别急着离婚,让我们回忆第一次争吵

吵吵闹闹，感情还有多大韧度?

又吵架了!

这次是在马路上，行人好奇地驻足观望。我愤怒地拨开人群，将米妮晾在一边，自顾自地开着“宝马”绝尘而去。

我将车开到江边。江边一对对情侣相依相偎，喁喁私语，卡拉OK棚里飘出甜蜜蜜的情歌对唱。触景生情，我心里不禁泛起一阵酸楚。

1997年4月，我和米妮在一次朋友聚会上认识，两人一见钟情。米妮像柔顺、乖巧的小猫处处依恋我，她满目温情地对我说：“涛，你是我的大山，是我的港湾，靠着你，我才有幸福和安全。”我怜惜地将她搂进怀里：“我要让你永远幸福甜蜜。”半年后，我们在亲朋好友的祝福中喜结良缘。

新婚那阵子，我们的生活很简朴，住廉价的出租房，吃最简单的饭菜，热火朝天地挤公共汽车。我记着要让米妮“永远幸福甜蜜”的承诺，全身心投入工作。

几年之后，我成了一家大公司的副总经理，买了房，买了车，生活步入“超小康”的轨道。然而，不知从什么时候开始，我们这对曾经恩爱的夫妻成了见面就吵的冤家。说见面就吵可能有些夸张，可小吵天天有，大吵三六九倒是事实。为什么吵?说起来都是为了一些芝麻绿豆大小的事儿。

比如说今天，吵架的导火线竟然是晚餐到哪儿吃。我谈妥了一张大额定单，老总很高兴，特意封给我一个红包。我给米妮打电话，要她下班后在路边等我，我请她到外面吃饭。米妮见到我，问到哪儿吃。我说，到新华路的湘菜馆。

“不行，我要吃西餐!”米妮大声说。

“你不是爱吃湘菜吗?怎么变卦了?”我有些不高兴，因为已经在那个熟悉的湘菜馆订了座位。

“谁说我爱吃了?你没看见我上次吃了以后脸上长了好多痘痘。再说，就算我爱吃，你也不能一成不变地老让我吃这个啊?”

“西餐有什么好?那些东西只能当零食，根本填不饱肚子。”

“什么最能填饱肚子?我看是你老家的油盐饭I你不如回老家到灶门口吃三大碗油盐饭吧。”米妮的话里明显带有嘲讽的意味。

我愤怒了：“你说什么话!我就是农村人，怎么样!我就爱吃油盐饭，又怎么样!我现在比谁混得差?”

“别拿你的臭钱儿来说事!你这样说，真让我瞧不起!”

“瞧不起又怎样?你享受的房、车、电器，哪样不是我添置的?”

“别以为我和你一样俗，告诉你，我不稀罕这个!我一分钱不要就可以走!”

“你，你……”我气得说不出话来。新婚蜜月时我们曾约法三章：谁也不能说“离婚”二字。现在她虽然没说那个词，可意思不是一样吗? “那好，你走啊，现在就走!”我气疯了。

米妮没动，因为周围聚了很多看热闹的行人，走不出去。那好，她不走，我走，我丢不起这个人……

类似的争吵在我们生活中太平常了。我辛辛苦苦地在外奔波，都是为了这个家，但我搞不懂，为什么米妮老要在那些小事上和我过不去，而且还喜欢上纲上线。

这时候，肚子开始咕咕叫了，有人在兜售夜宵，我饥不择食地买了两个馒头，大口大口地往嘴里送。又硬又冷的馒头难以下咽，这不禁让我想起米妮给我炖的色香味俱全的营养汤。其实，说实话，米妮除了爱吵架这个缺点外，还真是不错的妻子，她对我忠贞不贰，家里收拾得井井有条。我平时很少在家吃饭，但只要在家，她都会绞尽脑汁炖东西煲汤为我补营养。每个周末，她都将我的衬衣、领带、裤子熨一遍，对我老家的亲戚也特别热情。我妈曾经拉住她的手说：“你真是妈的好闺女! 国涛若是欺负你，你就跟妈说，妈来教训他。”

抬腕看看表，已经晚上11时了，我叹了一口气，开始将车往回开。我知道，米妮一定趴在窗台上焦急地望着。因为我说过，不管有什么事，我都会在夜里12时以前回家，何况她是刀子嘴豆腐心，三分钟脾气。

吵了又和，和了又吵，这在我们的生活中像穿衣吃饭一样司空见惯。我不禁惶恐：感情经过如此反反复复的打磨，到底还有多大韧度?

“共同回忆”，还真是有点难

我们的生活又平静了几天。2003年11月的一天，我在街上偶然遇见刚从美国留学归来的老同学刘路。他获得了美国心理学博士学位，想在武汉开一家心理诊所。老同学相见分外亲热，我热情地邀请他第二天到我家吃饭。

之所以要请老同学到家里吃饭，说实话，是内心的虚荣心作怪。我承认，我的学问没有刘路做得大，也没有机会留洋镀金，但是我要让刘路看看，我赚的钱比他多，200多平方米的复式房子装潢得富丽堂皇，车库里是我的“宝马”……还有，我想炫耀一下自己的艳福，美丽、贤惠的米妮出得厅堂、下得厨房。

米妮挺给我长脸，烧了一大桌丰盛的菜肴。我和刘路推杯换盏，互叙旧情。

酒酣耳热之际，我有些飘飘然，指着客厅的一套高档音响问刘路：“你猜，这套音响值多少钱?”

“不好意思，我是外行。”刘路尴尬地笑笑。

“这是我一个美国客户送的，值两万美元，两万美元是多少人民币?”

“你瞎吹什么?搬回家两个多月，我没见你用过一次。”米妮在旁边忍不住插话。

“你……你……”我怒视米妮，示意她别拆台。

米妮视而不见，仍然自顾自地说：“咱们都没有艺术细胞，这东西摆在家里只是聋子的耳朵。”

“你说自己吧?”我忍不住站起来，“谁不懂艺术了?你问问老同学，咱大学那会儿还是文艺部的。”

“哟，还真没看出来，难怪噪音条件这么好，吵起架来声如洪钟。”米妮的语气有些阴阳怪气。

在老同学面前，被妻贬损一顿，我恼羞成怒，血直往头上冲，忍不住挥手“啪”的一声扇了米妮一记耳光。

“啊?你打我――”米妮鬼哭狼嚎般叫起来。

刘路见状，连忙起身将我拉到沙发上，然后借口有事走了。

刘路走后，米妮发泄似的摔桌上的碗盘。

我大吼：“摔!摔!摔!把这个家都摔破算了。”然后拂袖而去。

那晚，是我除了出差以外第一次不回家。我关了手机，蜷在一家小旅馆里，心乱如麻。打人是我不对，可米妮也太损人了，让我在老同学面，前脸面尽丢，这说明她内心根本不尊重我，还谈什么爱?看来，我们的婚姻已经走到尽头。我一夜无眠，怀着沉痛的心情拟了一份详细的“离婚协议书”。

第二天早上，在回家和米妮摊牌前，我到刘路家致歉。

刘路笑笑：“两口子吵架是再平常不过的事，床头吵架床尾和嘛!”

我犹豫片刻，忍不住曝出家丑：“我们这一架，算是把婚姻吵破了。”我像遇到知心人似的，絮絮叨叨地讲起“小吵天天有，大吵三六九”的烦心事，又无奈地叹道，“与其这样吵吵闹闹，互相伤害，还不如给对方自由。”

刘路沉思一会，说：“我觉得你们的感情并没有真正破裂。夫妻吵架本来不

是什么大事，可频繁地吵也不太好，会伤感情。离婚的事你一定要冷静。现在，我给你布置一道‘家庭作业’。”刘路说着，在纸上写起“家庭作业”来。

我拿过来看，只见上面写着：“回忆你们第一次争执是在什么时候?什么原因引起的?当时你们各自是怎样想的?”我淡淡地说：“这有什么意义?摔破了的花瓶还能复原吗?”

刘路笑了：“国涛，做生意你比我强，可在婚姻问题上，你还得听听我的建议。一个星期后，再来找我吧!”

为了不拂刘路的好意，我机械地点了点头。

临出门时，刘路在后面喊：“如果你一个人想不起来，你们可以共同回忆。”

没想到，我刚推开家门，米妮就一头扑进我的怀里号啕大哭：“你去哪儿了?急死我了!你这个狼心狗肺的东西!”

“我……我……”我被妻热烈的举动吓了一跳，一时不知该说什么好。

“没事了，没事了，你回来就好，回来就好!”米妮突然笑起来，噙着眼泪笑。

我心里感动不已，一把将米妮搂进怀里，在抚摸她头发的当儿，腾出一只手捏了捏裤口袋，还好，“离婚协议书”稳稳当当地呆在那儿，没长腿跑出来。我想，刘路说得也许是对的，我们的感情并没有真正破裂，还有挽救的余地。

可是，要我回忆我们的第一次比较大的争执还真有点难。在我的记忆里，我们总是为了到哪儿吃饭、买什么颜色的衣服、喝什么牌子的纯净水这些拎不上台面的芝麻事儿争执不休，这种吵吵闹闹的印象好像充斥了我们结婚以来的所有记忆。我绞尽脑汁想了一会儿，仍然没有头绪，只好采取刘路提出的“共同回忆”方法。

一个周末的早上，我看米妮心情不错，便问她：“你还记不记得我们第一次吵架是什么时候?”

“五年前，我们结婚半年左右，第一次搬家。”米妮脱口而出。她反应之快令我有些惊讶。

说起五年前的那次搬家，我倒有些印象。当时，我调到公司的分部，为了上下班方便，提出搬到离公司只有100米的小区。米妮有些不乐意，她喜欢我们结婚时选择的那个环境非常幽雅、紧挨公园的小区。我没和她多理论，第二天叫来搬家公司，“呼啦啦”一上午就把家搬走了。

“那次我们好像没有发生大的争执啊?”我有些奇怪米妮竟然会将这件平淡的小事列入第一次。

“难道不放到口头上吵就表明我心里没有气吗?你说你搬的那个小区有什么好?闹哄哄的，卫生又没人做，治安也不好，我们家不就被小偷光顾过两次吗?”米妮一下子来气了。

“你当事后诸葛有什么意义?当时搬到那儿，你不也是默认的吗?”

“你将搬家公司都喊来了，我还能说什么?你这人就是独断专行，从来不考虑我的意见……”

我一看苗头不对，连忙借口要交手机费，溜了。

米妮在后面喊：“说到实质性问题你就溜。你知错不改，还要糟蹋多少事……”

以毒攻毒，破译第一次争执的密码

我要去找刘路问罪!别人都说要尽量忘却旧日创伤，多回忆美好的事，可他硬是逼着我们去揭伤疤。伤疤一揭，血又往外流，这不纯粹是加深我们夫妻的隔阂，离间我们夫妻感情吗?

刘路见我一脸愠怒，笑了：“我这是以毒攻毒，帮你们破译第一次争执的密码。”

“啊?”我被弄糊涂了。

刘路要求我详细描述第一次争执的情景，然后认真地给我分析：“搬家这件事其实给你们日后的生活埋下了隐性炸弹。你独断专行，将她的沉默当成退让，但她并没有真正退让，而是窝着一肚子气，因此在后来的一些生活琐事上，她的怨恨会时不时地冒出来，绝对不会让你占上风。”

我满腹怨气地补充：“她这人就这毛病，当时不说，事后再说，而且喜欢重提旧账，上纲上线。”

“所以说，你们后来不管因为什么事情，采取什么方式解决，总的来说，都留有你们第一次争执的痕迹。这个根源不铲除，你们就会陷入恶性循环。虽然表面上和解了，但接下去又会因烦恼引出同样的情绪，深陷其中不能自拔。”

“我看主要是她的问题，得给她上一课。”我不满地说。

“她有她不好的习惯，你也有你的问题。你想想，平时家庭生活中，你是不是有霸权主义作风?”

我想了想，不好意思地低下头，但仍然有些嘴硬：“我是男人，一家之主，经济上我得挑大梁，生活中，她羸羸弱弱的，什么事都需要我来撑着，当然由我拿主意啦。”

“你有很强的责任心本来是好的，但是，夫妻之间还需要平等和尊重，要形成平等对话，互相体谅的态势。”

“可是，我们的关系现在已经剑拔弩张……”我有些灰心。

“你要尽量放低自己的姿态，对妻子多宽容、多体谅，同时要鼓励她有话说出来，生活琐事不要闷在心里。你们本来有深厚的感情基础，这件事只要你用心去做，一定会收到意想不到的效果。”

我不吱声。吵吵闹闹了那么多年，如何能平心静气地过日子?我心里还真没有底。

刘路拍拍我的肩膀：“再给婚姻一个机会吧!你不会失望的。”

当时已临近2004年春节，我在繁忙的工作之余又开始考虑今年该到哪儿过节的问题。我和米妮都是外地人，一年难得回家一趟，因此将春节长假看得特别重，每年都要为“回江西，还是回湖南”争执不休，争论的结果是两败俱伤：输方耿耿于怀，一路上找茬说事儿；赢方被搅得心烦意乱，还得时时处处安抚输家。今年，为了避避免发生大的争执，脆先斩后奏，买好了回江西的火车票，然后再给米妮通气。

“为什么一定要回江西?我妈那边就不是家吗?我妈对你还不够好吗?”米妮将火车票扔到地上，气咻咻地说。

“婆家第一，娘家第二，这是天经地义的。再说，去年是回你家，今年就应该回我家。”

“去年是去年，今年是今年。如果要算，我上个月给你妈寄了一件特厚的羽绒服，这算不算已尽孝心?”

我正欲罗列出自己给她娘家做的贡献，突然想到刘路的提醒，于是使劲喝了几大口茶，强迫自己冷静。我也给米妮倒了一杯茉莉花茶，然后尽量放轻声音说：“我们都是一片孝心，可一个节日来不及跑两个地方。要不，我们征求一下双方父母的意见，他们也是通情达理的。”

“不用征求，我妈肯定是口头上要我回婆家，其实她心里特别想念我们。”米妮的声音也放低了，接着低声抽泣，“去年8月，我妈右眼患白内障，她担心自己要瞎眼，非常想见我们， 曾三番五次托人给我写信，可每次信写到一半，她又反悔了，将信撕掉，说是怕影响我们……这都是我听一个老乡说的。”

一听说岳母生病了，我心里比米妮“那我们把火车票退了，去湖南看

米妮止住哭，犹豫着说：“可是春节的火车票好不容易才买到， 退了多可惜。”

“她老人家身体要紧，一定要去看她。”

“我前段时间打电话问了，说现在已恢复得不错，她好歹还有我爸照顾，可你妈一个人，可能更想念我们。”米妮温柔地说。

最后，我们商量的结果是：今年回江西老家。我们又商定给岳母寄去3000元，给她装个可视电话，这样就可以在电话中与她相见、问候。我们还决定，“五一”一定抽时间回湖南。

2004年春节是我们结婚以来过得最温馨、最平静的春节。因为充分尊重对方的意见，又考虑了自己的意见，双方心里都特别顺气儿。

此后每次出现矛盾，我总是提醒自己：放低姿态，多从对方的角度考虑问题，尊重对方的意见，鼓励妻说出自己的想法，然后共同想办法。在一些无关紧要的问题上，能让步的尽量让步，不能让步的细细地给妻分析，尽量让她心情舒畅，别闷着气儿不了了之。慢慢地，米妮不再借故找茬耍脾气了。有时候我心情不好，说话有些冲，她会给我倒杯水，说：“有什么事你就慢慢说吧，我听着。”

更出于我意料的是，米妮渐渐成了婚恋专家。谁家小媳妇和丈夫吵架向她倾诉，她便说：“回去好好想想你们第一次争执是什么时候?因为什么?你们各自是怎么想的?一个星期后再来找我支招。”小媳妇们满脸疑惑：“这有什么意义?”我趁机在旁边说：“听你米妮姐的准没错！”