要主动塑造官场自我

我本来在我们局的一份行业报纸工作，由于我的文笔好，局领导很赏识，被调进局机关做秘书，为领导起草各种材料。当时我被调入这个事情在局内曾经引起不小的轰动，许多同龄人认为我这下子要飞黄腾达了。

我也确实做得很好，逐渐成为领导身边的第一笔杆子，年纪不大就升了副处。但是，我却越来越不喜欢这个工作，因为我觉得，我在越来越多地失去自我。

刚开始干得好，完全是因为新鲜以及大家的夸奖，但我并不喜欢我自己写的东西，我喜欢文学以及新闻（我骨子里是标准的中文系作风），而且一直想有时间自己写个长篇小说，我觉得这是有价值的，至于我写的那些东西，一边写我一边知道没有什么价值，包括领导读的时候下面也没有几个人听，那我贪黑熬夜地写，一次次修改又有什么意义？

再有，由于我逐渐被领导赏识，身边也就多了一些阿谀奉承的人，他们似乎无所不在，一看到你就立刻满脸堆笑，打老远就迎上来和你握手……我从心里不喜欢他们的作派，但在表面上还要称兄道弟、勾肩搭背的，甚至还要用他们的“特有语言”表达，很别扭，我觉得自己越来越虚伪了。

而对领导，我当然必须说话谨慎，一句话要在肚子里折腾无数个来回，也不一定说出来，说出来怕得罪领导啊！我不能对领导在一些文字上的建议和修改发表意见，但有些修改的确有问题啊！更要做事勤快，24小时开机，常常会在后半夜接到通知说临时有会，要赶个材料出来，我就爬起来，用自来水猛拍脸，让自己清醒过来……甚至对司机，都要动很多心思，不同级别的干部其司机的状态也是不一样的，有的完全是奴才样，有的沉默得让人觉得阴沉，总之，都不大让人舒服。就这样，我总觉得自己的人格在被压抑着。

天天写自己不喜欢的东西，被不喜欢的人围着，人格还被压抑着，而我还要表现出无比享受和快乐的样子，这就是我的生活，那个有真性情有真才情的我已经不见了，我，不但在逐渐失去自我，而且，几乎要人格分裂了。

这种痛苦的感觉持续了将近一年。

终于，有一天，我告诉自己：我不可能辞去这个工作，要么为这个自我的问题再痛苦下去，甚至痛苦几十年，要么就放弃过去的自我，争取寻找和重塑一个全新的自我。

就算自我是一个大问题，但为了它痛苦几十年，把一辈子的快乐都搭进去，也是不值的。

想明白这点后，我开始主动放弃，不，其实是放下一些东西，比如爽直率真（其实这可以被看作是官场上的幼稚），比如一度的清高，比如不恰当的文人气……当然，很不适应，觉得是对自己的背叛。后来呢，我就强迫自己既不想过去的自己，也不强化现在对一些事情的抵触，就把自己当作一张白纸，然后信奉“存在就合理”。

渐渐的，当我心中没有一些抵触时，我就发现了许多方面的“理”。

比如因为要写材料我就经常看一些社论文章，它们的结构非常严谨，逻辑性非常强，而且用词非常准确，我突然觉得写这个东西的人有着高超的文字水平，而且我一旦明白了这个事情的背景以及过去与此相关的评论，从区别之中就能读出“政策”，这是一种非常高级的政策解读能力，我把它也用在了我的工作中。

比如，那些对我阿谀奉承的人，其实，他们并不是真的要求什么，那就是他们说话的方式，而我们真正在私下里喝酒的时候，他们也很真性情，讲述他们的不得志以及生活的不易，有的人其实比我还“中文”。而有一次家里出了点事，他们真的是跑前跑后帮我张罗，让我很感动。渐渐的我也知道他们并不是一定要得到什么，只是想有个人在某个时刻帮助说说话，不至于失去这个位置就可以。

哎，大家都不容易啊！

再比如，对上级领导，如果不把他当作领导，而就是当作一个长者，而且是身体不太好的长者的时候，自己就平衡多了，比如多为他做点力气活，或者在酒桌上帮他挡挡酒也是应该的，至于他说错的那些东西，也不用非得指出来，而是换个做法，或者在写材料草稿时，用两种不同的版本，让领导选择。或者和领导说：“如果这样说，下面的人水平有限，会不会误解和歪曲您的意思。”这样，也就把自己的意见传达出去了。

有了以上的转变后，确切地说，没有了以往的抵触后，我觉得自己轻松了，这是最重要的，从里到外都轻松了，而只有轻松了，才觉得自己和周围的环境是和谐的，没有那么较劲，这种感觉……好极了，甚至，像“解放”了一样。

而我的工作得到的表扬也多了起来，一个人，不管你喜不喜欢这个东西，得到表扬总是高兴的，而得到的多了，就有点喜欢这个工作了。

渐渐的，我找到了一个新的自我：不是只能欣赏文学，也能欣赏政论；不去简单地评价一个人的行为，而是把对方还原成一个真实的人，理解他的真实生活与真实苦衷。不是猛打猛冲发表意见，而是把适当地发表意见当作一种重要的智慧。这样的一个自我，一样令我自己悦纳，我不再彷徨和分裂，我感受到了这个自我的快乐，我的这条路，没有越走越窄，而是越走越宽而平坦。

最重要的，我知道了，自我和人生一样，都是一条路，都需要经常地调整坐标和方向，才能越走越宽。（摘自《中国青年》）