第二次说我爱你

执行／潘　潘

合久必分、分久必合，原本是战场上的游戏规则，用到情场上竟然也是严丝合缝的合适!昨天恋爱，今天分手，明天再说我爱你。你觉得这样的爱情是儿戏吗?可是玩转儿戏的人数却在成倍地增长。

没有人告诉你分手后就不能再牵手。但是，怎么牵，要有怎样的气氛做烘托才能再度促成情感，这里面的学问你要好好研究一下了。

再说爱你的3步骤

不需要假设案例做陪衬，在你我身边，甚至就是此时的你，彼时的我，都有可能成为这场游戏的主角。分手的理由千万个，一一列举实在是浪费时间，但复合的理由却不得不提。空窗期里孤单寂寞没人陪、比较之后方才发现还是最初那个好，林林总总的人总在耳边旁敲侧击地点拨评论……还有，还有很多可以让你继续在一起的理由。既然已经下定决心，那么就要打开心门，看清自己的同时也来看清他。看看你们到底能不能再来演绎“我爱你”。

步骤一：一次试探性的电话

拨通他家的电话，但要确定是在他不在家的情况下(比如透过你们共同的朋友，可以先让朋友来帮你确定)，并且他家的电话具有来电显示功能，最后一点要求就要看你对他的了解，即：他有回复陌生号码的习惯。在这一切条件都具备的前提下，用他熟悉的号码拨打他的电话。待等他回家后，如果他兴致勃勃地回拨给你，这至少证明你在他的心里并没有厌恶感，也许这只是一个礼貌的回复，也许他根本没有丝毫的杂念。不要紧，时间可以帮你们解除掉存在于你和他之间的尴尬，至少你们已经走出了复合的第一步。

步骤二：约会时你要主动说再见

电话沟通不过瘾，自然要见面“面访”。约会是你们感情升华的一个绝佳机会，经历过“再聚首”的情场达人给出了一些中肯的建议。譬如，第一次约会时不要定在周末的晚上，因为它可能发生的故事的几率过大；第一次约会的你一定要注意衣着搭配，不能不修边幅地流露出那个本真的你；不要谈论你们的过往，过去的就是过去了，你们回不到过去，也去不了未来，属于你们的只有你们对视的片刻时光；不要告诉他没有他的日子你的处境和改变，这些未必是他关心的；更不要去他家，也不要邀请他到你家，避免所有有出轨可能的事情发生。

步骤三：这一次要他说了算

将他视为一个新人，不与过去的那个他做任何对比，只是问清楚自己，此刻的’他，是不是你所能接受的。如果给出自己一个大大的肯定，那么接下去，主动一点，像对待一个新人一样对待他。让他在不知不觉中感受到你的改变，对你产生新的认识。切记，对你的角色要求是，真实，引导，但不决策。提出复合的人是你，但成与不成，就不是你说了算的事情了。毕竟这是两个人的事情，不能让他在犹豫地阶段过分紧逼，否则吃到苦头的还是你。就算最终，他没有回到你身边，你为自己保留的那份矜持，也不会让你在他的面前失掉面子。如果你们从内心可以接受朋友的关系，那么曾经做一次最熟悉的陌生人，那也是你内心强大的一次新体验。

COMFORT：什么情况下，不适合第二次重新牵手?

白果：会有3种情况。第一，仍然没有走出分手的阴影。有人因为分手极度伤心，属于藕断丝连型，分了合，合了分。这种情况往往是折磨得彼此疲惫。而且双方的内心都已经对这段感情没有了安全感，没有了确定感，即使复合也比较脆弱。第二为了满足自己的征服欲或报复感。这种感觉多来自被动分手的一方。因为被甩而心生不忿，于是千方百计讨好对方，把自己伪装成对方喜欢的样子，因为在前段恋情中有了解，所以更容易琢磨对方心态，掩藏真实自己，给对方造成“换了个人”的假象。这种复合方式，一般是得逞之后就会马上分手。因为你已经不是真的还爱那个人，只是要征服他，然后报复他而已。第三，看对方实在太伤心，于是心软，决定用复合来弥补自己的内疚。这种复合关系一开始就处于不平等的心理条件下，即使你因为心软而跟对方重新走在了一起，你也会一直抱着“我都是为了你、你欠了我”的心态，对对方要求变本加厉，最终直到对方不能忍受(当然，也可能你自己先不能忍受)，导致关系破裂。

COMFORT：感情破镜重圆的事情很难讲是喜是悲，如何判断这一步是否正确?

白果：首先，我们需要确定一件事情，你们的破镜重圆是建立在情感基础上的。也就是说，两个人不是因为外界原因而不得不选择再次走在一起。比如有的人因为家庭压力，父母觉得原来的恋人好，逼迫他们复合；还有的是分手之后，寻寻觅觅发现找不到更合适的，于是吃回头草，抱着将就的心态复合。这些做法最终导致的结果往往是再次分手，其次，列出之前导致你们分手的问题，甚至是那些当时你们没有发现，没有相互说明自的问题，检查这些问题是否解决。比如一对情侣当时分手是因为男方父母反对，最终抵抗不了家里的压力选择分道扬镳。但是经过一段时间，两人还是割舍不下深情，决定复合。那么，你们就需要思考一下：家庭的阻力解决了吗?如果没有，那么你们是否已经找到了更好的办法(起码比之前的要好，更值得尝试)去解决它呢?如果没有，那么横亘在两人之间的问题仍然存在，一旦出现矛盾，心理天平马上还会倾斜，重圆的破镜也可能再次破裂。

COMFORT：大家心底是否可以重新坦然面对，化解心结?

白果：任何―个分手事件，当事人(尤其是被动分手的那一方)经历的心理阶段都会有以下四个过程：痛苦、压抑、爆发、成长。痛苦是分手后的第一反应，因为之前你把情感全部投射到―个人身上，就好像生命被一个支柱支撑，现在，那个投射对象消失了，支柱倒塌了，摔在地上的感觉一定痛彻心扉。接下来，你会感到愤怒，不可理解，不知道事情为什么会变成这样。但是，你又不希望别人看到你的痛苦，担心别人以此来嘲笑你，所以会压抑这些情绪。显然，这些情绪积压久了，必然会有一个爆发阶段。当然，在这个爆发阶段每个人的表现不同。你会发现，有的人是拼命交新的朋友，有的人是痛诉对前任恋人的愤恨不满，有的人则是转移精力于工作，极限运动等其他兴趣……但是最终，只要是活着走出分手阴影的人，都会步入成长阶段，这也是分手事件的痊愈阶段。在这个阶段，你已经能正视分手带来的影响，并且能了解上一段感情中出现了哪些问题，自己获得了哪些成长，并且对上一段感情抱有感激的心态，对未来充满希望。如此，四个阶段都经历了，在成长阶段已经成功解决了前段恋情留下的问题和阴影，那么，自然可以重新坦然面对，化解心结。而且，破镜重圆的恋情会被当成崭新的恋情一样，重新体验一次。

COMFORT：一般情况下，如果第二次的重新牵手再次破裂，所造成的伤害是否比第一次的失败更加大?

白果：事实上，恋情破裂给人带来的最大伤害往往在于自尊，自信两方面。也就是说，如果一个人认为“他爱我就说明我足够好，他不爱我就说明我很糟糕”，那么，她就更容易在分手事件中受到伤害。

即使在第一次分手时也是如此。

那么，第二次分手是否就比第一次分手的伤害来得更大呢?我不这么认为，确切地说，应该是因人而异，因人的心态而异的。有些人从第一次的失败中总结了经验，了解到“我们分手是因为性格不合，或者是外界条件不允许，而不是我不够好”，那么，即使第二次牵手再次破裂，那么她的自尊和自信也不会受到太大影响，较之没有这种意识的第一次分手，她受到的伤害反倒会更小一些。但是，如果那种不利的心态没有得到调整，她仍然认为“他不爱我就是我很糟糕”，那么，她的自尊就会再次受挫，自信会又一次被严重打击，受到的伤害显然更大一些。所以有人说，女人在第一次谈恋爱时就像瞎子，第二次才慢慢睁开眼。对于伤害的承受力也是如此，我们在第一次恋爱中学会正确认识自我，接受自我，那么之后受到的伤害就会越来越小。

COMFORT：第二次牵手是不是要有些基础原则?

白果：杜绝以下的情况：

、已经走出了前段感情的阴影；

2、不是出于报复心理和征服欲而复合；

3、不是因为同情对方才答应复合；

4、阻碍你们的外界压力已经消失；

5、导致你们之前分手的问题已经得到解决，起码受到了两个人共同的正视，并且愿意探讨解决办法；

6、如果你们决定第二次牵手。那么，不要抓住对方在前段感情中出现的错误威胁对方，不要纠缠于前段感情中的细节。

COMFORT：你觉得第二次感情“重启”是明智之举吗?

陈竞：如果只从我的个人角度说，对于那些离婚的男女，复婚应该是一个最好的选择。我每天都会面对那些向往爱情的人，但越发地感觉，他们的爱情并不是那么单纯。说得明白一点――在经历了第一次婚姻之后，出于对自己的保护，他们开始对除自己之外的所有人产生戒心，想要在最短的时间内了解一个陌生人，是一件特别困难的事情。而且人都是有隐藏的一面的，如果你的眼睛见识不到一个人的伪装，那还将会有悲剧上演。与其如此，不如和曾经共同生活过的那个人走到一起(当然是要在两厢情愿的前提下)。

COMFORT：什么性格的人，有可能选择第二次的牵手。

陈竞：此前，就这个问题我和一个心理专家咨询过，最后得到的答案是：选择第二次牵手，不应该因性格而论，我认为更多的应该是因环境而论。在我看来，人处在下面几种情况下比较容易选择第二次牵手：第一，长期处在上一段感情中无法自拔。也就是说，虽然形式上分手了，但是，你对那个恋人的情感仍然有牵连，无法割断与他的心理联结。于是，你会千方百计地再次走到他的身边，就像孩子必须依靠父母那样，在恋爱中很多人就是把伴侣当成父母来依恋的。而这种依恋会促使你想办法第二次牵手；第二，与新的恋人相处出现无法逾越的困难时。有些人在与前任恋人分手后，又交了新的恋人。但是，在新的恋情中又遇到了困难，他们就会想：我是不是其实更适合前任恋人?我是不是错过了最佳的恋爱关系?于是，他们又想回到前段关系中，回到那个虽然给他带来了一定痛苦，但是更加熟悉更加安全的关系中去。于是，他们可能选择第二次牵手；第三，一些外界原因的促使。比如父母催促快点结婚，身边朋友对前任恋人的好评等等，都可能导致第二次牵手。

COMFORT：你觉得第二次再牵手的婚姻或者爱情，会长久吗?

陈竞：这就要看两个人怎么经营，是不是珍惜、会不会总结，是否能够为对方改变自己，这是一个特别复杂的问题，不是“因人而异”就能解答的，因什么人?怎么不同?我想不管是婚姻还是爱情，总有一些经验是可以供大多数人来参考的，遵循前人走过的路，在这条路上找到适合你的婚姻的剂。另外不要对“复婚”产生恐惧，这并不是什么难为情的事情，在你决定分手的那一刻，你一定是有理由的；同样，在你们又走到一起时，这个思考的过程依旧存在。我想说的是感情再风光，也有趋于平淡的一天，真真切切，平平凡凡的过日子才是硬道理。