你在我的身后

我知道我只是爱情路边犹豫的观望者，既羡慕沿途的良辰美景，又惧怕一路荆棘万水千山。

经历过两次狗血的恋爱，一次被暴力，一次被背叛，历时五年。我已恍然不知爱是什么。一个人，抖落掉这些与感情关联的负坠，觉得安全又轻松，以及免不了的寂寞和惆怅。

在网上和你的相遇，只不过是一场各取所需的陪伴。寂寞的时候有个人说话，如此而已。不用交代过去，不用商讨未来，只是此时此刻。25岁，学业未完，不知未来身归何处；爱情迷茫，愈不知情为何物；年纪一把，不能够再轻付感情。这就是给自己避谈感情的理由。

一个月之后见了面，自然而然或者理所应当，发生了关系。对我来说，是一次受伤之后的自我放纵，甚至事后我潇洒的说各走各的。可是你偏偏认了真，不允许我自轻自贱。我笑你太认真，我怕你太认真。异地，网友，本应适可而止。坦白了说，自私的说，我怕甩不掉你。所以我不允许你和我谈情说爱，不许你来看我。我们只用声音相处就足够。所以我极力撇清和你的关系，甚至说我们只是。身份互换了，好像我是一个要极力逃避责任的男人，你是一个要归属的女人。

而你最大的本事便是好脾气，在我无数次的纠结和你的关系，无数次的要和你一刀两断之后，你仍然每次都耐心的对我解释。你说假如我遇到了真爱，你便会走。你说你就做我的小备胎。你说只要我不刻意排斥你就可以。我无言以对，没有人可以对一个好脾气的人狠心。

我只是怕被你感动。而我确实被你感动。你的不厌其烦，你的嘘寒问暖。你总能看穿我，对我说不要嘴硬。我生气的时候，你就会说，又生气啦，小青蛙啊，气鼓鼓的。每天睡前打电话哄我睡觉，在挂之前说一遍你爱我。这些，我都爱听你说。甚至故意装生气，无理取闹，只为了享受被宠溺的温情。可是我只愿，这一切都止于声音。不需要现实中的交集，我们只是寂寞时候真心的彼此陪伴，你有了她，你便可以走，我有了他，我也可以离开。这便是我要的状态，真诚但不执着沉迷。

我经历过几次算是轰轰烈烈的爱情，伤害过别人，也被别人狠狠伤害过，不再是有情饮水饱。爱情不再是生活必需品。我很感念你说你爱我，可是我从不认真的去相信。对现在的我来说，爱情是最不安全的物质。

我知道我自私又讨厌，是一个裸的利己主义者。一面要刻意和你保持安全距离，一面又要对你撒娇要被疼爱。你就是一剂，我是一个间歇性发作的瘾君子。

你给我的感觉对了，但是空间，时间，现实的一切都还没有刚刚好。我不想再去经历异地，经历要磨练好些年才能水到渠成修成正果的爱情。我只想要坐享其成，顺利的谈恋爱结婚。

你总是不许我说这些，你总说你会等。你是身后的守望者，你给我时间让我自由。也许有一天我会遍体鳞伤，也许有一天我会领悟到只要一个真心人便足够。我深知，那个时候你未必还在原点。即便如此，我依然不愿停留。

你总说要娶我，你给我踏实的爱，领我去感受踏实的爱情。你约我在这城市里的著名的许愿墙里试图感受这份踏实，我不愿违背你，但我知道我只是爱情路边犹豫的观望者，既羡慕沿途的良辰美景，又惧怕一路荆棘万水千山。你是我的瘾，我戒不掉，所以请你离开我。倘若你能懂，请你原谅我自私的一切。