为什么我成了“”的女人?

卢悦老师：

我在一家外企做部门经理，算是事业有成吧，但不知道为什么，在情感上我是一个彻头彻尾的失败者。我离了三次婚，最后一次婚姻离现在已经有3年了，我在这中间结交了10个男朋友，每个男朋友都是不过三个月就分手。我很容易投入一段感情，但也很容易厌倦，只要有男人给我点儿温暖，我就很容易感动，立刻和他发生关系，抛弃原来的男人。我知道自己很冲动，很糊涂，可是我就是控制不住自己。

我的父亲今年去世了，他临终前流着眼泪说他这辈子最大的遗憾就是没见到我有一个幸福美满的婚姻。我当时听了，眼泪一下子就掉下来。

其实就是父亲让我心里一直有阴影的。我10岁那年放学回家，发现父亲和我家邻居躺在床上，邻居平时对我很好，我真不敢想象会发生这种事情。我妈妈实际知道父亲这些事，但她就是太懦弱，任凭爸爸欺负她。

那件事彻底打碎了我对父亲的爱，我只是感觉这个家庭的种种龌龊和压抑的一面，父亲喝醉了就打人，妈妈只会哭。我当时真的恨他们把我带到这个世界！

现在大了以后，我这种恨减轻了，我也能理解父母的婚姻是一个悲剧，但就是无法过上平常人的婚姻生活。我真的不想继续这种“”的日子，可是该怎么做呢？

（安徽） 小石

小石：

我们很容易将感情归于一种缘分，但缘分背后，往往隐藏着我们的需求。我能感觉你的痛苦，你的痛苦来自你的情感需求无法得到满足，我能感觉你的内心有一个很大的空洞，它让你感到很饥饿，所以你饥不择食，但每次吃到半截，又情不自禁地吐出来，因为它们并不是你真正想吃的东西，只不过是一种替代品。于是你就一直吃着，又一直饿着，就这样恶性循环下去。你感到世界上几乎所有男人都可以适合你，又全不适合你。你感到很困惑，也许因为你心中的那个男人始终很模糊，甚至只是一些碎片，无法拼成一个整体，所以你找不到方向，很茫然。

你目前的情感状态，的确和原生家庭有关系。因为父母不只是给我们生命，照顾我们生活，更重要的是他们给了我们关于男性和女性的形象认知，这个印记会影响到我们如何认定亲密关系中的伴侣。实际上在某种角度上，是我们的父母定义了我们的伴侣类型。

10岁那年你所遭遇的情景，给你很大的伤害，它剥夺了你对父亲的依恋，你心中父亲所代表的男性形象被摔成碎片。如果在青春期，你也许会更愤怒，但相比儿童时期，你的伤害会小一些，因为那时你需要的是重新审视自己的父亲，但在儿童时期，最重要的任务就是完成对父亲的依恋和景仰。

对你的另一个伤害，来自你的母亲。在你看来，她的泪水代表了一种懦弱，你痛恨父亲的暴力和绝情，又鄙视母亲的无能和软弱，所以父母的失败婚姻定义了你对情感的看法：婚姻是没有安全感的，它随时都有危机，男人是不可靠的，他会伤害你。而你下定决心不做母亲那样的女人，所以当感情稍微变淡出现小摩擦的时候，你宁可选择父亲的逃避和寻找替代品的做法，因为你害怕和母亲一样下场，避免被抛弃和被伤害的“最好办法”就是我先抛弃你，我先伤害你，以攻击的方式来掩饰自己的脆弱，保护自己。

但你不能忽略另一个伤害你的人，那就是你自己。如果说小时候，你没有保护自己的能力，但你成人了，如果还允许幼时的伤害影响自己的生活，那么就是你的选择了：你允许这种伤害一再发生，你在一种不健康的方式中满足你的需求。

现在你来求助，说明你已经意识到自己存在的问题，并从内心中渴望改变。这是一件好事。那么我们该怎么做？首先你要确定一个方向，父亲临终的遗言，应该可以理解为一种忏悔，他渴望这个伤口能在他死后愈合。你可以找一个比较僻静的空间，抱着父亲的遗像，从小声到大声地说：“爸爸，我求求你！”向他请求什么？请求你们曾中断的爱，请求让你们的灵魂得到安宁，请求伤害不要再继续，也请求你自己，用相对成熟的心态重新审视你父母的感情。

然后你对母亲做同样的事，可以对着她说，也可以私下里说。你需要了结的是这种负疚感，因为父亲对母亲的伤害，由你承担下来，在某种程度上，你觉得自己不配过上幸福的生活，因为母亲是如此不幸，你需要背负父亲的罪。父债子偿，就是一种悲剧的迁移。

父母的感情是他们的事情，与你无关，你只要感恩，感谢父母给你的爱，接纳他们给你的伤害，伤害本身也是有意义的。你曾在这个家里作为他们不幸的承担者，现在你该从这个位置上走开了，你要告诉他们：爸爸妈妈，我有我自己的生活，我会用自己的幸福报答你们。

当你放下这些包袱的时候，你的视野也就会更广阔了，这时你会知道自己真正需要的是什么了。

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