和老公的情人分享老公?

策划缘起：

妻子和情人，一般水火不容，可前几日在报纸上看到柳州的王先生却能让两者和睦共处，相安无事，上演了一出两妻侍一夫的荒唐剧。

荒唐固然是荒唐，但是看看我们身边，这种或明或暗的“妻妾并存”的现象并不少见。于是有些刚烈的妻子为了尊严，为了自己的感情不受玷污干脆就选择了离婚，最终虽求得了暂时的平静，但女人毕竟是女人，离婚后的空落、寂寞是无法补偿的。

而有些女人因经济生活的不能独立、因身体方面的愧疚、因不忍伤及无辜的孩子或不甘心将自己的男人拱手让人，她们无奈地选择了忍让与包容，哪怕和那个女人共同分享丈夫。

老公有了情人，是一个比较刺激女人神经的问题，妻子究竟是玉碎还是瓦全，我们希望通过本次策划，能给大家一些启示。

老公的情人，我心上的一根刺

我和老公结婚后就开始平淡起来。因原单位不景气，老公离开了那里，去武汉和一个同学办起了公司。

就这样，他在武汉，我在郑州，一个人辛苦地带着孩子，开始了两地相思的周末夫妻生活。

我说的周末夫妻，是指周末的时候他来郑州看我。后来，随着老公的公司壮大和业务的繁忙，就变成了月末夫妻,再后来就变成了电话夫妻，除非我去武汉，他从不来看我了。

后来的后来，昨天，他突然打电话说要来看我,理由是想给我送生日蛋糕。

电话放下后，我看着窗外的月亮，莫名地感动起来。甚至想起了恋爱时他给我买生日蛋糕的情景，为了省钱，我们俩在一个蛋糕房门口等了将近一个小时,因为那家在我们大学旁边的蛋糕房晚上8点以后半价。

老公是在下午的时候来的，他满脸的疲惫又满脸的兴奋。说蛋糕还是在武汉大学校园旁边买的，只不过不是半价的。我们那天在酒店里开了房间，以纪念我们恋爱7周年。

晚上，老公虽对我温柔却有点神不守舍，拥抱接吻的时候，我发现他甚至改变动作和方向。我可能太想念他，对他的观察太仔细了。人说久别胜新婚，我以为那会是一个激情燃烧的夜晚，事实上老公敷衍了我一会，就一个人闷闷地睡去了。

女人是敏感的，过了两天他就匆匆地赶了回去，我打过电话去他的单身公寓时，电话没有人接。他不在家。手机响了很久，才有一个女人的声音。我一下明白了。怪不得以前老公打电话的时候总是充满了不耐烦，而现在，却总是热情地问我冷热。他有了另外的女人，心里有了内疚。

男人都耐不住寂寞，这句话是对的。我很难想像曾经深深爱着自己的老公又爱上了另一个女人，他那温热的怀里搂着另一个女人的情景是我不堪想像的。

可老公一直隐瞒着我，并用讨好我的方式来弥补他内心的歉疚。

尽管这样，我的心常常觉得有一把刀在划着，不是没想过离婚，可已年届三十多的女人了，再找就能找到一个对你一辈子痴心的么？还有孩子怎么办？让他幼小的心也承受这种伤害吗？最主要的是，看着老公熟悉的背影，我发现自己仍爱着他。

女人真是难做啊，我和老公之间就像隔着一层透明的纸，我知道我不能捅破，我只有拼命地证明自己并不是个一无是处的女人，我考了研，我要为自己活活了。

后来,我没通知老公一个人偷偷到了武汉，我亲眼目睹了老公与那个女人的亲热，她不是很美丽,但有一般人无法企及的气质。我一下瘫坐在地上，看来，我一直是在自欺欺人。我没有像别的女人那样大吵大闹，事实上，即便如此，我也奢想着老公能从那个女人的怀里绝对地回到我的身边来。

没想到，老公竟然和我摊牌了。老公绝对背叛了我，从肉体到灵魂。他深切爱上了那个女人，并且，已经好了一年了。曾经深爱过的那张面孔，现在看来竟然是那么委琐和虚伪，我强烈地感到他的背叛带来的不仅仅是对我的伤害，还有侮辱。

挚爱已不复存在，看来有些错误是无法原谅的，不管选择哪条路都是痛。 最后，我选择了放弃,解脱着这种对我心灵的宰割。

让老公的“红杏”开在自己的墙内

我隐约知道老公感情上遇到麻烦已经快大半年了。他的一个女朋友已经不甘心只作红颜知己而想夺他家"黄脸婆"之位了，最近将他逼得很紧，频频抓出去彻夜长谈，耗尽他的体力和精神。

老公这种人很具鸡肋风味，本性是不坏的，聪明能干，也有责任心，但性格却温吞怯懦，又皮又绵，让人在旁可以活活急死。

一向老实敦厚的他也有感情出轨的一天，这让我更加气愤伤心。

离婚吧，我无奈地想，但那样不正好便宜了那位心急如焚的红颜吗?而且最可气的是别人占了便宜还不感激，嘲笑你软弱好欺，老公也认为是你把他推给外人；不离吧，这口气也实难下咽，我虽无德无能，还经常河东狮吼，但毕竟是结发夫妻，糟糠不下堂嘛。

第一次在婚姻的课堂上遇到了一道难解的方程式,不过长久以来安稳闲散的惰性却在危难中被急智打败，于是从头到脚，全身每一个细胞都被调动起来思考，不知不觉中有了置之于死地而后生的勇气。

老话说得好，家和万事兴，千个不如先个。现代人也说，既不要把婚姻看得弥坚不摧，也不要认为婚姻一击即溃。中庸理性，在任何时代都会创造和谐的人生。

女人在很多时候是口是心非的:遇事头脑发热，常常为图一时之快而作出草率决定。值得庆幸的是,我认识到了这一点，我认为必须和自己真实的内心作一次交谈了。

其实我虽然很气，但目前我是不想离婚的。第一，我不愿轻意放弃这个我和他精心营造起来且正在走向富裕繁荣的家。离异，必然带来财产的分割，到我手上的财产肯定会剧减。婚姻是有价的，而且可以物化，这点千真万确。

第二，天下好男人的确不少，离婚后，就算我命好找到一个十全十美的男人，但是谁会保证再完美的婚姻不褪色，再激情荡漾的爱情不归于平淡？何况天下的乌鸦黑的更多，我连这个摆在我面前的男人都搞不定，又如何去谈那虚幻的下一次？如果我就此终身不嫁，但我不能仅靠精神上的充实生活，离异后独身女人的那种孤独愁怅，在某种程度上是会严重影响心理健康的。我不愿又损失财产又赔上精神。

第三，虽然现在我对老公恨之入骨，但这也证明我还在意他，毕竟是有多年感情的，虽说好眼睛容不得砂子，但是也不至于进一颗砂子就让眼睛失明吧.老公经不住诱惑感情出轨,但他对我仍有爱，他也舍不得放弃这个家。如能用这个经历让他买上一个教训，同时也可发泄我的委屈，岂不两全其美?

知道自己的真实想法后，目标自然明了，我的心情逐渐开朗起来,不再愁眉不展，也不再对老公恶语相向。我问自己为什么要痛苦，我又没错，为什么要为别人的错误惩罚自己的无辜呢。你看，思维一旦清晰，看问题马上就不一样了。

老公呢，他现在进退两难，前有堵截，后有追兵。老婆、家庭像一座大山，横亘在他的道义责任面前；红颜则像团安了雷达的乱雾，紧紧咬住，不分头绪不分轻重地将他全身罩住。他优柔寡断，磨磨蹭蹭，丧失了作出决定的能力和头脑。既然如此，就让我来替他作主，帮他作答，让问题简化，快刀斩乱麻。

不久，我和老公摊牌，结束了他大半年偷偷摸摸、遮遮掩掩的生活。我给了他三个选择，限定了时间，顺利地把问题交接到他的手中。第一选择，当然是晓之以理，动之以情，我希望他不要再作伤害家庭的事，也不能怯懦逃避，如果还爱我，那就赶快收手，俯首归家。只要表现好，痛改前非，我既往不究。

第二选择，如果老公要休妻,那就请便。但是俗话得好，请神容易，送神难，现代休妻是要付出惨痛代价的。我既不会赌气拂袖而去，让后人坐享其成暗自窃喜，也不会漫天要价，让离婚契约成为一纸空文。我会要上一个合情合理的价钱，让老公在支付时咬紧牙关，付过后生活就陷入拮据――为爱付出是理所当然的。

第三选择，老公既要爱我，又舍不得红颜，那也行，家庭指导方针就重新拟定：鼓励外遇，男女平等，但是必须多创外汇。但目前是男方有外遇，于是在他包包捂得还紧的前提下，我们就来个古时处理法，高朋好友满请，大摆酒宴三天，让所有人都知晓，我老公有个被老婆承认，明正言顺的情人。男人喜欢寻求刺激，那就让他去刺激个够。当偷腥变成像吃正餐一样平凡，他自然会索然无趣。何况这种境况在现代社会或明或暗多如牛毛，与其遮着捂紧，防不胜防，不如置之度外，幻变成无招致胜。

你能说我不爱老公了吗？不，我仍然爱他，只是更换了新的方式。

因为我首先爱我自己，所以我能收放自如地去爱他人。至于老公他爱不爱我，其实这也不重要，因为首先，我更需要被尊重。

知趣者莫如我老公，他能不回头吗？！

观点：

爱情是自私的，

坚决不能与其他女人分享老公

任盈盈（女，年龄职业不祥，长期生存在BBS上）

我是一个喜欢与人分享东西的人，但我绝不会拿爱情与其他女孩分享，因为爱情是我最珍贵的东西。

我们为什么总把选择权留给男人，自己的命运要主宰在男人手中?他要你，你则留；他说NO，你就只能认命，这是什么道理？女人只能是被动的吗?凭什么男人的出轨，要女人无辜地承担痛苦?我不明白，在出轨的问题上，总是女人原谅男人，而我身边，从没有男人原谅出轨女人的例子。

我觉得现在的男人都不可靠,我不会选择靠男人过日子.如果有一天，我知道他变心了，不用担心没有他的日子怎么过，不会让他来可怜自己.如果老公背叛了我，我不会一味地伤心绝望，我也会选择适合我的男人，让他知道，我不是只有他才能生活！如果他还爱我，那就好好过日子;如果没有，就离婚吧,因为没有感情的婚姻就是一潭死水！你愿意每天在死水里挣扎吗？

爱情是一种宽容，

分享老公是完全拥有老公的一种临时办法

千百惠（女，35岁，妇联工作人员）

从一开始我就说过：如果他和别人有那种事的话我们只有分手。但真到了那一天，痛苦绝望后,我依然没法叫自己离开他,因为我一直都想要坚持一生一世只爱一个人的 。

任何一个男人都会有感情偷渡，肉体出轨的时候，作为女人,一笑置之吧。道理很简单，感情是脱缰的野马，谁也不要渴望可以驯服或者完全拥有，既然没有东西是自己百分百拥有的，那还有什么好在意的？由他去吧，当婚姻再也没有办法约束那颗往外奔驰的心的时候，你只有等他倦了，再回到你的身边。

其实男人的出轨有一个过程，在这个过程里，女人一定要有耐心，要懂得宽容。用自己的爱延续你们以前的回忆，暂时性地和那个女人共享一下老公，才能让老公感觉出你的真爱。

专家观点：努力让自己的男人度过危险期

美国著名的人类学家海伦・费茨在一项研究中揭示：婚姻与情爱相关，而情爱有3个阶段，即“渴望――吸引――依恋”。她认为，深刻理解这3个阶段非常重要，因为它也许可以帮你避免婚姻的解体。海伦认为当人体成熟达到正常的激素分泌量时，就会自然而然地关注到异性，产生性的渴望和要求，因此渴望是爱情的第一阶段，随着青春期的成熟，男女青年每个人的头脑中都会有事先设置好的“梦中情人”，当你在实际生活中遇到的某人与你的“梦中情人”相符时，你便会被他（她）吸引，产生一种强烈的“倾慕感”。

海伦说：爱情的吸引是无法控制的。当你被一个人吸引时，你就可能会不知不觉地变得愚蠢，缺乏判断力，心甘情愿地为他（她）做许多事情，从而对他（她）产生一种依恋。与渴望相比，依恋是一种相对平和的境界，更倾向于那种长相厮守、甜蜜温馨的方向发展。

但是，海伦强调，通常依恋的稳定时间只有4年，因为4年之后，男人很可能又在街上、办公室等场所被另外的异性吸引，被陌生人所打动，如果男人不能把持道德上的标准，忘记了婚姻的义务和责任，他就可能因为重新坠入情网而打乱你正常的生活秩序，破坏原本美满的家庭，这也是婚外恋产生的重要原因之一。

当然，说情爱的“依恋”的稳定时间通常是4年，并非就是产生婚外恋等的正当理由，也不是人人都会由此发生“情变”，因为爱情毕竟还要受到道德伦理、社会、文化等诸多因素的制约。不过，了解了情爱的3个阶段，在我们对待爱情和婚姻时，会得到一种新的启发。女人们，知道了男人对爱情的这种周期以后，也可以在男人情感的危险期更加关爱自己的男人，这样使得爱情更加持久健康。

全面封杀丈夫“花心”秘笈

虽说男人生性花心，但只要控制得好，也不是那么容易得逞的。尤其是在以下几个男人容易出轨的关健时刻，只要把握住了，就可以及时做好预防措施。

一是太太怀孕前后。因为这个时期太太往往自顾不暇，所以一些玩性未泯的丈夫便容易表现出烦躁不安，悄悄向其他异性找安慰。为此，怀孕期间的太太要努力克制自身的情绪波动，尽量保持自身的吸引力，尤其要运用好准母亲与准父亲这种角色喜悦来增进双方的感情。

二是分居以后。如果是因工作户口等原因无奈分居两地的话，保持密切的联系是必不可少的。现代的朕络手段多种多样，书信、电子邮件、电话等都可以综合运用，尽量织起感情的天罗地网。当然，节日或一些特别的日子(如生日、结婚纪念日)最好能安排时间相聚。至于因为矛盾冲突而人为的分居，则应用解决问题的态度冷静对待，不应一味地赌气，因为赌气只能让人疯，让人寻求感情的外遇。而且这种分居只能是偶一为之，还应该定一个短时间为限。一旦分居成了习惯，那么分手就很容易成为事实了。

三是工作发生变化时，如丈夫下岗、工作受挫等。人是需要在工作中寻找立身处世的支点与快乐的，一旦面临失业、失意的处境，难免就会心情宕荡，茫然若失。如果这时得不到太强有力的关怀与支持，就很容易使感情从家庭中出走，太太千万不能大意。

四是地位发生改变时，如丈夫升了官，发了财。所谓饱暖思淫欲，这是不言而喻的。丈夫的进步，太太除了高兴之外，自身也会有压力感，并努力把压力变为动力，不断寻求进步。

千万不能持“夫贵妻荣”的老调子，因为这只能令你坐享其成，不思进取。一旦丈夫觉得你赶不上趟时，就可能自个儿跑走了，到时你只能望尘莫及，哭也没用。

五是家庭发生变故时。有这么一个例子，一对夫妻本来恩爱有加，没想到3岁的女儿突然因病夭折。巨大的悲痛之下，太太整天埋怨丈夫没有照顾好女儿，这使丈夫不堪折磨，只好逃避，外出喝酒、、夜不归宿，直至有了婚外情，弃家而去。所以，当类似情况发生时，指责、埋怨、愤恨、挣扎都是无补于事的，只有平和、积极、共同进退的心态才能面对不幸。这一点对于比较情绪化的太太，尤其值得注意。

六是与婆家有矛盾，令丈夫无所适从时。婆媳不和常常会累及婚姻，这对于丈夫是一个颇为棘手的同题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。

以上所述，不能概全。但守住关隘，便可以让城池不失。把握好以上几个丈夫容易出轨的关键时刻，就能事半功倍，保护幸福美满的家庭。（编辑：张梅 魏小英）