猛人辈出的年代

我们南大，向来讲究的是严进宽出，氛围相对宽松，这也造就了校园里猛人辈出的氛围。

最长时间占据猛人位置的当属女生宿舍的舍管阿姨，据说都已经30年之久了。老人家整天与形形的天之骄子打交道，练就了一双火眼金睛，积攒了一肚子的掌故，一看见哪位姑娘情窦初开，即将罗敷有夫，都会马上说出一个悲情纪实故事以示警告，让人在感受爱情甜蜜的同时存着提防之心。为了突破舍管阿姨这道关，顺利进入女生宿舍，小伙子们也算是费尽了心机，每天都有几十位号称是来修电脑的师傅。舍管阿姨倒也懒得揭穿他们的画皮，只呵呵地笑：“那顺便把我的电脑也给重装一下吧。”

一个个小伙子都铩羽而归，舍管阿姨得意地笑：“能修我这台电脑的天才要么还没出生，要么已经挂掉了。”大家莫名惊诧：“这么厉害？”舍管阿姨狡黠地笑：“我安装的是1991年的正版DOS系统。”

唯一一个总能让阿姨青睐有加的，是班里年纪最小的师妹。她年纪虽小，却是人小鬼大，从中学时起就在杂志上发表文章，堪称才女，舍管阿姨总是对她满面笑容，就是为了从她手里弄点好看的杂志读读。

师妹是讲幽默段子的高手，抖起包袱来一个赛一个的响，更难能可贵的是，惹得大家哈哈大笑，自已却是泰然自若，不动声色，被姐妹们誉为“冷面笑匠”。大姐笑得淌出眼泪，搂着她的肩膀连连揉自己的肚子：“哎哟，这么好笑，你自己咋就不笑呢？”师妹沉着回答：“笑多了，容易长皱纹，找不到男朋友。”一句话，就把大家脸上的笑容硬生生地给憋了回去。

从不轻易露齿大笑，比师姐们都表面张力大出一些的师妹，果然第一个拥有了追求者，不过，她却不愿意让他当自己的男朋友。那个哥们儿来自山东，素来以“咱是粗人”自居，自然入不了江南妹子的法眼，不过这哥们儿倒也不打无准备之仗，人家不待见自己也不灰心，每天早晚经过我们班，都在楼下大喊上一声：“刘晓，俺爱你！”然后得意洋洋：“这就叫打不到兔子，也不让兔子吃草，先给她制造出名花有主的强烈舆论氛围，实施围点打援的李云龙战术，给她坚壁清野，对她攻坚克难，到最后不怕她不就范。”

素来思维敏捷的师妹碰上这样死缠烂打的，也没了主意。班里的大师兄拍案而起，说多大点事啊，我略施小计，就可以帮你御敌于国门之外。大家将信将疑，却见大师兄胸有成竹，提前埋伏，等到-那个山东哥们儿亮开嗓子在楼下大喊“刘晓，俺爱你”时，只听一个粗犷的声音在教学楼上空猛然响起：“俺也爱你！”

只见那个哥们儿脸上黑里透红，张口结舌，从此就消失得无影无踪了。不过从此以后，刘晓也算是出了名，每当课堂上答到的时候，老师都会扶扶眼镜仔细看她：“你是女的？”

课堂上点名被誉为南大新十大陋习之首，是先进学习后进的具体表现，很失名师风范。不过既然学校有规定，教授们也只好遵从上面要求了。这可苦了班里的那些卧龙们了，不过上有政策下有对策，卧龙们也纷纷给自己找到了替身。但有时候也常常会弄巧成拙，老师点到我们宿舍的头号卧龙时，竟然有两个人同时答到，其中还包括卧龙先生的女朋友。老师头部不抬，就在点名表上画了个叉号：“旷课一次啊。”

恰巧那天卧龙先生脑筋不知缺了哪根筋，竟然按时出席了，站起来很是委屈地跟老师投诉：“老师，他们都是跟我闹着玩的，我才是真的啊。”老师摇摇头：“也不能你说自己是谁就是谁。”卧龙先生不服气：“有身份证为证。”老师拿出手机来给他拍了张照片：“这次就不算旷课了，下不为例。”卧龙先生后悔不迭：“因小失大啊，从此就只能按时出山了。”

另外一个替卧龙先生答到的是我们班的二师兄。二师兄之所以得此诨名，是因为此人的确在数字界排名靠前，对此感受最为深切的就是我们的生物学老师了。那天生物学老师正在升帐点将，就见二师兄睡眼惺忪地晃进教室，径直到座位上坐下了。生物老师很不高兴：“这位同学，迟到了还敢这么理直气壮？”二师兄无辜地看着老师：“您犯的错误，凭什么让我自觉理亏？”

老师丈二和尚摸不着头脑：“你迟到，关我什么事？”二师兄叹口气：“今天早晨我梦见您了，正在给我们讲课呢。”老师哼了一声，说你梦见谁上课也没用，跟你迟到不迟到没有关系吧？二师兄翻个白眼：“问题是，你拖堂了。”

生物学老师对二师兄张口结舌，从此彻底改掉了拖堂的老毛病。

受了二师兄的窝囊气，生物学老师自然不肯善罢甘休，在食堂里碰到刚刚抢到一只“红酥手”的二师兄，他郑重其事地当众指点二师兄的饭盒：“以我专业的眼光来看。这只猪蹄得过脚气。”

结果二师兄对着那只红烧猪蹄柔肠寸断，鼓了好几次勇气，都没有下定决心下嘴，索性又去窗口打了一碗鸡丝面。没有想到生物学老师依然不依不饶，对二师兄严加训斥：“作为生物系学生，鸡屁股就是切成丝，你也应该认得吧？”

选自《喜剧世界》