期陪我了。我能感觉到，这次我真的伤害他了。我要做出的决定一直没有再说出口，我们还是一起上学放学，可是面对秦子的不理解，我除了沉默，无路可走。我多希望他能懂，他能明白，分开是为了什么。

3月过去，4月继临，我一直陷在自己造的迷雾里，眼睛干涩，心一直紧绷，又堵又闷，也许哪一天血液就会突围出结缔组织，让我停止呼吸。

最难过的4月，它何时才能过去。

2005年6月 艳阳高照

6月终于到来，让人期待，让人后怕，让人惴惴不安。立刻，仓皇的初中就会结束，一个转身的时间而已。我该微笑，还是哭泣？小美唱：“爱与恨总会时过境迁，那些信件写的誓言，不过是白纸黑字的表演。”最后一次月考，我考得非常好，冲到了年级第四。我和秦子也解开了那个不咸不淡的疙瘩。我们俩像从前一样一前一后进进出出。谁都懂，明天是个大大的X，抓住今天会更现实。

亲爱的鱼，忽然好怕你游离我的水域。如果你走，我就不能再把爪子伸进你的鱼缸搅圈圈，看你晕头转向吐泡泡，我就不能再看你安安静静游来游去、游来游去。

可是现实的无奈有谁懂？我们都太小，扛不起对彼此的思念。我不想成为弟弟妹妹们认识早恋危害的前车之鉴，如果能更理智一点，一切会更好，即使现在我们的学业和生活并不糟。

一个好友说我是坏蛋，因为我想忘记秦子。听到这句话，我心中涌出无限酸楚，像嚼了一颗青杨梅。有很多无奈，我能说给谁听？

18，19，20。中考结束。

等成绩的那一个星期很难过，心里有两个极端在打架。刚出考场，觉得考得不错，一定能上Y中，欢喜得就像变形金刚马上到手的小朋友。回到家后，突然觉得考得很差。坐在电脑前面，突然觉得头脑空白，前途渺茫，我反反复复问老妈自己能不能考上呀，到底能不能。我妈就一边切菜一边不愠不火地说：“我们家女儿如果考不上，还有谁能考上呢？”虽然这样，仍旧不安心。晚上躺在床上，四仰八叉，身体很累，却怎么也睡不着。慢慢地，眼睛模糊了。

第二天早晨，阳光晴好，我深吸一口绿色的空气，突然觉得自己还是很有希望的，我估算着自己的每门分数，除去体育分，七算八算，怎么也能上780，好歹吐了口气，于是从阳台上看着远方水墨画似的山，傻兮兮地笑。到了晚上，又开始担心自己是不是要完蛋。如此循环，像个神经质，觉得时间比中考前难过多了，流得好慢。

而秦子也很不自信。我们煲着电话粥，扯长扯短，越聊越觉得一定要完蛋了，于是马上挂掉电话。

天气开始灼热，我心里火辣辣，整个人好像站在十字路口发呆。哪里是天堂？

分数出来了，我和秦子果然考在了不同的学校。

我们在电话两端沉默着，像两条离开水的鱼，只会向天空吐着空白的泡泡。我们将去往不同的河流，而谁也不知道，不同的河流是否能流向同一片大海。

就让我们的故事这样结束吧，且看风去风留，再去寻那来由。