时间：2022-07-14 02:01:58
首先应该说明的是，题目中的“吃心”并非笔误。因为俺说的这个“小女人”就是俺的老婆。经过三年零七个半月的考查认定：俺老婆的政治思想还是很过硬的，绝对不是那种总觉得“老公还是人家的好，最好的老公是下一个”的痴心女人。俺这里想说的是，这个小女人反映在“吃”上的一些问题，而这个问题着实已经困扰俺三年多了。
这个问题从何说起呢？不妨先给诸位介绍一下俺老婆在“吃”上的理论。
譬如说吧，如果在某时某地，突然听到一声高亢的尖叫，如果不是哪位不小心踩了猫尾巴，那很可能是俺老婆发现有什么巨好吃的东西了。如果这些东西她一时不能吃得干净彻底，而丢掉又十分可惜，并且这些东西的保质期又不超过２４小时，这时，她就会在第一时间里跑到俺的面前，先竭力介绍这种食品的色香味俱佳，又简述它们还可以保健治病，最后的结论是，我应该把她吃掉一半或者四分之三的东西，赶紧纳入腹中。
说实话，她所谓的那些美食，在我看来，只能算是闲磨牙费腮帮子的一些无聊的东东，大部分还有说甜不甜、说酸不酸的一股怪味道。但这时，我一定要眉头不皱一下，张嘴伸脖子把它们吞下去，不然，老婆下面的话早已如上了膛的子弹就在嘴边了：“为什么不吃？为什么皱眉？不好吃吗？是不是嫌我脏了？嫌我了是不是？不爱我了是不是？你又看上谁了？……”――忍一时风平浪静，吃一口海阔天空。
这只是她理论的前半部分，后半部分呢？比如我要是有什么东西吃不完而又舍不得扔掉时，也曾想过效仿一下老婆的做法。我把东西双手捧到她的面前，她却捂了鼻子躲到一边。我急忙鹦鹉般地复制她的台词：“为什么不吃啊？是不是嫌我脏了？”
“是啊！本来就是嫌你脏嘛！”她睁大眼睛，不容置疑。
“那，那为什么我不嫌你脏，你却要嫌我……”我当然愤愤然了。
“你看你看，我嫌你脏，是因为我比你干净啊，也就是你比我脏了。正是因为净你脏，所以你能吃我剩下的，而我吃你剩下的却是万万不能的啊……”她得意得像一只下蛋的母鸡“格格格”地笑个不停。
男人脏些好像也不是什么致命的缺陷，我也懒得同她理论。女人主内，在家里让她得意一下，也不会有什么周边影响。要命的是，出门上街，她这难测的“吃心”可是苦煞了咱这大老爷们儿。
譬如说逛街，还没到吃午饭的时候，她就连声嚷着：“饿死了，饿死了。”我当然要赶紧说：“老婆，咱吃点什么啊？”
她马上做小鸟依人状，有气无力地说：“在你。”
我要再问一句：“还是你说吧，想吃什么？”
她半死不活的：“随便什么吃两口，饿不死就行……”
那咱就赶紧找一家小饭馆，弄套煎饼果子，来碗豆腐脑。刚想过去，她却死也不肯挪步：“看看看，那都是什么啊？那么多土，那么多烟，看看看，那碗，哎呀，你看那桌子，你看你看，那人的手，手都涮到人家豆腐脑里了……”
不敢再等她说完，我赶紧灰溜溜地拔腿就跑，当然不能忘了拉着那个爱干净的老婆。我们来到一家干净的饭店里，窗明几净音乐宜人，服务员看上去都那么有素质，过来优雅地把菜单一递：“太太、先生：请问您需要点什么？”
再看我老婆在那里笑容可掬地摆一摆手：“哦，您先去招呼别人，一会儿我们叫你，好吧？”
等服务员刚转身过去，老婆一把揪住我的耳朵：“让我轻轻地告诉你，这一顿饭，少说也得二百来块，还不算小费，我们不是要吃‘最后的晚餐’吧？你什么意思？还打算不打算过了？啊？”
好，那咱走。我们雄赳赳气昂昂地在服务员惊讶的目光里又走了出去。两个多小时后，我们差不多走遍了整条街的饭店吃摊儿，我们走在大街上，老婆还想再做小鸟依人状，可惜的是，我已经饿得快不能“独立自主”了，问：“老婆，咱……到底……吃点什么？”
她嘤嘤嗡嗡地还是两个字：“在你。”
结果往往是，我买两个烧饼回家，床上躺着倒气去。她则在床头摆上一堆饼干、果冻，当然还有从街上买来的糖葫芦，一边“咯吱喀嚓”一边说：“唉，逛一天街，什么也不让人吃，饿死了，饿死了……”再过一会儿，还会说：“哎呀，你尝尝这个，可好吃哩，不吃？为什么？嫌我脏……”
老婆的吃心刁钻莫测，在我们楼下、小区周围几乎是小商小贩们最难应付的主顾了。譬如，她想吃苹果了，会问：“你这苹果，酸不酸？”
小贩赶紧一脸讨好地连声应道：“不酸不酸，绝对一点不酸，不信您尝尝啊，酸了不要钱！”
我老婆瞪了眼撇了嘴，大叫一声：“不酸怎么吃？我爱吃的就是酸苹果啊！”老婆上楼，我听她讲完后，扒了窗子往外看时，卖苹果的小贩还拿着苹果，伸着胳膊在那里站着，我猜他的表情应该像一个“思考者”。我问她：“亲爱的，如果明天人家真的有酸苹果来卖，你怎么样？”
“什么烂苹果？我一听就倒牙，我现在想吃香蕉，是香蕉，你去给我买香蕉，快去快去，我想到要死了，你还不去，是不是想谋杀亲妇啊……”我心里明白得很呢，等我下楼刚出楼道时，她肯定会在上面扒了窗子大叫：“不要买香蕉了，我想吃核桃，想吃得要死了，不，不是核桃，是葡萄啊……”
对我来说，对付老婆的“吃”心妄想，惟一值得纪念的一次，是在今年她的寿辰之日。本来，为了满足老婆寿诞的吃心口福，一个多月以前，我就做好了舍生取义的准备。谁知，那天加班加点几乎忙成了精神分裂，到自家楼下时，才发现自己两手空空。看看楼上窗子灯光里，隐隐约约有人影晃动，那人似乎手持利器，正在咬牙切齿。我在胆战心惊之余，急中生智，在十分钟内跑遍了小区内所有的小吃铺，打了两大塑料包，飞奔上楼，把包放在老婆大人的面前，垂手在一边站好。只见老婆狐疑半天打开包裹，“哇”的一声大叫，直吓得我两腿发软，只当是免不了红颜一怒，又要大刑侍候了。偷眼看去，那女人倒是一脸欣喜的光芒，接着像青蛙似的跳起，又像蚊子似的狠狠在我脸上叮了几口。随后“呼啦”一声把两大包东西堆到床头，她纵身一跳，在两堆食物后面观世音一般盘膝而坐，一手一把忙不迭地往嘴里送去。一边鼓腮大嚼，一边挤出舌头来对我歌功颂德，无非是“世上只有老公好”之类。
诸位，您若问那两大包中是何等仙品，能让老婆大人大悦芳心？俺实话实说，无非是老婆在床头口袋里装的那些，“果冻啦，果脯啦，甜瓜子啦，泡泡糖啦，大玉米球了，小奶油蛋糕啦……”对了，过生日蛋糕是少不了的，您若非要问这蛋糕多少钱买的？不打折，一块钱俩。这两大包东西多少钱？我给了人家一张百元的票，小卖铺的老大爷找给了我八十四块零五毛。嘘――小声点，这话可不能让那小女人听到啊。其实就算听到也不妨，她也经常说“钱不在多，心诚则灵嘛”，还有一句叫做“有钱难买俺愿意”！