时间：2023-10-29 11:45:42
我是一个比较直率的女孩，什么都说。我的胆子有一些胆小，总是相信世界上有魔鬼什么的。记得一个秋天的晚上，我一个人出去上厕所，外面伸手不见五指，大风“呼呼”地刮着，吹得我直打哆嗦。我裹紧衣服，继续摸黑走。忽然，我听见“沙沙”的响声，我马上想起神话里的魔鬼，便支支吾吾地说：“魔鬼……大……大王，你饶了……我……吧！”“咦，祝欣，你在这儿干吗呀？”我回头一看，唉，原来是妈妈呀，吓了我一大跳。
我的爱好有很多，例如：唱歌、看书、画画。其中，一看就是半个钟头呢！因为看书不但可以增长我们的知识，还可以提高我们的智力，使我们大开眼界。我也很爱唱歌，一唱起歌来就会唱个不停。
我有优点也有缺点，我的优点是热心肠，喜欢帮助同学，同学一旦有难，马上帮助。我的缺点是粗心，特别是数学口算时，不是掉了小数点，就是加了零。就因为这样，数学成绩不是特别好。我也很烦恼这个缺点，希望能改掉。
这就是我，一个独一无二的我。
我叫齐登科，今年10岁，是个活泼开朗的小男孩，在回族小学上三年级。
你看！我的眉毛又浓又黑，一双水灵灵的大眼睛正看着你。我有一对儿洁白的大板牙，别人一说我还不好意思了呢！
我有一个坏毛病，那就是“磨蹭”。有一次中午午休吃饭，老师给我记时15分钟吃完，吃不完就不让我吃了。还有一次考试，到点了，我有两道题没答完，那两道题我都会，要是答完了，我就得99分了，太可惜了！
如果我把我的坏毛病改了，那你们愿意和我交朋友吗？
三年级:齐登科
鸿雁外语学校二年级 高捷
生活中，我们都有自己喜欢的人，自然的也就有讨厌的人了。就拿我来说，我最讨厌那种自吹自擂瞧不起别人的人。
我们班就有一个这样的人。有一次，早上来上学的时候，她换了一件新衣裳，可把她美得不得了。因为我没穿新衣裳，她就说：“你看我都换新衣裳了，多漂亮!这是我妈妈从长春买回来的，你没有吧？”我听了她的话，觉得她太能显摆了，就好象我没穿过新衣服似的，天底下只有她一个人有新衣服，真气人！
还有一次，我和她买了同样的尺子。她却说我的尺子不好，是假货，只有她的最好。可是每次用尺子的时候，她却总拿我的来画线或量长度什么的，真奇怪！
??“ 我想一切会好的！”这句聊以自慰的话总会在最悲哀的时刻作为最好的欺骗！总是喜欢用自己的身体去撞玻璃，然后再感受着那撕裂的疼痛，看着那一道又一道的伤口，看着那血流的伤口，去平抚心中不平衡的动荡。在黑夜的庇护下，我毫不保留地宣泄自己，完成了自己最脆弱的使命。我不懂，那些鲜明的，陌生的，熟悉的，总在夜幕降临时无声地侵袭着那颗支离破碎的心，企图寻找刹那尖锐的爆破声，我在无力地逃避着，疯狂地厌恶着，在黑暗中默默地忏悔着……到处是星光璀璨，到处是喧嚣城市跳动的音符，望着这繁华的一切，心里好象丢了什么似，空荡荡的一片，隐隐约约，感到的是丝丝的疼痛。黑色的精灵啊！你带给我的究竟是希望还是绝望？自己常常活在别人的肯定里，活在别人的眼光中，当一切希望落空，剩下的是赤裸不堪的现实，于是，沉迷于自我的放纵，自我的摧残。我发现原来自己也曾经是一具傀儡，没有自我的灵魂的傀儡，我懂得如何生存，却不懂得如何生活；我的寿命不断延长，生命的内涵却不断稀薄。我感叹世态的不堪，更感叹自己的无能，也许承诺，也许沉默，但还是没能把握，不想再去掩饰什么，对于别人的指责我以学会欣然地接受。
??有谁能够承受刻意的欺骗？只可惜我不是什么圣人，对于这种考验永远只能举白旗，那应该只会在无奈中倔强地苦笑……欺骗，那应该是人生中最难复合的伤口吧，我没有去逃避，然而总是看到自己虚伪的一面，自己费力的经营着，尴尬的经营着，为了什么？我没有答案，直到有有人告诉我，别人不是那个永远陪你走过一生的人，又何必为了廉价的友情而使自己变形。是吗？我想对我来说是这样的，在语言上有共同的沟通于是便容易成朋友，相反的呢？是可悲的结果。曾经和一个男同学老死不相往来，而今问起自己为什么会这样，在记忆的匣子里，我已找不到答案了。或许世界大一点我会学得豁达一点，或许世界静谧一点我会学得放开点，或许世界真一点，我可以假装麻木一点，或许世界清一点，我可以看得明白一点～！刻意的拥有，欺骗的拥有，当汹涌澎湃过后，是否也安静得令人发寒～！潮起潮落，谁会是那个被你惦记的人？
??而今，这一切就象星球的轨道一样，分了又和，和了又分，分分和和！总在没完没了地循环着，只会在相遇的刹那做个表面功夫。虚伪啊！而我呢，也虚伪地做了个回礼。该开始反思，晕天暗地地想着，还是沉默的好，恩，就这样。
??恍恍惚惚，就这样过了4年，而我还是那副脾气，不喜欢别人说我文静，就象陈水扁不喜欢别人说他是卖国贼。唯一不变的是，那蓝色的天空仍是我的最爱，在结束一天喧嚣的生活时，总会独自在光溜溜的柱管边遥望着最宽广的享受，那是一处修复伤口的良药，包裹着一切丑陋和罪恶，是一种生存的希望，在那空荡荡的一角，我找到了属于自己的情感栖息所。于是我盼望着，盼望着有一天能去走属于自己的路，过一个人的生活，走过一条又一条的街道，穿越一个又一个城市，感受着不同的生活气息，记载着自己走过的痕迹，那怕只有白面包和白开水来垫肚皮，能在年迈的时候看着自己年轻时经历过的风风雨雨也就没有什么遗憾了！
我的前前妻名叫贾西施，她美得胜过闭月羞花，说她是画里走下来的一点不假，可以做封面女郎，可以上电视拍电影，回头率百分之一百一，我就是那一。我是行动者，不像那一百只看不动，我穷追猛打、死缠烂打、死乞白赖、斩得旌旗无数，惹得朋友羡慕，看我俩手挽手并肩走，才子佳人，金童玉女，恩恩爱爱，卿卿我我，那个那个，乐不思蜀，赶快结婚。
我父母与她父母，推杯交盏，相见恨晚，亲家公、亲家母好不亲热。我是不在乎钱的人，这下要结婚了，凑个十万八万的不在话下，房子两套任选，她父母也不含糊，精装修加所有物件算陪嫁，真是干干脆脆痛痛快快喜气洋洋迎娇娘。凑足礼钱买车去，美女香车度蜜月，北京上海深圳海南任逍遥。只恨时间短要上班，但不减缠绵不减云雨不减爱。
回来后，她妈病了，不，应该是，老婆的母亲病了，也不准确，最好是，咱妈生病了。我忙前忙后上下打点细心照顾熬更守夜，真把她妈当亲妈了，老婆也常来，来了，一阵香，抬着下巴，温柔指点发号施令略表问候便转身摆臀款款而行，医院味混着老婆的香味让我想吐的恶心。
老婆的社交多应酬也多，常常是深夜才归，偶尔昼夜不归，朋友曾绕山绕水提醒我，一枝红杏出墙来，我从不理会权当放屁。至于她和我父母不愈相处，那就少见面或者不见面。就当我嫁出去了，这话是我妈说的。
堂弟买房借钱，她死活不借，怕没有偿还能力。她不给我生孩子，说还年轻要多玩玩。她出门就把婚戒取下，招蜂惹蝶不像已婚女人。我就这样想，她爱不爱我，我爱不爱她，我很糊涂，日子就睁只眼闭只眼混下去吧。
结婚的第三年，我的父亲脑阻梗一下就过去了，她浓妆艳抹哭得梨花带雨般来祭奠，我阻止了她，在众人面前宣读爸爸的遗嘱，你不是我的儿媳妇，不用守孝。母亲听后，眼泪都滴在了笑容上。
我是这样想的，花瓶再美都当不了酱油瓶，日子怎么过都不能像演戏，演了三年，累了，那就散了吧。母亲给了我一个拥抱说，欢迎回家。
我的第二个老婆叫甄贤惠，是单位姚阿姨介绍的，是他家的什么什么亲戚，她是真贤惠，家里的大屋小事都是她做，不喜欢应酬，不愿见任何陌生人，一家人团聚也一句话不说，穿着打扮很朴实，漏的露的一概拒绝，看上去比实际年龄大，没有什么姿色很平凡的女人。
她对房事没激情，平平躺着一动不动，眼睛紧紧闭着，咬紧牙关不情愿的表情。母亲又催着要抱孙子，却总不见有喜，去医院检查，叫什么“子宫寒，不着床”，医吧，弄了许多药，做了几项手术，仍不见动静，医生依旧鼓励坚持坚持再坚持，钱用了不少也没有得到一个确诊的诊断，到现在还会打电话来推荐新药新科技。
她越发安静了，更不愿见人，整天躲在屋里抽泣。我和母亲也放弃了，尽量不淡关于不孕不育的话题，她拒绝了我的所有朋友，我成了一个人，上班，回家，毫无生气，回到家无话可说，谈不拢，抱本书看一会就睡了，也不去管她干嘛想嘛，沉闷得找不到透气的窗口。
我的沮丧被领导认为是成熟，姚阿姨说长大了。所以说，男人讨媳妇很关键，自己的性格会随之改变，心性也会大变。我就这样想，为什么我遇上的女人，不是站在彼端，就是站在此端，就逢不上不走极端的正常女人，我的健全是我的罪过。
七年，熬了七年，一切都无谓，一切都归于苍白，留下最后一条道，离婚。
第一套房，卖了与前前妻平分。
第二套房，就给前妻吧，算是补偿，算是离婚的条件。
我留下一切可以留下的，用被单卷起我的衣服，跨出了门。
回家，母亲不再给我拥抱，拿着大红花扇跳舞去。我把自己放在床上，睡觉。
转眼，我就站在了寒风凛冽的大街上，裹着厚厚的羽绒服，肩上挂着小布袋里头装满了宣传单，总有被拒绝的时候，当那陌生的面孔对我摆摆手，摇摇头，我愣愣，默默地站在路边，用嘴里哈出的白气暖手，再次鼓起勇气，迈出一步。日终，那布袋中已空无一物，便心满意足地用赚来的钱去买自己心仪的东西，踏着积雪，充实地结束一天。
镜头转换，我已从在了开往上海的火车上，心里被期待和喜悦填得满满的。久违的上海，我再次来探访。一路，沿着南京——上海——杭州的路线，我游玩具有浓厚人文气息的中山岭，走过了历史的伤痕——南京大屠杀遗址，畅享欢乐谷的巨大乐趣，敬仰我梦寐以求的浙大。整个过程中，我的心情如过山车般陡变，由崇敬到悲痛，由欢乐到肃穆。
镜头再次变换，这是我坐在妈妈的电动车上，正前往老妈费尽心思给我找的补习班，我怀着极不情愿的心情，被妈妈推上了楼梯，坐在陌生而又熟悉的教室里，和一群“苦命”的同病相怜者一起翻开书本，听老师慷慨激昂地“游说”。虽是极不情愿地，但为了美好的未来，整理好心情出发！
“咚咚！”“哎哟，疼死我了！”“想什么呢？快去学习！都快考试了还在这天马行空。”我摸摸头，看着妈妈走进厨房，低声埋怨。不过，这样的寒假还真是好呀，又充实又快乐！我一定要这样度过我的寒假。
在我的生活中，很少有人让我敬佩。也许我的标准太高吧，但是，有一个人，她从不伟大，但却让我从小敬佩。她朴实无华、任劳任怨。她，就是我的妈妈。妈妈这一生很苦，我出生之后和妈妈一起经历的一切，让我对妈妈的敬佩之情油然而生。
小时候，妈妈为爷爷的肺病操劳。
那时候，妈妈刚在小镇找到了一间简陋的店面，小卖部才刚开张，家里就传来了噩耗——爷爷的肺病需要做手术。可是当时妈妈的店铺刚刚开张，哪里还有钱。无奈之下妈妈只好到处借钱，可是妈妈刚到这个小镇，人生地不熟的，哪里有人肯借，妈妈跌跌撞撞借够了钱，给爷爷动了手术，自己却负债那么多。
我敬佩这样的人，她就是我的妈妈。
初一:蔓绮
刻苦不管多少，坚持继续，抓紧眼前目标，从未停下脚步，总有一天炫耀……
清洗自持的岁月里，有很多美丽的时光。但我偏独爱清清白白的时光，温良，娴雅，幽谷，寂静。这样的时光可以让我感受这一路好似一段浪漫的旅程，也好似一面光滑的镜子。也让我回望这一路的我，是悲伤，是开心，是幸福，是孤独，亦或是坚强……
在这个浮华的时代。很多人在自己的封面上大做文章；他们锦衣孤裘，他们在自己衣装上翻新花样。他们用塑料封套自己戴上朦胧的面纱，用檀香礼盒让自己住进豪华的包间，可他们忘记充实里面的内容，反倒使其贫瘠，庸俗。他们不知道，其实在这个浮华的世界里也可以做到朴实与修养。而我，没有光鲜的外表，有的只是一颗不被世俗蒙蔽双眼的心。这样的话待我到无数个枝芽长满温润潮湿的春天，无数个树荫遮住大半边操场的夏天，无数个山荒水枯果实飘香的秋天，无数个雪落了又化的冬天我依就是我，最初的我。这样，我会对自己说，我多么感谢我是这样的我……
感谢，感恩的我，我爸妈都是朴实的农民，但这不会影响他们对我的教育。在我心里，妈妈总是扮演“母老虎”的角色，她嗓门大，对我严格，从小就让我自己的事情自己打理。她做什么总是让我跟着学，说是女生多学习点东西以后出嫁了才不会被婆婆瞧不起。她告诉我，要我记得那些一路帮助过我的人，因为他们在你困难的时候没有嫌弃你。爸爸则扮演“大山”的角色，他性子急，但对我从来都很有耐心。他一直说让我认真读书，说不想让我走他们的路，那样很苦。他总是像座大山一样稳稳的，让我有足够的安全感。在爸爸身上我学到的东西很多。他的孝顺，他的处事，他的谦和……爸妈总是用那双被岁月吞噬变得粗糙的手为我遮风挡雨，让我在他们身后幸福的成长。所以才会有现在的我。他们让我知道，人生路上不能忘本，要学会感恩。
感谢，自尊的我。我永远不会忘记爸爸为给我筹钱读书然后被雨淋的场景。那是夏天，但那场雨像极了冬天里的雨一滴滴冰凉着我的内心，刺痛着我的内心。从那一刻起我发誓我会好好读书，向那些看不起我的人甩去一个优雅的背影。别人拥有的我不会去羡慕或是嫉妒，我会靠我的双手去争取我想要的。我总是有自己的原则，也时刻清点着自己，贫穷并不可怕，可怕的是被贫穷迷失了自己。
感谢，真实的我。楚楚可怜，这个词是我学一辈子都学不来的。我不会也不愿意去学。我不喜欢向别人索取什么，我有就用，没有就自己努力。现在的我不喜欢懒惰，不想要脆弱，不想让除了上课睡觉就占据我大多半的时间，不想要一场无疾而终的恋爱……我没有很漂亮的面容，所以我很勤恳的干着自己热衷的东西。让自己不至于内在也不那么漂亮。我没有很聪明的大脑，所以我很努力的学习各种有利于提高自己修养的事情，让自己不至于只是一个虚有的空壳。我没有很好很完美，我只是一个简单却想过着充实生活的我。
生命的每一天我们都在经历许许多多的事情，经历许许多多的风景，风景线上不免有读不完的春华秋实，风花雪月，不免有许许多多的迷幻声色，贪婪与诱惑。但我很感谢，这样的我。一路走来没有丢掉我自己。虽然没有很出色，但依就相信天空很辽阔，我可以大步流星的往前走。我也很想感谢，倔强的我，固执的我，小气的我……