徐智明:6大观点解压育儿

徐智明

现任快书包图书发行有限公司董事长。曾创办龙之媒广告文化书店。

印象素描：

他是书圈里小有名气的人物，不仅是生意做得好，更是有口皆碑的好老爸。究竟怎么个好法呢？我一直很好奇。直到听了他的观点，我才明白，他的好并不是事无巨细，也不是爱的牺牲，而是一种高瞻远瞩的理念。而这理念足以支撑着他在养育的路上不摇摆，不盲从，不纠结。而且，这些观点能让很多父母松一口气――养育是件多么简单又多么自然的事啊！是不是有的时候，我们做父母的太自作多情又太自寻烦恼了呢？

既为之则安之

我们有两个孩子，都是自己带大的。尤其是月子里，只有我和妻子两个人带，没有月嫂，没有保姆，也没有老人帮忙。当然，自己做生意可能有这点优势，但也不是所有自己做生意的父母都能这么做。我们发现，这样坐月子更安静，一切都很有规律，没有人打扰，两个人的意见也会比较一致、集中，不会因为人多嘴杂而使家里乱成一锅粥。

两个人带孩子，尤其是带两个孩子，说不累是假话。但是我们是结婚9年之后才要的孩子，就是因为在一起待腻了，想体验有孩子之后的生活什么样，所以就去尽情地体验了，累也是体验的一部分。

做父母是成人的选择，甚至是成人自私的选择，并不是孩子的选择。因此父母应该没有什么好抱怨的。既然决定体验做父母的角色和过程，就不应该把孩子推给老人、保姆抚养，不然何必当初？

重分享更重个体

要两个孩子，就是为了让他们彼此为伴，从很小就能体验分享。因为兄弟俩要分享的，不仅仅是简单的吃的和玩具，而是父母；他们也不是只有外出和小朋友接触的一小会儿时间才需要分享，而是要时刻分享。

但是我们从来不认为哥哥要让着弟弟、照顾弟弟，弟弟应该以哥哥为榜样，跟着哥哥。而是觉得哥哥就是哥哥，弟弟就是弟弟，他们是如此不同的两个个体，都应该得到充分的公平和尊重。因此在我们家里，从来不会当着孩子的面比较任何事，也不刻意强调哥哥该怎样，弟弟该怎样，哪怕只是谁高谁矮，谁吃得多谁吃得少这种生活琐事。他俩打架，我们从来不过问，基本“战争”一开始，我们就躲起来了，装没看见。唯一需要提醒的就是别用利器，不打关键部位等等安全问题，谁输谁赢都无所谓。我相信孩子的世界里有他们自己的规则、秩序，包括他们更大环境的儿童世界，比如学校、幼儿园，他们也会自己建立秩序，没有必要过多地干涉和进行所谓的调解。这两个孩子的小世界让我们更加坚信这一点，他俩经常是上一分钟还在打架，下一分钟就头碰头地一起看书或者玩耍去了。

信任孩子的生命力

我认为教育不是“教”，是和孩子一起生活，陪伴他们，也就是所谓的言传身教吧！而且，这种教育只有父母能做得好，别人都做不来。最好的陪伴是让孩子自由发展，信任他们的生命力。不以成人世界的标准要求他们，不以父母的臆想扭曲他们。3岁看老的话没错，但我不认为看的是成就，而应该是心智的健康。孩子在3岁之前，如果能充分地感受被爱、被关注、被尊重，心智发展就是健康的，他也是快乐的。

孩子的快乐不应是成人认为的快乐，他们是觉得越自由、越随便、越没人管越快乐，正好我们少管点他们。其实自由不会让孩子变得散漫，反而有时能让孩子自律，也能挥发出潜质。比如我们原来给很多父母传授过怎么让孩子爱上吃饭，诀窍很简单，就是爱吃不吃，爱怎么吃就怎么吃。从小婴儿起就开始按需哺乳，稍大些尽快让他学会使用餐具自己吃饭，他在饭桌上随便吃什么都行，吃多少也没问题。孩子知道自己的饥饱，偶尔不吃什么也不会缺乏营养。所以很多朋友到我们家吃饭都见过这种现象：我们从来不叫孩子吃饭，他们会自己过来吃；如果决定不吃就不来。

我们对孩子的穿衣、学习都持有这样的态度，由他们自己做主。我们老大不喜欢奥数、英语，自己选择的兴趣班是魔术、航模、电脑动画，我觉得也很好。但如果是那种喜欢奥数、英语的孩子，当然也不该限制他。另外，我想说所谓的自由也不是漠视或忽略，而是在孩子有需求的时候及时满足，其他时候少去打扰。

孩子的生命力都非常强，让他自主选择、自由发展就是信任他的生命力。如果父母始终保持这种信任，就不会有所谓的纠结。

不让老人带

父母是最能体会出孩子细微需求的人，比如我们的两个儿子还都是小婴儿时，我们就能听出他们哭声的差异，是饿了还是尿了。因此我们坚持自己带孩子，不交给老人。同样，孩子的成长中，他的任何的心理需求，最能够敏感体会到的也是父母。

另外一个不让老人帮我们带孩子的原因是，他们那一代人在生活里摸爬滚打，当时的物质环境、社会大环境都不允许他们懂得怎么更好地教育孩子。也许不少老人爱说，我怎么不懂了，你就是我带大的，不是好好的？！但是如果能冷静地想想的话，不是这样的，我们是自己长大的，我们自己调节心理的成长，自己坚定自己的信念，不是他们教育出来的。

而且，由于上一辈人在养育我们的时候很匆忙，所以对孙辈总有一种补偿心理，就会出现溺爱或者过度关注等弊端，这对孩子很不好。

老人还爱不经意地比较孩子，然后下一些很抽象的定义，比如谁没有谁懂事。其实“懂事”本就是个成人化的词，孩子的世界里没有这个词。然而这些理念上的冲突是我们无法跟他们彻底沟通明白的，所以我们坚决选择自己把孩子带大。

把选书的权利给孩子

我们对两个孩子的玩具购买有限制，但是在书的购买上从来不设限，所以他们目前大概有2000本左右的图书。而且这些书十之八九是他们自己选购的，老大4岁开始就能在网上自己下购书单。

阅读这件事，是典型的言传身教，我和妻子都非常爱书，在家里也是书不离手，孩子们跟着喜欢也是理所当然。但是还有很重要的一点就是，书都是他们自己选的，所以一定爱看。我并不在乎孩子选画书不选字书，或者是只着迷于同一类型的书，其实时间拉长了就会知道，他会改变。这也不难想象，再喜欢某样东西也会有厌倦的一天。所以，在没有人强迫、干扰的情况下，孩子反倒是能做出更快的调整。我观察过周围一些父母的做法，经常是强行给孩子买书，但这些书孩子能不读就不读，而不让看的书却有机会就看。

老大在学校的学习很好，总是前几名。每次开家长会，不少妈妈就问我们是怎么辅导孩子的，可是我们的回答总像在骗人，那就是我们真的不辅导，而且有时还替写作业。甚至我的生字现在都写得可以以假乱真，老师绝对看不出来。如果说真有经验，那就是阅读，阅读可以提高孩子很多方面的能力，也能拓展他的视野。家里有良好的阅读环境，把选书的权利还给孩子，一定能带动他对阅读的喜爱。

我们是我们，他们是他们

这是我们养育上的一个最根本的观点，也是最重要的理念。所以我们对孩子没有期望，对他们的未来没有设想，对职业没有规划，那是他们自己的事。

我们也没有把付出和回报关联起来，付出是我们的事，回报与否是他们的事。因为持有这样的心态，我们觉得孩子的成长不断让人有惊喜，高兴的事越来越多，焦虑的事几乎没有，对他们也无比欣赏，没有不满或感觉遗憾。我和妻子都是北京大学毕业的，是中国最好的学府之一，可我们并没觉得这有多重要，即使孩子将来也上了北大，又能如何？只要他的内心是快乐和满足的，做个加油工，或者做个厨师，都很不错。我宁愿让孩子做一个快乐的加油工，也不希望他做一个内心拧巴的学者。成功与否，差与不差，谁来定义和衡量？这就像现在说有多少钱算有钱一样，是无法比较的。

路边的野草长得茂盛，但在功利社会里它也许不被认同，但这并不妨碍它本身具有的旺盛和蓬勃的生命力。