和着泪花的倾诉

【前言】和着泪花的倾诉由文秘帮小编整理而成，但愿对你的学习工作带来帮助。这是离家较近的一座城市，我迈向人生的第一步台阶，也是我淘金的第一盆矿沙。我比谁都明白，我没有一点退路可走。我给人家斩钉截铁地许下了诺言，父债女还。只要我还有一口气在，就决不食言。我的许诺不乏悲壮的意味，颇有几分“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的...

此时，已是凌晨一点。万籁俱寂，仿佛掉下一片树叶都会在我的神经上砸下一个坑。我都有些奇怪，白天里，我都恨不得找个地方就睡一觉，怎么这时倒没有丝毫睡意了呢？也许只有这样的时候和这样的世界才是属于我的吧！

我的脑筋一点也不乱了，仿佛被水洗过一样，过往的镜头疯着抢着在我的眼前闪现。我禁不住涌起倾诉的渴望，向着雪白的灯光，向着洁净的信笺，将我郁积在心头的苦辣酸甜一骨脑地倾倒出来，给我伤痕累累，lZ一样的心灵减负，让这些无比忠实的朋友竖起耳朵静静地专注地给我以抚慰！

那儿，不是我小时的家吗？

一条鸡肠似的小路一直绕到山脚，就像从半山坡上失手滚落的一条带子。群山披着冰雪的铠甲一年四季压迫着我们。我只知道寒冷，我只知道不愿出门，我只知道在母亲的怀里赖着不去，就像匍匐在温暖、安全、宁静的子宫里永远也长不大的婴儿，就这样被幸福地一直呵护下去。然而，我终于不得不出门了，我终于不得不一头冲进寒威中。因为在这个家我是老大，我没有硬朗的肩膀可以依靠，上帝没有给我这样的幸运。一边是狠心的父亲绝情弃世的冰冷，一边是弱女幼子泣血的凄凉；一边是家徒四壁的尴尬，一边是债主盈门的汹汹。最让我受不了也让我一辈子忘不了的是那眼神里的蔑视、傲慢、横蛮和冷漠，当时，我只想一个字，“逃”，逃得远远地，和先走的父亲一样，去那无忧无虑无纷无扰的极乐世界，享受温暖清静的日子。我甚至都有些嗔恨上帝了，为什么在没有征得我的同意之前就武断地让我来到这个苦难的人间呢？在车过汹涌湍急的大河时，我伸手就要打开车门投身到滚滚的激流中，可是当我就要决绝地去拥抱别一世界时，又突然想到我在这个世界上还有牵挂，还有难以割舍的牵挂，我的眼泪顿时就流了下来，连这一点可怜的选择都由不了我呀！

十五岁的我，是不能再去学校了，我必须咬紧牙关了，不是有篇文章说，死神也怕咬紧牙关吗？

这是离家较近的一座城市，我迈向人生的第一步台阶，也是我淘金的第一盆矿沙。我比谁都明白，我没有一点退路可走。我给人家斩钉截铁地许下了诺言，父债女还。只要我还有一口气在，就决不食言。我的许诺不乏悲壮的意味，颇有几分“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的苍凉。母亲的眼泪就像那春天的雨线，没有什么言语，只是一个劲儿地洒着，洒着。这些来自母亲心头的丝线，不亚于法力无边的罗网，使每个游子的脚步都会像山一样沉重。我的心里也是酸酸的，我的眼泪也不由自主地涌出，但我已铁了心，我的牙齿已咬得生疼，风霜雨雪闯世界，拚将血骨卫家宁。这就是我的命啊！

我的承诺给羸弱的母亲和这个千疮百孔的家带来了暂时的安宁，因为那些讨债的爷爷们清楚，即便换了黄世仁来，也不会从沙砾中榨出油来。

我打的第一份工是给人家做保姆。工作内容是除了全部家务，还要负责带孩子，且这后者恰也是重中之重。由于没有经验，小孩子常常哭个没完。每到这时，不管女主人的心情曾有多好，无一例外地要拉下脸来，厉声呵斥。我不敢有半句申辩，赶紧把这个小爷爷抱在怀里，尽我所有的温柔来安抚这个随时可能爆发的火药桶。当这个女主人心烦时，我就没有那么好的运气了，可能她以为我还是个孩子，还不配享有她的尊重。我记得清清楚楚，那次，他们夫妻因为一件什么事，吵得不可开交，我看他们那凶狠的甚至是有些狰狞的面孔，心里都有些哆嗦。我不明白，卿卿我我的一对夫妻怎么脸一变就敌人一样你死我活的！不巧的是，正在这时，她的孩子竟犯起性来，因为他们的吵闹，让孩子受到了惊吓。他们并没有反思自己的行为，而是把一腔怒火全部发泄到我这个出气桶身上。我至今想来，仍仿佛昨日，这个耳光十分地响亮，她一定是抡圆了手臂打的，就像狠毒的后妈在打别人的儿子。我的眼前金星乱迸，转了一个大圈摔在地板上。那个男人没有丝毫同情，倒有些解恨似地骂骂咧咧，我都想不通，这些令人做呕的脏话怎么能出自一个大男人之口呢？不可思议的是，我却没有哭，只是一晚上没有合眼，我恶毒诅咒了他们一个晚上。不知是她用力过猛，还是我的诅咒生效，反正她打我的那只右臂疼了好长时间。

一般人可能会想，这样的家还怎么待，简直就是不把保姆当人看吗！炒她的鱿鱼，一走了之。我不会，因为我清楚，只要我一走，就算违约，工资就不要指望了。再去别家，还要费不少周折。“人在矮檐下，不得不低头”，我就一个字，“忍”了！

终于熬到小孩上了幼儿园，我也多少解放些了。一次从电视上偶然看到本市一所中医学校上课的镜头，我突然产生一个大胆的想法，我能不能利用工作之余去旁听啊！男主人倒没有说什么，而女主人则严肃指出，不能耽误家务，否则将扣除当月工资。

我当然不会让这种情况不幸地出现，我知道应如何去做，我的工资就是债主的指望，就是弟弟的学费，就是母亲能够在人前挺起胸膛做人的资本啊！

我永远也忘不了那个充满爱心的李老师，她是全世界最美丽最善良最慈详的好妈妈，是她让我第一次感受到这个人世间的美好和可爱。她不但不收我的学费，还让我和其它同学一样坐在课堂上。虽然她从来也没有在我面前说过要同学们照顾我的话，但我能强烈感觉到每个同学对我的友好和尊重，甚至是小心翼翼地唯恐会伤害到我似地。晚上的被窝里，我常常是泪如雨下，我发誓将来一定要做一个好人，像我的李老师和可爱的同学们那样。

我受雇的那家夫妻不幸地分手了，我也和这座城市拜拜来到京城打工。这个家庭恐怕永远也不会想到，他们不仅给了我工资，还给了我上了非常生动的一课。那就是：宽厚博爱则天下为一体，尖酸刻薄则骨肉为仇敌。

这是一家大型的中医保健中心，环境和待遇比原来的城市是强多了。母亲的脸上也有了笑，左邻右舍时不时还会夸上两句，就好像我成了“生女也可壮门楣”的杨玉环。但他们哪里知道我在这里的艰辛。

我们租住的是一家地下室的二层，四壁常年挂着水珠，每天从里边上来就好像虾兵蟹将出了龙宫，特别是夏天，整个人都发霉了，那颗心一天开不了晴。最狼狈的是那一次，睡梦中不知从哪里一下钻出那么多的水来，身下的睡床顿时成了倾覆的小舟，这次水漫金山的后果是险些要了我们的命。事后想来，又恐惧又辛酸，找个没人的地方痛痛快快地哭了一场。至于吃饭，就更尴尬了，每餐一块钱的标准坚持了二年，现在回过头来，我真地不敢想像我究竟是如何熬过来的。

尽管身体饱受虐待，可紧张的工作却丝毫没有休养生息的位置。为了赢得公司和客户的信任，使我过于干瘪的钱袋能够尽早充盈一些，我不敢有丝毫的懈怠，一年三百六十五天不知道什么是休假，连上三十六个小时的班也是家常便饭。每当凌晨两三点钟回家时，身心那种疲惫就像滚滚的洪水一般疯狂地把我吞没，有几次，走着走着，就突然晕倒在空旷的马路上，待我醒来，梦一般的落叶正从高高的白杨树上无声地旋下，使我恍然觉得就像我年轻但却枯槁的生命。我真有一种恨不能马上步入六十岁的念头，到了那时，就再也不用这样拚命了！哪怕在月光下轻松地走走也好啊！

想想那位大姐的话有多么荒唐，她居然还羡慕我的年轻呢!

“如果我要像你这么年轻该多好!我能做好多事!有使不完的力量!虽然我活得不错!但如果重新活一回，会更好……”

她的话着实让我吃了一惊，想都没想便脱口而出：“如果我有您这么大，谁让我重新活一回，我就跟他急，好不容易熬过来的，哪能再回去接着受罪呢？”

其实人生在世并不在长度几何，而是质量如何，倘若整天心里跟压块石头似地，就算活到一百二十岁，又有什么意义呢？说到羡慕，我倒是真地羡慕拥有轻松自由的人们啊！

从小到大，我一直渴望过那种简单、温馨、平静、安宁的生活，可是现实的铁拳却一次又一次无情地击碎我这样的梦想，并且时刻不忘提醒我这样的期冀有多么奢侈！

家里的债主们是不怎么登门了，可是银行的债主并未温柔多少，让我常常有一种心力焦瘁之感。老公为了减轻我的压力，执意要在这里做点生意。我们请了不少客，也托了不少关系，但终未如意。看着老公的沉沉大醉和满桌的杯盘狼藉，我的心都在滴血，这哪里是什么鱼肉，分明就是我的血肉啊！看着自己还不到一百斤的细弱身材，我都止不住落泪。但为了将来能在这个居大不易的城市扎下营寨，还不得不拖着铅块一样的皮囊强颜欢笑甚至是低三下四地去扣响一扇又一扇厚重的大门，终于有人愿意慷慨地相助了，老公高兴得几宿没有睡好觉，以为遇到了贵人，“世路难行钱做马，愁城欲破酒为军”，老公豁出去了，拿出我们的全部家底一万元，买了一架数码相机送上。然而，最后却竹篮打水，让我们空忙活了一场，也空欢喜了一场。老公一夜间仿佛老了十岁，从此只要着点急，大脑就短路。

我是怕有事都怕成了神经，我知道，就凭我们这点实力，根本经不住一点风浪，任何一点变故都可能使们辛辛苦苦搭起来的小巢荡然无存。

然而，俗话说得好，“福无双至，祸不单行”更大的霉运还在后边。

那天晚上，正在上班的我，不知怎么就想给老公打电话，想不到响起的却是个女士的声音，更令我想不到的是，她的一句话宛如当头一棒，顿时就让我的大脑顷刻间成了一片空白。老公出车祸了，救护车正在开往医院。

我的心怦怦地跳着，就像一颗又一颗的炸弹，非要从我的喉咙里飞出来不可，搅得我没有片刻的安宁。我的眼前没有别的，悠来荡去的都是老公一身血淋淋惨不忍视的恐怖画面，我就觉得心一阵阵地发紧，腹内一股一股地痉挛，我拚命地抑制着，抑制着，最后，不得不用右手去捂住我的嘴巴。我的手冰一样地凉，就像故乡那屋檐下那长长垂挂的冰凌。我的努力最终宣告失败，就觉得一阵难言的恶心，从未晕过车的我呕了个一塌糊涂。今天想来，我仍感到脸红，觉得对不住那位出租车师傅，我都忘记了说没说什么“对不起”之类道歉的话，甚至都不记得给没给人家钱。我一生像这样的歉疚几乎没有过，我在此一千遍一万遍地向这位不知姓名的师傅最真诚地致歉了：对不起，对不起，对不起……我还要一千遍一万遍地为您祈祷：愿苍天，保佑您永远平安，愿上帝把幸福和吉祥慷慨地赐予您！

不知过了多少个世纪（其实不过二十多分钟），我终于跌跌撞撞地跑进抢救室。他，就那样随便地躺在诊床上，除了满身的尘土，一滴血都没有。我觉得立刻就踏实了不少，这种放松来得有些突然，全身仿佛有一种失重般的轻飘感。但随即我就被告知，老公蛛网膜下腔出血，前额骨骨裂，需要马上手术，而且不排除成为植物人甚至下不了手术台的可能，需要家属做“知情同意”签字。其它的院方还说了什么我都没有印像了，我只觉得眼前一黑，幸亏身旁的护士手疾眼快，一把手将我扶住，我才没有倒下。伴着飞溅的泪花，我不禁长叹一声：“唉，我的命咋就这么苦啊！简直是苦瓜掉到了黄连里，难道真是我的前生造过什么孽吗？”

我真地不能理解，这倒霉和厄运为什么总往一个人身上跑，让你躲都躲不掉！而好运和鸿福却为什么总是那么吝啬，让我们见一面都比登天还难呢？

炼狱似地一天，终于又过去了。我都不知怎么过来的，等我回到家时又是夜色沉沉了。

小区里，静静的，每天跑来跑去的野猫也不知上哪儿睡觉去了，甚至连街灯都懒得睁眼了，角角落落一如披上了神秘的面纱，宛如一首耐人寻味的朦胧诗。举目四望，月亮静静地悬在天际，衬得天地间阔阔的，空空的，就像我的心，空落得令人害怕。好事的北风也不甘寂寞，执意要让我在它的芒针下缩成一团儿。

我把双手合十，郑重地面向苍穹，无比虔诚地向着月亮女神许下如此誓愿：“如果我的老公身在劫数，我宁愿折寿五年，来换回他的命，此生此世，决不反悔。您就发发慈悲让他赶快醒过来吧!”。月亮仿佛听到了我的心声，甚或还有几分赞许。回过头再看周围，也不似刚才那样黑暗恐怖了，树上的枯叶被风吹过来又吹过去，宛如天地间最美妙的音乐!

也许是我的精诚感动了上天，老公果真逐渐地好了起来，饭量在恢复，精神在好转，体重在增加。看着他在病床上熟睡的样子，我的心头是那么一种说不上来的酸辣酸辣的感觉，积之多日的委屈瞬间便夺目而出。这次突如其来的横祸，使我的心理和生理都受到致命打击，只要一遇到事，心就先扑腾。我还整整掉了十斤肉，这对于本来就瘦小的我是不用操减肥的心了，然而需要操心甚至揪心的日子还是远远没有尽头啊!

泪眼朦胧中，我忽然想起了这样一个短信段子！

人人都说北京好，

个个都往北京跑；

北京挣钱北京花，

哪有钞票寄回家。

年年打工年年愁，

天天加班像只猴；

发了工资摇摇头；

到了月尾就发愁。

这当然是调侃，是幽默，然而也是辛酸。虽然底层夹缝中的日子不好过，但我终究还比大山中的姐妹们幸运，我也曾多次问过我自己，我后悔吗？但每次我都很快否定了这种疑问，我付出了，我体验了，我也收获了，我无怨无悔。况且我还年轻，还有明天，还有未来。我要咬紧牙关一步步走下去，因为“火光，毕竟，毕竟就在前头！”这是俄国大作家柯罗连科告诉我的。