时间：2022-07-02 11:22:31
我20岁结婚，21岁生孩子，24岁分居，30岁离婚， 35岁再婚，今年春天我已经39了――人生的大好光阴，就在惊心动魄的感情挣扎中流逝。我累了，现在的我已不想多要什么，只想过平和宁静的生活。
我和前夫在错误的时间地点相遇，结果只能是不愉快的分手。但我要感谢他，没有他我就不可能来到这个海滨城市，更不可能找到爱我的人――我现在的丈夫小宁。
我还能清楚记得第一眼看见小宁时的震惊，仿佛我们是从小就呆在一起的伙伴，仿佛我们前生就曾经深深地爱过，我想这就是一见钟情吧。那一年，他20，我28，比他大八岁，还带着一个孩子，还是个男孩。如此的差距，让所有的人都以为我们没有结果。
因为前一次失败的婚姻，又没有人认同这份感情，反而给我一种要将爱情进行到底的动力。我和小宁同居却没有结婚，我害怕小宁爱上我只是年轻的冲动。我还希望如果有一天出现什么变故，我能潇洒地走开，不会痛苦。
同居和结婚有不同吗?不结婚其实是对自己和感情没有把握。小宁爱我一定胜过我爱他很多，他尊重我，一直默默等我，相信他的爱情不是短暂的狂热，等我完全接受他。
小宁爱孩子仿佛是与生俱来的天性，虽然他没有结过婚没有自己的孩子，却天生就知道怎样和孩子做朋友，照顾孩子，陪孩子成长。只是他不高兴我再见到前夫和前夫的父母，每次要见过去那一家人时，小宁都很委屈。
是啊，是他在照顾我爱护我，我却要把注意力分一点点给别人，尽管那是截然不同的亲情。这让我很苦恼，相当长的日子里我只能不告诉他这些事情悄悄去做。可是，爱情和婚姻的基础不就是互相信任吗?我无法忍受爱我的人被蒙在鼓里，这也是某种程度的不忠。直到有一天他告诉我：“其实我知道你和他们见面，我一直知道，我无法割裂你的过去，但这只会使我更爱你。”那一刻的感动是无法用语言描述的。
就这样，我们一起过了六年，小宁无怨无悔地和我、和孩子一起守护着爱情亲情。孩子自然叫小宁“爸爸”，孩子也已经成长到足以能接受有个弟弟或妹妹的年纪，因为不想让我和小宁的孩子将来是“黑户”，我们结婚了。
小宁家只有他一个孩子，他的父母怀着十分无奈的心情看我们折腾了这许多年。结婚没有仪式，没有祝福，登记完我们各自上班去了。事实上，当时我的想法是：虽然我们深深相爱，但现在，我需要的只是用结婚证换回一本计生部门核发的准生证。
离婚让我明白，即便两个相爱的人，也要经历同在一个屋檐下琐碎生活的磨合，如果无法忍受种种摩擦，爱情就会消亡直至黯然分手。再婚的前提是学会反思自己宽容别人，慢慢适应对方细微的生活习惯和袒露无遗的内心世界，不但习惯他爱在房间里到处扔报纸，还要适应他不像恋爱时那样殷勤地接送你给你送花；也许他是个不爱做家务的人，尽管婚前他是如何信誓旦旦说过很多很多……
第二场婚姻总要和第一场比较，这是没有办法的事。我和前夫常常吵架，但前面的婆婆对我很好，因为她的信任，我从没有为婆媳关系烦恼过。在第二场婚姻里，我以为，处理好再婚的婆媳关系是不需思量的简单问题。小宁的父母和我们一起住，公公老实没有多余的话，婆婆利索能干。可是他们不喜欢我，他们不轻易对我说话，烦了就大声斥责小宁，但我听得出来，她的每一句指责都像是对着我，无休无止。
我不能对小宁敞开心扉，诉说烦恼，只能顺着公婆。小宁和我结婚已经是最叛逆的行为了，我不能再给他添麻烦。婆婆能接受我，能来和我们一起住，能照顾不是自己血脉的孙子，我还想怎样呢?可是，我总是无可救药地想起原来的婆婆，想她是如何的好，她是如何和气。我时常还在心里抱怨小宁没有前夫圆滑会处理问题。想到这里我就会羞愧难当，怎么可以这样对待那样爱我的小宁呢?很多个夜晚，我和小宁各自躲在小区某个角落里伤心却无法相互诉说。回到家，还要在老人和孩子面前若无其事，这个不是问题的问题，足以毁灭我们千难万难才得到的婚姻。
我试图消解和婆婆的隔阂，陪她聊天做家务，但效果一般。幸而婆婆感觉到这种紧张气氛，和我们住了不到一年就回到自己家去了。距离使我们慢慢了解，我们现在每周都去看他们，吃顿饭，陪他们坐坐，关系缓和了。
离婚带给我的创痛是一点点泛上来的，我相信小宁的爱能经得起无论多长时间的考验，却依然不相信这个世界有这么美满的事情。我能保证小宁是爱我的，但我能保证，我也能像小宁一样爱到不自私爱到甘愿付出一切吗?
拿到准生证一年多了，却一直没有有孩子的迹象。去医院查是我的问题，但是可以通过治疗恢复。又是一年，我们奔波于各个医院，西医中医，试过很多办法，遭了很多罪，依然不见好。这使我心生愧疚，我们是多么希望有一个孩子啊，他是我们爱情的见证，是我们年老时的欣慰。是老天爷故意在为难我们吗?我早说过，世上哪有这么美满的事情？
我常常和小宁开玩笑，说他找了个不会“下蛋”的老婆，心里却如刀绞般痛苦。他宽慰我能治好，不要失去信心。我无法有信心，无休止的各种治疗和检查，无数次冷酷的宣判都让我绝望。最后一次去医院时，小宁的兴奋之情溢于言表，他用力握着我的手送我进检查室。当我出来告诉他“还是不行时”，他没有掩饰好的极度失望极度沮丧涌上脸庞。
我的心情，一下子降到冰点。
不久，我提出离婚。
小宁瞪大眼睛望着我，他不相信这是我真心的决定。他的眼泪不停地滑落，许久才开口：“我们还可以继续治的，再说，我和儿子关系很好，他从来就是个好孩子，我老了他不会不理我的。再说，我们也不能因此就离婚，这不可能！ ”
我无言以对。我更害怕的是我一旦真不能再有孩子了，对渴望抱孙子的公公婆婆，是怎样的打击?我能背负起一生的愧疚吗？
可是我却不能再提离婚的事了，小宁根本不能接受这样的事情。我已经看到自己的残酷，在他心里留下了巨大的创痛。
又一年过去了，小宁常常看见小孩就不愿意走，他长久地望着这些可爱的婴儿，要求抱抱他们。孩子也总是很乐意找他，哪怕是不要别人也要找他。是的，他身上散射出发自内心的爱意和向往，连婴儿都能感觉到。
他督促我去看医生，我找很多理由抗拒。我不能再浪费他的时间了，我一面在心里盼望着事情早点有结果，一面痛苦地想象有一天我走在大街上，看到小宁和一个女人牵着一个孩子……那是多么残酷和不能面对的情景！
我站在十字路口，不知道何去何从……