你真的“重视孩子”吗?

你真的“重视孩子”吗？如果我说父母通常并不重视孩子，会有很多很多的人反对，几乎是全体。但我今天要说的就是孩子得到的重视太少太少了，真正能重视孩子的父母比亿万富翁更稀少。

我理解那些父母为什么不同意我，他们会说：“我为孩子做了那么多，付出那么多，我几乎把孩子看作我生活的重心，孩子是我的，难道我会不重视？”那些认同我的人可能说：“孟迁，我几乎同意并喜欢你说的一切，但绝不敢苟同你说我不重视孩子！”那些脾气不太好的父母会在心里说：“你脑子没病吧？！我那么爱孩子，把孩子看得比我的生命还重要，你居然说我不重视孩子？”

我了解这些声音，他们是真诚的，是对的，他们的确很“重视”孩子，但我也是对的，在我看来，他们的确很不“重视孩子”，我们用的虽然都是“重视”这同一个词，却是不同的含义。

一个朋友对我说：父母对我很好，省吃俭用为我创造最好的学习条件，现在我的收入已经大大超过他们，他们还是为我省吃俭用，想帮我买房。我不仅如他们所愿上了最好的大学，而且还在国外读到了博士。他们真的是对我非常好，他们给我、要求我、安排我，但三十年了，从来没有问过我一次：“你愿意吗？”现在我要谈恋爱，他们一个说，你一定找一个家庭条件好的；一个说，我对你就有一个要求，你一定要找一个个子高的。前两年，我谈了一个女朋友，爸爸说，如果你和她恋爱，将来我不会参加你的婚礼。

我知道这不是特例，大部分家庭都是如此。而在我看来，真正的重视首要的就是重视对方的意愿，无论对方是孩子、爱人、还是朋友或同事，只要我重视他，我首先重视他的意愿。重视是最直接的爱。通常来讲，凡是真正的重视，都会让对方感到爱，凡是貌似“重视对方”根本上是“重视自己”的，对方都会感到不舒服。

如果你经常对对方说的是“你愿意吗？”“你喜欢什么？”“你需要我做什么？”，那么你和这个人的关系想必是好的。

相反，如果你经常对对方说的是“我这是为你好，你知道吗？”“我知道你怎么想的，可是这不行，你知道吗？”“你就照我说的，绝对没错”“我这是在帮你，换了别人我才不管呢”“你现在不明白，将来就知道我是对你好了”“我这样要求你是对你负责任”……那么你和对方的心一定是有距离的，如果对方还有求于你，对你有所依赖，他会表现“感谢”“认同”，但只要他离得开你，他一定远离你，因为你这种强加式的“对人家好”“对人家负责”实际上是对人家的“侵犯”。

对，侵犯。我清楚地记得第一次是怎么听到这个词的，当时是在一个成长工作坊里，一位患抑郁症的女学员声泪俱下地说：我知道他们（家人）是为我好，可是我感到自己被侵犯了！

去年冬天，一位女性朋友和我讨论毛衣，她看着我身上的毛衣说：“孟迁，到你过生日的时候，我送你一件毛衣吧，你什么时候生日呀？”我说：“我的生日过去了，你不如现在送我吧，我正好可以少买一件。”她说：“那不行，要到生日时送才行。”我的这位朋友是非常在意生日的人，而我不是，我经常忘了自己的生日。我想说的是，这位朋友要送我毛衣，当然是好意，问题是在这个前提下，她重视的是我还是她自己呢？她坚持要生日时才送，而我对生日并不在乎；她想送我一件毛衣，不愿意在我正需要的时候送，而要等明年生日时送，她重视的是“我的需”还是“她的给”呢？

当然这件事的前提是友情，父母和孩子的前提肯定也是亲情，问题是，在这样的前提下，我们重视的是“自己的给”还是“对方的需”，这会直接影响到情感传达的质量。

一位妈妈打电话跟我说：她不喜欢儿子玩植物大战僵尸，她觉得那上面的形象都狰狞邪恶，所以她把儿子所有的游戏卡片都收了起来。晚上，儿子说，妈妈，我不玩，我照着卡片画画行不行？她说，不行，我跟你说了，不许玩这样的游戏，这是一个坏游戏，我不想让你学坏。

她跟我说：“我就是不喜欢我的儿子玩这个游戏，我看见他玩，就受不了。”我说：“对，是你受不了，不是他。你不能忍受这种游戏有你的原因，但是你的儿子玩这个游戏完全没问题，你却不允许。”她不说话了，我继续说：“实际上，你儿子这么爱玩这个游戏，一定有他的需要，可能他因为这个游戏而和伙伴们更有话题，你知道你的儿子在交往方面是有困难的，可能他玩这个游戏可以缓解他的压力，你知道你的情绪不稳定你强势，你的儿子可能被压抑了很多情绪，可能还有其他可能，但可以确定的是，这个游戏能给你的儿子带来快乐而且并没有让他变坏，而你坚决不允许。”

需要说明的是，这位妈妈是我交往了三年多的老朋友了，所以我才可以这么直接地和她说话，而我们那天聊的话题正是“重视”。她沉吟了一会儿，有点不好意思地说：“正如你说过的，‘为孩子好’是我的通行证，尽管我还不了解自己为什么这么讨厌这个游戏，但我很清楚地知道，这件事上，我重视的是自己不是儿子。”

中国父母最常负的责任就是设计、安排孩子的前途，他们对孩子苦口婆心，严加看管都是希望孩子将来有一个好的生活。中国的父母最习惯的爱的表达就是照顾，供给孩子尽可能好的条件，为了择校费勒紧腰带，对孩子的生活照顾得从头到脚、从里到外……

可是这些都是孩子最不容易感到的爱！为什么呢？因为父母对孩子未来的设计，孩子没有体验过而不能真正理解，相反他们感到的是压力和无奈；因为父母的照顾是孩子生而有之的，从习以为常到视而不见，觉得就应该如此，毫无特别的感觉。这几乎是父母们对孩子表现重视、表现爱的重要方式，可是这些能让孩子感受到的爱却少得可怜，甚至适得其反。

这些做法难道有什么不对吗？当然没有，这完全对，只不过他们忽略了孩子作为一个人的需求和权利。实际上，心理需要比我们通常感到的重要得多，远非快乐不快乐这么简单，正如一个孩子生理营养不够会生病，一个孩子心理营养不够也会“生病”。

在认同、安全感、重视、接纳这四种心理营养中，最容易让孩子感到爱的就是重视，当然，你知道我说的重视是开篇两种重视的哪一种。

当我看到父母没有问孩子喜不喜欢就去决定；当我看到父母没有问孩子愿不愿意就去安排；当我看到父母没有问孩子需不需要就去给予；当孩子并不想说我们却“出于负责”而非要知道究竟；当孩子想自己做我们却“为了更好”而插手帮助；当我们怀着“为孩子负责”的天经地义感去翻看漂亮女儿抽屉里的日记……我就认为我们并没有重视孩子了。