破镜难圆何必委曲求全?小心孩子在无爱婚姻中受伤更重

各位读者一定还记得本刊今年第一期所发的《妈妈,我还有爱你的机会吗》。文中的女儿小凡发现父亲有外遇,母亲打算离婚,她就威胁母亲:“你们离婚,我就去死!”为了阻止父母离婚,她不惜装扮成“叛逆少女”。为了女儿,母亲忍气吞声地与父亲形同路人地生活了半辈子。其间,在女儿的要挟下,她不得不放弃重觅幸福的机会。熬到外孙上了幼儿园以后,她终于压抑不住内心的苦痛,离家出走了,留给女儿的,只有迟来的悔恨和自责。

文中的母亲不过是万千不幸婚姻中的一个缩影。她的爱虽然伟大,但她担心女儿受伤而委曲求全的软肋,却变成了女儿要挟的“法宝”,使女儿越来越自私自利,置母亲的幸福于不顾。为了顾及子女的要求,失去感情基础的夫妻违心地维持着家的“完整”,但是内心的压抑和扭曲累积到承受极限时,最终是要爆发的。社会上,由此而引发的家庭暴力和刑事案件比比皆是,到那时,已悔之晚矣。

那么,当婚姻破镜难圆时,为何不放弃孩子所谓的幸福,而成全三个人的解脱和幸福呢?从长远来看,这才是对孩子伤害最小的做法。其实,只要笑对人生,单亲家庭也能培养出性格阳光、乐观、坚强的孩子!

无爱婚姻比单亲让孩子受伤更重

(叶莉,女,39岁,医生)

两年前,前夫和一个女人合开了一家小公司。不久,两人便产生了婚外情,我发现后,坚决地和他离了婚。他以刚创办公司还没赚到钱,没有地方住为借口,“赖”在家里不走,考虑到表面完整的家对孩子也有好处,我就一时心软没撵他走。

离婚后,他和那个女人天天泡在一起。他总是当着我的面给她打电话、发短信,看着他们聊得那个亲热劲儿,我就恨得牙根发痒。有时,我忍无可忍时,就会对6岁的女儿大吼大叫,甚至砸东西来泄愤。他很喜欢女儿,每次我情绪失控时,他都会抱过女儿,用恶毒的语言咒骂我。显然,他是在利用女儿孤立我,因为有他在,女儿对我没有以前亲了,一些坏习惯也无法得到根除。这样一来,我心里的怨愤也越来越重,被折磨得几乎要发疯了。

终于有一天,我趁女儿去姥姥家时,找人换了锁,把一半房款打到他的银行卡上,并发短信通知了他。我请了年假,带女儿去了日思夜想的香港迪斯尼。坐在旋转木马上,我语气平和地对女儿说:“我和爸爸分开了,但我们两个还爱你,这一点儿没有变。爸爸要是有空带你玩儿,你就可以去住两天,也可以跟他出去旅行……”

现在,离那场艰难的谈话已经过去两年了,我们过得很好,女儿再也不用担心她爸爸不回家了;家里也不再有恶毒的争吵,她也用不着躲在墙角瑟瑟发抖了。以前,可怜的女儿有点儿自闭的倾向,现在,她重又变得外向、开朗了,生活得更幸福、更阳光。

通过这段痛苦的挣扎,我体会到,一个完整但不和睦的家庭,对孩子心灵的打击和伤害更大。看似给了孩子父母双全的生活环境,但夫妻之间一直硝烟不断,谁会有心情顾及孩子的感受?而且,孩子也会承受很大的心理压力――担心父母又发生战争,担心父母一方会离开。与其这样,还不如过单亲家庭生活,只有父母的心平静下来,才能给孩子十足的呵护和关爱。

等孩子大一点儿再离婚?其实拖下去孩子只会更难接受你的选择

(于梅,女,40岁,教师)

“为了孩子,再忍一忍,等孩子大一点儿再离婚。”我周围很多的女友都是这样想的。有的人甚至为此忍受丈夫的暴力和冷暴力长达20年!等到40多岁离婚时,已被折磨得心力交瘁、面目苍老。此时再去寻求伴侣,竟然多数只能是60多岁的老头儿了。因为40多岁的男人想找30多岁的女人,50多岁的男人也想找30多岁的女人。到底还要不要嫁?让女人们踌躇不已。

记得作家叶倾城曾写过一篇文章,意思是,已经在感情上彻底死了的婚姻,“早死早超生”。如果真的合不来,就趁早离婚,毕竟30岁的时候还有很多选择的机会。趁小孩儿年岁尚小,可找位负责任的、喜欢小孩儿的男人组成家庭,以续父爱给小孩儿,开始新的生活。孩子越大,父母离婚对孩子的冲击越大,等到了孩子青春期再离婚,或者拖到孩子上大学再离婚,这个年龄段的孩子是很难接受“妈妈的男朋友”的,他会视对方为抢走妈妈的陌生人,对其充满敌意。孩子大了,再也不能用糖果、玩具等来打动他,妈妈的结婚对象要融入这个家就难了。加上有些孩子在青春期非常偏激,会任性地从一己之见出发,想方设法地阻止父母离婚再婚,甚至以“自虐”相要挟。这样的代价,谁付得起?父母很容易为孩子的虚荣而被“绑架”了一生的幸福。

对孩子隐瞒离异的事实,是对孩子的不信任、不尊重

(王雅洁,女,37岁,公务员)

我离婚时,跟前夫开过一次会,商讨要不要把离婚的事告诉孩子。前夫说,儿子才10岁,肯定接受不了,不如瞒上几年,等他上了大学再说。为此,他提出节假日可以三个人一块儿过;春节也可以一起去孩子奶奶家吃团圆饭;要是平时儿子问起爸爸,就让我说爸爸出差了……作为孩子的妈妈,我不想让自己和儿子生活在谎言中,毕竟对最亲密的儿子长期隐瞒离婚事实,心里要承受很大的内疚、不安与自责。而且纸里包不住火,一旦孩子知道了实情,反而会怨恨父母――因为你根本不相信他有这样的承受力。

考虑再三,我决定对儿子据实相告。因为儿子已经懂事了,可以理性地告诉他事情的真相,并让孩子明白,父母分手只是大人之间的感情出现了问题,对孩子的爱不会有影响。每个人都必须学会在心理上摆脱对他人的依赖,照顾自己、独立自主,而且也并非只有单亲家庭的孩子才需要这样做。如果你因此自甘堕落,那是你自己不争气,不要把账算在父母离婚的事情上――后者完全是找借口,你是男子汉,要对自己的未来负责任。

我也会告诉儿子,用不着对自己生活在单亲家庭怀有自卑心理。单亲家庭不一定就给孩子带来“营养不良”的成长环境。现在不是有很多明星都是单亲家庭吗?我觉得他们更爱自己的单亲家长、更独立,人格也没有受到扭曲。所以一个孩子能不能成材,关键看自己。“我相信我儿子肯定能凭自己的能力过得阳光灿烂,还能带给妈妈很多安慰和欢乐。”这样一说,儿子一脸受看重的感动,当时就表态说:“妈妈你放心,爸爸不在,我就是男子汉,我会保护妈妈、照顾妈妈的,我也会争气,将来凭本事让爸爸妈妈都过上好日子。”

找明星做榜样,让孩子明白单亲家庭里的孩子应当承担怎样的责任

(丛玲,女,43岁,保险经理)

2008年,我离婚了,那年女儿已经15岁,正是叛逆心最强的时期,也是青春少女最敏感脆弱的时期,应当怎样将我和她爸离婚对她的负面影响减到最少,一时成了我绞尽脑汁的难题。后来我想到了一个好招,就是从孩子最崇拜的明星里,找一些单亲家庭长大的阳光榜样,以他们的经历,让孩子明白她应当对自己、对妈妈承担怎样的责任,激励孩子奋发向上。我对她说:“像你喜欢的徐若、周杰伦和容祖儿,都是单亲家庭的孩子。徐若的妈妈很会唱歌,常常参加歌唱比赛,家里的电风扇、电视、冰箱都是她比赛赢回的奖品。那时,徐妈妈开了一家便当店维持一家人的生活,徐若在‘少女队’解散后,担心没有工作加重妈妈的负担,就白天和姐姐送便当,晚上念夜校,很辛苦、很努力。后来她走红,和这一段时间的磨练很有关系。而周杰伦写过一首歌,你听过吗?《爸,我回来了》其实写的是他自己的经历。杰伦的妈妈对他的成长一直关爱有加,让他学习各种乐器,培养了他对音乐浓厚的兴趣。杰伦也是个非常孝顺的孩子,专门写了一首歌《要听妈妈的话》,来表达对妈妈的感激。容祖儿15岁的时候,爸爸离家出走,她与母亲和弟弟相依为命,为改善两位亲人的生活,当时仅有十几岁的容祖儿就投身娱乐圈做歌手赚钱,成为家里的顶梁柱。因为明白自己的责任,容祖儿练就了一派大姐风度,不但没有因为生在单亲家庭而变得内向,相反,她的个性豪爽,结交了一大批好朋友。”我对女儿说,“只要你看得起自己,能干出一番成就来,谁敢看不起你?只要放下包袱,勇敢、乐观地面对未来,就能很快乐、很幸福,并不亚于双亲家庭的孩子。”

女儿听后,很受鼓舞。现在,她是班里的宣传委员、竞赛得奖专业户。她放了假,我们就一起去旅行。很多事情都是她操心,她还对我说:“妈妈你跑保险养家很不容易,出来玩儿,就要放松,我会打点好一切的。”不少同事羡慕我家孩子“不烦神”,她们不晓得,这也是教育得法的结果。

教会孩子如何不卑不亢地应对别人的“说三道四”,妈妈就成功了一半

(刘浩阳,男,14岁,初二学生)

有很多小孩儿在爸妈离婚后变得孤独、内向、寡言、叛逆,关键就是周围有同学对他指指点点、说三道四,他不知道怎么办,就会一次又一次地自尊心受伤,结果,男生就找那些嘲弄他的孩子打架,学校要是因此再给个处分啥的,男生就越发破罐破摔;女生呢,一般受了委屈就会哭,恐惧上学,害怕成为班里的“话题中心”,有的女生甚至因此离家出走。

我爸妈两年前就离婚了,我妈就有先见之明,事先教了我如何应对这些流言和议论的方法:不要躲着走,也不要哭,径直走到嚼舌头的人面前,对他们说:“你以议论别人的隐私为乐,真让人看不起。不错,我是单亲家庭的小孩儿,可我,和你们父母都在身边的孩子是一样的,我有爱、有关怀、有目标,我不比你们能力差,成就也不见得比你们小。将来,谁能成为有修养、有品位的人,咱们比一比,走着瞧!”这一讲,嚼舌头的人红了脸,周围的听众都倒戈了,有人还来对我说:“我们都看好你、向着你;她做得不对,你不要往心里去。”我妈早对此有预料,她说过,只要舆论倒向你,你就要得理饶人。就算嚼舌头的同学,我后来也没对她横眉冷对,该交往还交往。我在班上的人气非但没下降,反而上升了。

当孩子的也该明白,强要父母和好不见得能找回幸福

(赵芳,女,15岁,初三学生)

我周围的好朋友,父母离婚了,她还幻想他们能和好,一方面千方百计拆散父母的新对象,将自己打扮成刁蛮公主,让对方望而生畏;另一方面,经常做撮合工作,借口自己要过生日什么的,硬将父母牵拉到一起,陪她吃饭,还尝试让已经搬出去住的一方留宿家中。有的父母,真会经不起孩子的央求,没办复婚就又住在了一起。可江山易改本性难移,父母住在一起的时间一长,矛盾又会产生和激化,隔三差五地吵架,这对孩子有啥好处?所以我经常劝同学:“别掺和大人的事,强扭的瓜不甜。父母能不能和好,要看他们自己的感觉。说到底,不是我们陪爸爸、妈妈过一辈子,而是他们的伴侣陪他们过一辈子,这关系到他们后半辈子的幸福。作为孩子,咱们不能太自私了,老想着亲爸亲妈处起来最好,咱也得为爸妈的将来考虑。”同学却说:“讲得倒是头头是道,要是事情发上在你头上,你还能这样做吗?”我不慌不忙地说:“我爸妈已经离婚4年了。”对方听得目瞪口呆……

本刊观点:总的来说,在感情已经死亡的婚姻里煎熬着长大的孩子,出现心理问题的可能性高于安定的单亲家庭里长大的孩子。因为前一种家庭弥漫着父母互相憎恨的情绪,越是不能快刀斩乱麻般地离婚,这种冷漠和憎恨的情绪越会慢慢发酵成毒汁,对孩子心理的负面影响越大。在办离婚和组建单亲家庭的过程中,父母应有商有量,尽可能做到以下几点:

第一,不回避单亲事实,教会他应对议论的办法。父母离异的孩子在与同伴的交往中,往往会遇到一些有关父母婚姻的问题,如果单身父母及早向孩子做出坦率地说明,让他能够正确对待各种询问,而不至于陷入尴尬的境地,对孩子的成长有一定益处。

第二,尊重孩子作为一个独立生命的心理感受。不要让孩子卷入夫妻之间的矛盾,不要逼迫孩子在父母之间周旋、选择。在你重新投入爱情的时候,要征询孩子的意见,逐步取得他的理解。

第三,把他当成一个普通的孩子来对待,不要采取过分偏激的教育方式。要是你觉得离婚愧对孩子,就会溺爱他;要是你觉得孩子成了才是对对方最好的报复,就会对孩子过分严厉,而这两种偏激的管教方式都会给孩子的心灵造成沉重的负荷,不如以平常心对待孩子。平时,父母要注意聆听孩子的倾诉,要抽出时间和孩子面对面地交谈,要专心认真地听孩子说话。这样,你才能了解孩子的真实情况,针对孩子存在的问题给予切实的帮助。

第四,有条件的话,鼓励孩子多参加一些学校组织的课外活动或社会实践活动,这有利于孩子充分融入群体,展示他的潜能,这样做,对疏导孩子的心理压力大有好处。