网状爱情,多选型恋爱能不能?

总觉得“爱情在远方”,总以为“还会有更好的”,现在的年轻人喜欢周旋在多个情侣之间,这是网状爱情的时代吗?是他们对感情的不安全感增多,还是爱情的道德感正在降低?

现在的年轻人正在拥有一种多维度的爱情,即网状爱情。在他们的恋爱模式里,网状爱情似乎已经习以为常:

为什么年轻人越来越喜欢网状爱情呢?

表面上是他们放弃了爱情道德,有点游戏人生,实际上这反映出他们内心的脆弱。一个坚定的人是不需要左拥右抱的,左拥右抱或许来源于贪婪,但更多的是来源于不安全感,所以,他们需要更多的爱情。

你是否充满不安全感?

一个恋人不能满足自己的安全感,所以找两个才踏实――万一一个变心了,总还有一个做备份。就像找工作,有些人必须兼职,这样才能满足自己的职业安全感一样。

你是否很贪婪,对爱情吃在碗里看在锅里?

一个人只能满足自己内心渴求的一部分,比如有钱的可能不够浪漫,很浪漫的又偏偏是个穷光蛋,没有办法,万千希望不能寄于一者身上时,那就多找几个人,让不同的人满足自己不同的需求。

你是否对感情认识有偏差?

总觉得“爱情在远方”,总认为“别处还有更好的”,所以现实中的总是让自己感觉平淡,两个人相处时间一长便感觉疲倦,所以必须离开现有的,去远方寻找隔着距离的美。

对于这样的网状爱情,你是否觉得爱情需要三不(不承诺,不承担,不负责任)?

不是教你坏

周周

只谈过一次恋爱的请举手。

这个问题现在做一个公众调查,举手的人恐怕凤毛麟角。

如果我们拥有慧眼,当然可以一步到位,可惜我们都是凡人,在万千人海中,寻找最适合自己的那块拼图,不仅需要时间,更需要不断的选择,直至最后作出正确的判断,找到那一块和自己拼凑完整。少部分人是幸运的,第一块就找对了。更多的人则是在不断地寻找和比较。

网络电台杂志交友,家人朋友同事做媒,各式各样的相亲方式日益成为现代男女相识的主流。相貌学历家世是贴在外面的标签,是决定能否顺利开展恋爱的重要因素,只是目前作判断还太早,套一句话,相爱容易相处难。

一段时间后,发现彼此不合适,小至生活琐事,大至金钱价值人生观,遇到这样的状况该怎么办,是继续,还是放弃?

1、选择继续,好比开头就错了路,继续跑下去不就错得更邪乎了。

2、选择放弃,现在及时中止,没准一回头真爱就在转角处。

第二种状况,相处不错,双方家庭亦和睦,恋爱久后激情退却,转而安稳平静,就是感觉不咸不淡,生活总是少了一味料,如果这时你身边出现了另一个异性,重新唤醒了你沉睡的心灵,你该怎么办?

1、不咸不淡终究是缺少爱,继续下去生活终会成为一潭死水。

2、人生几何,真爱难求,放弃安稳又何妨。

上述两种情况,直接分手太鲁莽,迅速发展新恋情亦太草率,没准后来的还不如先前那个。这是一道选择题,也是一道判断题,如果短时间内无法正确判断,折中的办法就是按兵不动,静观其变。两相比较,优者胜出。

或许会有人扛着爱情道德的正义之旗出来指责,这是劈腿,是游戏人生,是不负责任的表现,可在这里我要申明多选的恋爱,是被迫,也是无奈,如果另一方对你的爱不够多,不够坚定,你要不要找个安全后备呢。这不是教你坏,只是教你多一个心眼。

检讨情感观比

奔赴下一张床更有意义

齐齐

骑驴找马是件有惯性的事。这次找到黑马,下次还想找白马,找到白马,还想找千里马,找来找去找花了眼,到哪是站呢?

还有,因为没有安全感,便试图用一场一场新鲜的爱情来填补生活的平淡与空虚,那样的爱情无异蛾扑火,一场盛大烟火过后,最终终于明白平平淡淡才是真。只怕那时,那个被你伤得体无完肤的人早已离你远去。

别以为谁是爱情高手,可以把爱情玩弄于股掌之上,可以瞒天过海,安然无事。若想人不知,除非己莫为,劈腿、脚踩几只船那样的高难度技术活儿就像是踩钢丝,智慧与时间、金钱都要赔进去也未必能求全。碰到个执著的,性子烈的,感情世界里的血案也司空见惯。别以为齐人之福好享,骑驴找马绝对是件对智商与情商要求都极高的事。换句话说:你玩弄感情,感情也会玩弄你。看看那些一站一站在一张又一张床上漂流的男男女女的最终下场,你会后背发凉不寒而栗的。真不是吓唬人,骑驴找马的人,最终的结局往往是连只老鼠都找不到。谁傻啊,你花名在外,人家唯恐躲之不及呢!

这世界从来都是公平的。你是什么样的人,就会遇到什么样的人。你玩世不恭,游戏爱情时,你也别指望着能遇到一场倾城之恋。你是那个骑驴找马的人,真爱可能就会从你身边溜走。

爱的危机下,检讨一下你自己的情感观,比急匆匆奔赴下一张床更有现实的意义。

恋爱不能

挖到筐里就是菜

风为裳

曾和一个朋友聊天,朋友说:这年头,谁跟谁在一起,都不能把话说满,能指望着跟谁天长地久啊?爱情最初的火热总是会让人头脑一热,误以为那才是自己要找的那个人,于是,吃着碗里的,看着锅里的网状爱情实践者大有人在。

恰好电视里出来了周迅和郭晶晶,她说:周迅有一特点,跟这个时,那叫一个心无旁骛,眼里有嘴里有心里更有,歌里都唱,结果呢,一个一个马失前蹄成了前男友,徒然让娱乐小报增加了销量。再说郭晶晶,大家都说她不适合豪门,做不了霍家儿媳妇,或者终会成弃妇,那又怎么样呢?有爱情时,权且爱着,然后睁大眼睛物色新人,时候到了,没准谁甩谁呢?

我笑朋友愤世嫉俗。但仔细一想,说得也对。就算在爱情里,也要理智,不能挖到筐里就是菜。恋爱也要讲经济学,把鸡蛋都放在一个篮子里,一旦那只篮子掉地上,成本你自己算吧!

爱情没道理可讲,但是,别忘了,相爱容易相处难。并不是一见钟情或者是相爱就可以解决一切问题的。爱情遇到现实的壁垒,或者是遇到了更好的人,你会甘心守着一棵树失去整片森林吗?

别怪这世界上的女人大多嫌贫爱富,也别怪这世界上的男人很多喜新厌旧。恋爱也需要选择,选择一个人,也就选择了一种生活方式,选择了一种人生。没选择没办法了,有选择时,总要给自己机会,货比三家。人生就是找寻爱的过程,每个人的人生都会遇到四个人。第一个是自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。总是要选择判断,才会知道谁是可以跟你走进婚姻让你有欲望白头偕老的人。

当然,遍地撒网,重点捞鱼,也最好仅限于在追求或者是恋爱的初级阶段,不然,玩起劈腿的惊险游戏来,你又不是魔术师刘谦,弄不好,鸡飞蛋打的情况也是有的。

不要以为下一个会更好

玲珑

嫁人要嫁灰太狼。

这绝对算得上如今最潮的话之一,为什么现在灰太狼现象如此流行呢?

先模糊下灰太狼的性别,其他暂且都不讨论,只取其“专一”这项特质,物以稀为贵,在网状爱情风行的年代,谁若遇见这样的感情简直就是中了大奖。

没有谁不希望得到专一忠贞的情感,脑残的除外,可惜现在信任感的缺失,直接导致了安全感的缺失,拆东墙,补西墙,这样的爱情填补方式,实在是不明智。

多选一的恋爱,说好听点是为彼此的情感负责,实际上就是别人吃亏行,自己吃亏不行;我负别人行,别人负我不行。在他们眼里,索性网撒得大一点,几率也会多一点,即便不成功,于己也没什么损失。然后是一路风景看下去,最终失去了判断能力。

现在的食草男女,都喜欢玩点情感之外的暧昧,正牌的若是闹崩了,红颜蓝颜可能随即上位。一拨又一拨人的心寒之后便是恶性循环,很多人因此失去了爱的能力。

多选一的恋爱,和菜市场买菜何其相像,可以货比三家,这家不好我选另一家。试问下,恋爱中有一方持这样的态度,另一方还敢继续吗?这样的爱情模式,风险太大,信任危机导致爱情危机,后遗症导致婚姻危机。

永远不要以为下一个会更好,情感需要经营,需要迁就,需要恒久忍耐。珍惜眼前人,向灰太狼学习。

追求单纯,

不是和囚鸟一样吗?

关爱

古代男人三妻四妾,爱大妻的贤淑,二妻的温柔,三妻的聪慧,四妾的美貌,从未愧疚过;父辈们,那一代的婚姻,基本就是父母媒妁之言,大致满意就结婚,或者现实里认识的朋友,有婚后培养爱情的,也有一辈子各居一室的陌路夫妻。婚姻里的两个人,也有一方红杏出墙的,另一方基本忍让,离婚是丢面子的事,忍来忍去,半辈子就过去了。

现在人的爱情不一样啊。3G手机、手提电脑、8分钟约会、婚介所,随时都可能遇见爱情。有机会选择,总好过还君明珠双泪垂的郁闷女子啊!

化妆品有试用装,找异性也应该有个适应了解期。这样,才知道哪个男人更适合。没有恋爱以前,他应该是年轻英俊,有真才实学,多金,出手阔绰,不能暴发户嘴脸,要事业有成,地位显赫,又不能冷落娇妻,在外面八面威风,在家里却能做厨男,温柔而强壮,多情而忠贞,成熟而风趣,睿智又诚实,聪慧而纯洁……

交往过一个男友之后,就会知道,理想中的完美男人不存在。有优点的男人很多,没有缺点的男人不存在。闷骚型、花花公子型、豪赌型、大男子主义型,在一起生活过,才知道,距离产生美。才知道,谁睡觉打鼾上床不洗脚,谁通宵玩游戏。适合的,相濡以沫,走进婚姻;不合适的也不至于非要成怨侣,分手依然是朋友。这是网状爱情的优点。

草木皆兵地追求单纯的唯一,不是和囚鸟一样吗?

乱花渐欲迷人眼

雨汀

假如现在有道数学题摆在你面前:问有N个男生,M个女生,排成一列,有多少排法。你会不会很想把出题的人踢到火星上去?这其实是咱高中时学过的数学中的排列组合。

换算到恋爱中,男女相恋,也跟数学中的排列组合一样,一千个读者就有一千个哈姆雷特,认为最合适的,不见得是最对的,而是情人眼里出西施的结果。

恋爱中男女往往情商超高,智商偏低,因为他们完全忘了,相爱可以是两个人的事,结婚可就是两家人的事了。所以,别以为多谈一个就更好,谈得多了,人际关系就搞复杂了。

组合得好,自然你好我好大家好,但一旦失手,那后果还真不好说。俺有一个男同事平时买个东西就喜欢货比三家,娶老婆这事上更是谨小慎微。他倒是每一个都认认真真去谈恋爱,要发现不合适才跟人友好分手。

但后来他发现不对了,再想找人帮忙介绍女朋友,好些人都找借口躲他远远的。经过好长一段时间他才算明白,他在好多不明白事情真相的人眼里,根本就是一个“此山望着那山高”的人物。他这才恍然大悟,原来恋爱并非购物,可以转了这家转那家,但凡你经历过的人和事,就会成为别人传来传去后变形的“传说”。

更加不幸的是,等他转一大圈回来,往往是“过了这个村,没这个店了”。和他年龄差不多的,已经结婚生子了,娶个比自己小得多的,有代沟。娶个比自己老的,又心有不甘。这就是现实生活中骑驴找马的结果啊!你以为骑着驴看见马来了还能换轿,人家马肯不肯捎带你一程且不说,驴都不待见你了!

真正美好的恋爱和婚姻,都和李咏砸金蛋似的,砸的机会只有一次,砸不砸得出金花四溅全靠点运气。

所以,别以为在两个三个或更多个恋爱对象里挑来挑去最后一定能选上一个最好的,与其在坐飞机还是坐轮船上犹豫不决,不如横下一颗心,善待一个人,倒能收获更多的信任。

乱花渐欲迷人眼,你眼被迷住不要紧,心可得时刻清醒着。倘若只是想万花丛中过,片叶不留身倒算了,想要开花还能结果的,还是专心一朵就够了。

幸福编者说

网状爱情是

以结婚为终结的

有男女的地方一定会滋生爱情,可不一定全是网状爱情,但是有一点可以肯定,最终的网状爱情都不会长久。爱情是自私的,在没有结婚前的网状爱情,俗称多项选择,不能用脚踏两只船来定义,只能算是“筛选法”。筛选优,淘汰不适合自己的,也无可厚非。这不能说是爱情,只能说是选择。

爱情没有选择,爱上一个人没有任何道理,就是一种感觉。这种感觉,一睁眼是她或他,一闭眼还是她或他。正如才女李清照所说,“才下眉头,却上心头”。若心中没有这种感觉不能称为爱情。即便网状爱情时代多么疯狂,心中总会有一个人占重要位置,其他比不上的,不能称为爱情,只是一个“网状”的迷惑而已。最终确定一个能让你终身幸福的人,你爱的人,才是你要选的人。

任何事情只要存在就有存在的道理,这就滋生了网状爱情。都是爱,有人爱人,有人爱才或财或势。都是爱,但不是情。两情相悦才是情,彼此欣赏,彼此爱慕,共同经历风雨彩虹,这是真爱!感情里不存在“网状”困惑,爱就是爱,不爱就是不爱,简单而单纯。在我们看来,网状爱情是以结婚为终结的,如果婚后玩网状爱情的,另一半也不会答应啊。那些情感故事的倾诉里,最终都是鱼死网破,网得还真不是那么和谐幸福。要不然,每天深夜收音机里那些情感热线会那么热?那些哭诉,看似好无助,其实都是自己把自己囚在一张网里,舍不得挣破而已。对于网状爱情,我们想说,可能网得住人却网不住心,更网不住情。