婚后要自由,有错吗?

对自由的向往，让人想要逃离围城；可与此同时，家庭的温暖、对家人的依恋，又具有超乎寻常的吸引力。两股力量交汇，又该何去何从？

男方讲述者：

孙成 30岁 公司职员

结婚6年，有时真的很想离婚。因为在这个家，我几乎没有什么自由可言。工资要全部上交，一个月只有200元钱零用钱。我喜欢旅行，一直有周游世界的梦想。我一个月挣3000多，在三线城市还是不错的，一年3万，10年就是30万，30年90万。我可以把钱攒着去国外旅游。如果继续在这个家的话，这90万，就无影无踪了。我将不得不放弃许多爱好和梦想，我不能孝敬老家的父母，什么都没有了。

看到女儿那么乖，我也自责为何会有离婚这种念头，那几天真是中邪了。其实我们闹离婚也有几年了，出现问题不是想怎么解决，而是提离婚，想逃离对方。提的次数多了，竟然就像真的一样，我们连离婚协议书都准备好了。但如果真的离婚，我肯定无法承受周围人的舆论。如果让亲朋好友知道，我会无地自容。而且，我对老婆还是很依赖的，她们娘儿俩对我那么重要。真离婚了估计没几天，我就得后悔得肠子都青了。

可不离婚，天天和岳父母一起生活，实在非常拘束，老婆又管我管得太死，我觉得太委屈自己了。昨天晚上我还被丈母娘狠狠数落了一顿。我真受不了这个气，冷静、理智地想，其实离开也许是最干脆最好的，亏我这些年是怎么熬过来的。本来我们三口之家买了商品房，过得蛮好，可他们二老非要和我们住在一起，三番五次地要求，最后实在拗不过，在一起住了6年。两代人生活习惯不同，如果彼此能宽容的话，还是可以的，但是岳母偏偏是那种把自己的标准强加于别人的人，定了一大堆规矩，连我洗碗她都要规定细节，没按要求做就要数落。什么都要和他们一样，放假了想睡个懒觉都不行。平时相处就有各种拘束，各种矛盾，隔一段时间就来一个大的冲突，我实在受不了，好多次陷于崩溃的边缘。为了家庭我忍，忍，忍，可到头来，还是受不了。

因为我提离婚的事，丈母娘说，至少要考验一年。这些天我天天6点多就起来拖地，虽然我觉得不需要天天拖，但为了将就她们，还是起来，岳母还嫌拖得不干净。这要真考验一年，我不是被她们踩在脚下、做牛做马都没人疼吗？我在这个家还有自由、还有自我吗？我真的很怕。

女方讲述者：

李梅 29岁 教师

自由？我还想要呢。如果都只由着自己高兴，到处游山玩水，不养育孩子，不照顾父母，一人吃饱全家不饿，行吗？那不叫自由，叫自私。比方说吧，从孩子一睁眼，就得帮着她穿衣、洗漱、吃饭，然后送到幼儿园。我们去上班，我爸我妈去采购，收拾家里,每个人都没得闲。而他，家里这些事儿管过多少？以为交了工资就万事大吉了，让他拖个地就那么大意见。

他从来都不着急回家，每天不晃悠到饭菜上桌不见人。上周有一天，都晚上8点了，还不见人影。我给他打电话，他说“马上，马上”。“马上”了一个小时也没见人影，我再打，他还干脆不接了，把我气得够呛。我下楼去扔垃圾，顺便往院门口去迎他，结果发现，他在门口传达室看一帮老头儿下棋呢！他是不是有病，都几点了不知道回家，您说这是不是自由过度了？

还有，家里有小孩，花费当然大，他又不是什么大款，总共那点儿收入，如果不节俭，怎么能行？他们男人平时大手大脚惯了，又要面子，给他钱多了还不是乱花，哪里有剩下的时候。

最可气的是，我就不明白一个大男人怎么那么小心眼，总跟老人计较？我的父母年纪大了，不辞辛劳跑过来帮我们带小孩，还不是心疼我们，为了帮我们减轻负担，我们孝顺还来不及呢。

我知道，他最不喜欢我妈随随便便进我俩的屋。有个周末，我俩还没起床，我妈没敲门就进来了，说：“赶紧把床单换下来，我帮你们一起洗了。”他立马横眉冷对，爬起来就出去了。老人可能没有什么隐私的概念，你就不能容忍、理解一下吗？为了一点鸡毛蒜皮的事想不开，跟他们闹别扭，至于吗？他们说你，一是长辈，二也是不把你当外人，顺着他们不就行了，干吗要惹他们生气，还至于上升到什么尊严、自我的地步。简直太小家子气了！

【咨询手记】

相信大多数人听了夫妻俩的心声，都会产生和我一样的感慨，真如俗语所说，“公说公有理，婆说婆有理”。要想帮助他们破解这围城之困，有以下几个关键点：

步骤一：强化感情基础

只要感情在，夫妻之间有矛盾、吵吵架都没有关系。他们夫妻俩愿意一起来咨询，本身就是一种努力的态度，说明双方都确实有维护、改善婚姻的共同动机和愿望，这点是婚姻的宝贵资源。

步骤二：理解人性和两性差异

亲密关系、性、金钱都与人息相关，它并非虚而不实的东西。争吵的表面是某些具体事件，但实质却常常关乎人性。比如这对夫妻的问题―自由与约束，就与人性直接挂钩。

就他们而言，丈夫想离婚在精神层面上的主要原因就是自由的问题。我先让两位暂时抛开各自的差异，从更广泛的人性来理解自由。经过讨论、引导，他们同意并达成几条共识：自由，人人都渴望；人人也都有权利享有自由，包括已婚的人；但自由从来不是绝对的，而是相对的。

再来看男性和女性在自由方面的差异。古时人类生存的模式就是男人去外狩猎、女人居家操持。虽然现代社会的方式已有巨大改变，但本能和遗传的作用，还是会让男人更想拥有到广阔天地去闯荡的自由（比如丈夫的旅游梦想就是改头换面的表现形式），不过他们同时也渴望有个温暖的家随时等待他们归来。

理解男人这种矛盾心理，妻子就完全不必担心丈夫会因对自由的渴望而抛妻弃子，可以放心地给他一些思想上、精神上的自由度，包括独处的时间、空间等，而不必过分约束他。有时候管得越严，反而事与愿违，他更渴望自由，更想挣脱和逃离。

对丈夫而言，他也得明白，女人对亲密的需求会大大超过对自由的渴望，所以有时候难以理解男人。此外，他对自由的想法过于理想化、绝对化，先入为主地把自由与婚姻当成非此即彼的对立面。

步骤三：解决现实困扰，将问题具体化

除去精神的部分，丈夫关于自由和束缚的不满可以归纳为：旅游的梦想、花费的自由度、丈母娘的苛责及同住带来的约束。

一旦真的分析清楚，自由就有了可操作性和可实现性。

步骤四：平衡有度，保持距离

既然夫妻俩都同意已婚的人也应享有相对的自由，那么如何做到既满足自由又不破坏婚姻的和谐呢？最重要的原则就是“平衡”二字。

1.旅游的梦想，妻子表示理解，也愿意支持。但希望分阶段、做计划进行，可以做到一年国内游，两到三年争取一趟出国游。

2.关于花费的自由度。希望妻子邀请丈夫一起参与家庭的收支计划及管理，丈夫应有权利提出自己的主张和建议，比如孝敬他父母的预算，然后两人共同协商决策。人一旦有参与感，有自由度，觉得被尊重，反而会更自觉。

3.丈夫和丈母娘之间的矛盾和约束。改变丈母娘的性格不容易，要丈夫一味妥协迁就也不合理，所以拉开一定距离，对两辈人都有好处。最好的方法就是分开住，定期相聚一段时间。

当然，这个方法实施起来有一定难度，关键点还是妻子，必须由她出面做父母的工作。她要看到：长期和她父母住在一起，对丈夫来说不但是受约束和自由的问题，还伤及了他的自尊。她的丈夫总体上来讲，性格还是比较柔和，属于忍气吞声型，并没有当面和丈母娘顶嘴、吵架。但作为一个大男人，被呼来喝去，在自己的家中也不能顶天立地，随心所欲，他的自尊有多挫败可想而知。而自己的妈妈过于强势，成了小家中的主导力量，父母加上她对丈夫形成3：1的局势，丈夫可能会觉得自己像个外人，无形中受到压制。他没有机会成为有决定权的丈夫和起榜样作用的令孩子骄傲的爸爸，对小家庭的发展是极其不利的。

多数父母还是善解人意的，他们如果知道女婿的真实感受和想法，再加上他们必定不希望女儿的家庭因为他们的介入而分崩离析，应该是可以理解和接受分开住的方案。当然，对父母的孝敬，不可以因为分开而停止，还要通过其他的形式来实现，如电话的嘘寒问暖、时时买一些老人喜欢的东西去看望他们等。