时间：2022-04-13 01:35:03
看谁狠
昨天收到一条短信，说我中了大奖，让我速把手续费汇入一账号。
半小时后，我顺手回了一条：“已存5000元，请查收。”
今天中午，我收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
如来传经
唐僧师徒去西天取经，历经磨难终于见到如来佛。
佛祖问：“带u盘了吗?”
“没有。”
“笔记本电脑呢?”
“也没有。”
“那你们来干啥?”如来佛很生气地说，“回去，我用QQ传给你们!”
母老虎会保养
甲：为什么老虎头上有“王”字?
乙：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹。
甲：可为什么母老虎没有呢?
乙：因为母老虎会保养。
新疗法
老张从医院出来碰上老赵，老赵问：“看病怎么没取药?”
老张说：“我用的是新疗法。”
老赵问：“什么新疗法?”
老张说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半，不用取药了!”
改变世界
地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”
廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
“同上”
有对夫妻吵架，女的脏字骂了一大堆：男的是教授，不会骂人，但终于忍无可忍，于是大叫：“同上，同上!”
选择
姑娘问她的好朋友：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”
朋友问：“他们是做什么的?”
“一个是设计师，一个是火车司机。”姑娘回答道。
“选择司机吧。”朋友说道，“设计师永远喜新厌旧，而火车司机每时每刻都提醒自己不要出轨。”
青春期PK更年期
在公共汽车上，一个初中生与一个中年妇女不知因何事争执起来，各不相让。
初中生说：“阿姨，我现在正处在青春期，脾气很差，你吵架吵不过我的!”
中年妇女生气地说：“少废话，我正处在更年期，更不好惹!”
准确部位
妻子：孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他耳朵。
丈夫：那拧哪儿?妻子：拧屁股，那是块死肉。丈夫：屁股听得进话吗?
唠叨
小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样?”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”
否则
我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送过来，心里不太高兴。
一天，他一脸怒气地把报纸扔下就走。我马上正色道：“下次请笑着送来，否则，我马上改订日报。”
理解太太
甲：现在一些人将妻子喊作“太太”，我结婚后，终于悟出了其中的道理。
乙：悟出了什么道理?
甲：我烧幕多放几粒盐，她说“太”成；少放几粒，又嫌“太”淡；买房子买底层嫌“太”潮湿；买高层又叫“太”麻烦；每月工资交给她，她总抱怨“太”少了!
不及格的后果
小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你?”
小明：“80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下，那就是男女混合双打。”