所有的分手都值得庆幸

“如果两个人没有爱了，是果断离婚更有勇气，还是凑合过下去更有勇气？”

许多人被这个伪命题绕进去了，依旧在所谓“勇气的比拼”上纠结。

但我想提醒的是：一、在离婚问题上，勇气不是最高价值，幸福才是。二、离婚需要大决断的勇气；不离，有习惯、利益和互相拖垮的恶意就可以苟延。三、如果双方当事人早已“相恨”，整天“互殴”，离婚，是为了从此走向幸福；不离，是为了什么？延长不幸？

有话说：“人生中大部分痛苦，都源自于应当离场而不愿离场的执着。”任何痛得死去活来，却熬着不愿分手、不肯撒手的关系，即使当事人抛出再高贵的理由，甚至声称全为了爱，我们也要敢于不留情面地揭穿：不，这不是爱。这是病，得治。

惧怕分离，在心理学的解释中，是一种依恋障碍。起因于个体早期发展中与母亲的接触受挫而导致的分离创伤、缺失感和被抛弃感。进入成年生活后，为了对抗这种分离焦虑，他们宁愿寻找种种借口，深蹲在无法饱足、充满伤害的恶劣关系里，也不愿起身离开，去寻找平静。

我常对那些在糟糕关系中执迷而不懈的人说：“你对痛苦如饥似渴。”――听上去有悖常识，却是不易被觉察的实情。多数人不愿面对问题、了算过往，不过是因为更加习惯于痛苦。相较于脱离恨怨纠缠后的神清气爽，痛苦的处境才更熟悉，也更易得手。就像面对问题而无所适从一样，许多人不具备处理幸福的能力。幸福感的陌生，更令人手足无措。它如此突如其来、前所未有，所造成的压迫感，叫人很想马上避开、逃走，或者尽快亲手结束它，葬送它。这也是我们总看到一些“专爱人渣综合征患者”与婚姻暴力的受害者，长期驻足在毫无价值甚至有危险的关系中而不思撤离的原因。

我深信，懂得、并且敢于明智“劝离”的情感顾问，才是业界良心。对于那些明明走不下去、过不舒坦的，也就是那些“怨憎会”的白金会员们，从来只该以干脆利落的一字赠送：分。

大多时候，你真的必须分个手，跳个槽，炒股的就忍痛割个肉，才会见识到什么是开阔的、快乐的和受益的。

在亲密关系问题上，你必须从错的、恨的、糟心的“两个人的疯人院”里飞越出来，才能享受接下来有可能发生的福利。

是呀。很多时候，聚合、捆绑只是恶意与懒惰的延伸；而理智地分手、毅然地离开，是对自己最大的善举。如果说所有的相爱都是，那么，所有的分手也都值得我们庆幸――至少，它使我们从此走在去买彩票的途中。

（摘自《许多美好的仗，仍需从头打过》现代出版社 图/黄煜博）