当第三者遭遇第四者

他的出轨对象比我差很多

李悦走进咨询室，神情恍惚、目光空洞。坐定后，她深吸一口气，“前两天我刚刚离婚”，红了眼圈但没有流泪，接下来是长时间的沉默。

婚姻已经破裂，这种情况下来咨询的人几乎没有，她为什么会来呢？难道她后悔了？资料显示她35岁，有个6岁的儿子。相较于年龄，尽管憔悴但仍难掩其年轻美丽，白皙的皮肤毫无血色，穿着干练时尚得体，应该是位职业女性。她会因为什么离婚呢？

在我揣测之际，她终于说“抱歉”，用绝望的眼神看我，“我不知道怎么说。我看过医生，说我体质虚寒，我的腰疼，肾好像出了状况，尿里化验有蛋白……”她显然还不大能碰触离婚的话题，说起身体的不适。

第一次咨询，大部分时间我们都在谈她的身体状况，偶尔我抓住时机见缝插针，跟她解释身体与情绪和心理的关系。她也会说：“我明白，心病还需心药医。”

第二次来时，李悦才说出了她来咨询的目的：“我就是想知道为什么，为什么，为什么！”她强忍着激动，“我自己想得头疼欲裂，也不明白，为什么他会做出这种事！”

“你先别着急，把来龙去脉告诉我好吗？”

大概半年前，李悦察觉到老公隐隐有了细微变化—似乎比以往活跃了些，却说不出更具体的。看到老公对孩子一如既往地上心，对自己的态度也依旧，李悦也就没再多想。

可以看出李悦对婚姻评价不低，所以老公的出轨才让她那么震惊。但不知道她老公对婚姻的感受如何？在以往的案例中，夫妻俩评价大相径庭的不乏其人。

女人的直觉总是对的。没两个月，老公去洗手间的当口，一条微博的私信赫然出现在他匆忙之下留在沙发的手机上。一切真相大白，他有了外遇……

如同五雷轰顶，李悦彻底寒了心，不顾老公跪地求饶，毅然决然要求离婚。

“我不后悔离婚，我绝不能容忍这种事，没法原谅他。”李悦倔强地说，“我只是不明白，好好一个家，明明他自己也很在乎，却为何不知道珍惜？现在说后悔，早干吗去了？没想到后果吗？”

“他是怎么解释的呢？”

“他说鬼迷心窍了，又说家里太压抑，他做人很难，简直放屁！都是借口！”提到老公，李悦依然恨得牙痒，顾不得修养。

“如果这些不是理由，那么他是一个花花公子口罗？”

“他倒配！也不瞧瞧自己多大年纪了。”李悦的老公比她大整整18岁，算下来已经53岁。

“第三者特优秀，他抵挡不住诱惑？”

“哼，要真比我优秀我也就认了。一个外地在他们公司打工的，40多岁，离过婚。要长相没长相，要才华没才华……”李悦一脸不屑，“您说，我哪点输给她？跟她相提并论，简直是我的耻辱。”

话说得有一些过分，可望着漂亮的李悦，不要说她不明白，连我也糊涂了。

“要不，你太强势啦？”

“他是处处让着我。”对于这一点，李悦勉强承认，“可这是他愿意的。他说过，宠着我惯着我，就是他一生最大的幸福。”我心想，这话估摸着是热恋时说的，现在还当不当得真，可能得另说。

7年没能在婆家获得“转正”

没有探讨出所以然，但我想世上的事总不会平白无故，李悦一定知道一些缘由，要么还没来得及告诉我，要么有意在隐瞒。

于是，李悦再来咨询时，我把问题踢回给她：“你们是夫妻，你肯定比我更了解他，那你认为是什么原因？”

又是沉默，李悦叹口气：“哎，非要说，也许跟他妈有关系吧。”

“你婆婆？”

她点点头，“看到我俩离婚，她现在一准特高兴，称心如意了。”

这样的回答，我自然心生疑惑。

李悦接着：“说来话长。她从一开始就反对我们的事儿，憋着想拆散我们。”

“为什么？”

李悦犹豫片刻，但最终还是说出缘由：“她就是觉得以前的儿媳妇好，原配、贤妻良母，跟他们家受了好多苦。无论我怎么做，她都看我不顺眼……”

原来，当初相识时，他已结婚有一个女儿，但两人一见钟情，决定冲破一切阻力走到一起。婆婆强烈反对甚至威胁断绝母子关系，但老公还是把李悦娶进门。自此婆婆就把李悦视为眼中钉、肉中刺。

“为了证明她儿子没娶错人，结婚7年，我处处讨婆婆欢心。她不愿和我们住在一起，好，我们掏钱给她买房子。我老公离婚时，已经给了前妻一大笔钱，每个月还付抚养费。但他女儿想去留学，跑来跟婆婆哭穷，老公又给了几十万。这些我都没吱声……”

李悦还列举了很多婆媳之间的矛盾和冲突，譬如婆婆如何偏爱孙女却不待见孙子；和老公的前妻一直保持联系，声称就认她是儿媳妇；家族聚会说“有她（李悦）没我”，以至7年了，李悦都没在婆家亲戚朋友面前正式亮过相。婆婆的意思很明确，虽然你们领了证，但在我这儿，你永远转不了正！

李悦总结性地说：“以前我还抱有幻想，婆婆终有一天会接受认可我的，但是我太天真了……”

我能理解李悦的心理，表面上再风光（赢了与前妻的战争），可“抢夺别人的东西”终归有些心虚，希望婆家能真正接纳自己。

此外，我还有几个印象：对李悦老公来说，一边是年过七旬的老母，一边是小自己18岁恃宠的娇妻，不知道他是什么心情，反正也够他受的。婆婆很传统，立场很坚定，态度很强硬，她就是不接受“小三儿”。短期看，李悦赢了；可时间长了，婆婆的威力和影响不容小觑。

婚姻该为爱情让步吗？

我问李悦：“在与婆婆的关系中，你觉得特委屈？”

“当然！”

“从你的角度看，你觉得能做的都做了，所以她不接受你，是她的问题，她的错？”

“是的。”李悦很肯定。

“在她眼里，我就是破坏他人家庭的坏女人、第三者。”李悦提高声调辩白，“可我不是！当初是她儿子热烈追求我，他早不爱他的前妻了，我们是出于真正的爱情才结合的。她一老太太，理解不了！”

“你不能逼老太太理解，只能说你当时没想到这些困难。那么这一次呢，他又是为了爱情出轨？”

李悦噎住了，不说话。

“你心里肯定在说‘不是’。为什么你那一次是爱情，人家这一次就不是爱情呢？你这是双重标准嘛。如果你同意是爱情，照你的逻辑，举着爱情的大旗尽可以义无反顾想干啥干啥，你就该乖乖让路，何须生气？”

“那不一样……”李悦嘟囔。

“好，那咱们再按不一样的逻辑分析。我先问你，你跟婆婆的委屈会跟老公诉苦或者朝他发泄吗？”

“会，不跟他讲跟谁讲，偶尔也冲他抱怨发脾气。”李悦说得轻描淡写。出于自我保护的心理，人会不由自主地弱化自己的不是。可我想，在她的处境下，以她的性格，应该会常抱怨的。

“那你老公会跟你讲，他夹在婆媳之间的心情和感受吗？”

李悦愣了一下，说：“这我倒没想过问，他从来不讲的。他本来话不多，男人嘛。”

“对，女人受了委屈诉说是天经地义，但男人也有郁闷的时候。可在你们这种情况下，他若跟你说无异于火上浇油，所以他出轨的第一种可能性，就是寻找一个倾诉对象。第二种可能性呢，在与你的交流中，我感觉你很骄傲，高高在上，又比他年轻，自然要求他体贴、照顾自己。时间长了，他累了，找一个各方面条件低一些的女人，也许她比你温柔、体贴或者崇拜、照顾他。第三种可能：他解决冲突的模式有问题。遇到无法处理的家庭、情感矛盾就通过找外遇解决。如果这是他的模式，不但这一次，也许与你也不是真正的爱情。第四种：他的人品恶劣，过几年就要找新鲜刺激。” “男人出轨无非这几种心理，看你愿意相信哪一种。”我一股脑儿说完，让她自己去思考。

李悦最终认为他出轨是各方面因素的综合结果。婆婆的破坏作用最大；老公夹在中间左右为难却无处诉说次之—他不说，她也从没想到要问，还是习惯老公理解她；她也认可他懦弱、逃避，用出轨转移烦恼和焦虑。

至此她来咨询的目标算是完成了。咨询又持续了一段时间，我们将重点从分析她老公转移到她身上。一方面，教授她一些处理情绪的技巧，帮助她尽快走出低谷；另一方面，进一步探讨爱情和婚姻的主题，总结情感历程的经验教训。这会让她有更成熟的认识，获得成长。

咨询手记

现在很多女孩子不在乎道德，或者认为爱情是超道德的。但即使从“自私”和“现实”的角度分析，成功上位者，如李悦，也不过是暂时的“胜利”，难保长久的幸福和成功。

首先你根本无法断定你们之间是爱情，还是对方一时厌倦原有的家庭，或是冲动、图新鲜。很有可能你以为是爱情，但对方只是借着你摆脱过去。

其次，爱情、婚姻不是存在于真空里，仅两个人的事。公婆、前妻、孩子，都是非常难以跨越的障碍。

同时，女人不要以为自己是“真命天女”，能够轻易改变他的固有模式。他能出轨一次，就难保有第二次。人一生的爱情可能不止一次，但如果不能够清晰地结束再开始，而是发生婚外情，至少说明他不够有勇气、不够担当。