时间：2023-11-09 22:50:08
当我得知他是一名医生之后，我想，他打针的时候一定一点都不疼。以后病了，要找他打针。
趁我不在的时候，安然又把瑞木拖去了酒吧。我得知这一切之后，恨得牙痒痒。“这对狗男女！”小声地骂出来，虽然不很文雅，可是非常解恨。
瑞木是我的男同事，同时也是我的男朋友；安然是我的女同事，同时也是我的情敌。自从我和瑞木开始拍拖以后，她就一直夹杂在我们之间。为这事我很郁闷，我清楚不是瑞木三心二意，而是安然太难缠。
对于这样的生活，我真的已经厌倦。我怕我会慢慢陷进这个泥潭，日复一日，年复一年，直到有一天，终于发现自己已无力探出头去呼吸。
我的牙疼得厉害，我请了3天假，准备去拔掉它。也许我是找了一个借口在逃避什么吧，我自己心里很清楚。
郁闷的感觉像天边厚重的云彩一样涌过来。我披散着头发，在窗前踱来踱去。正不知如何是好的时候，我看见一高一矮两个身影出现在窗外的林阴道上，我揉了揉眼，看清是一个男人和一个几岁的小孩，哦，又是那个温柔的男人，隐约听见他还在温柔地哼着不知名的童谣。我的牙疼好像一下缓和了许多。我连忙穿好鞋下楼，潜伏在一棵梧桐树后面。半个小时后，我顺利跟踪这一对父子到了文兴路91号，一个诊所，嘉楠的诊所。
我偷偷溜进去，看了执照上的名字：安嘉楠。居然和安然有着相同的姓。不过没关系，这个男人，我感兴趣。
第二天，我一大清早就去了安嘉楠的诊所。他坐在柜台后面，对着我微微笑，我看清了他温柔的眼睛和脸上未刮净的青色的胡子，搭配在一起真是很奇怪的组合，既散发着成熟的味道，又隐隐透着一丝单纯的孩子气。
我捂着半边脸，坐到他对面。
“牙疼吗？”他温柔的眼光落到我身上。
我点头，作痛苦状。他示意我张开嘴，将光束射向里面，看了一会儿，笑了：“有一颗蛀牙，小时候吃了太多糖吧？”我“唔”了一声，他说的没错，我从小便是无法自控的人。
他将工具拿出来：“最好拔掉，否则会蛀更多。”
“可是我怕痛。可以打针镇痛剂吗？”我吸着牙看着他。
他给我抓了3服药，嘱咐我要按时喝。药非常便宜。
提着药走的时候，我甜美地对着他笑：“再见，安医生。”
心情莫名地好起来。
一天都没有瑞木的消息。
第三天的时候，我又去了文兴路91号。安嘉楠看见我的时候，吓了一跳：“怎么，药不起作用吗？”我笑了：“不是的，我是来感谢你的。我想请你吃饭。”
嘉楠温和地拒绝我。
经过一番舌绽莲花之后，他终于答应了。
分手的时候，他忽然叫住我：“你叫什么名字啊？”
我答：“于阑珊，灯火阑珊的阑珊。”
“那，于阑珊，以后如果牙再疼的话，尽管找我好了。”他对我微笑着说。
老天，这个温柔的男人笑起来还真是好看。
过了很多天，这个男人渐渐走入了我的生活。不，应该是我走入了他的生活，这一切，好像是我设计好的。
嘉楠是一个温和淡定的男人。他一贯给别人开最便宜的药所以他无法从中渔利，他有一颗温和知足的心。而他的妻子刚好相反，是商场上的成功女人，因此她对家庭异常淡漠，导致了嘉楠和他儿子的情感饥渴症。
这，也许是我能趁虚而入的原因。
我现在该算嘉楠的什么呢？情人吗？不是。红颜知己吗？也许。可是，我吻过他，这就变成了我们纯洁关系中的一个污点。
那天我们在他家的阳台上晒太阳，他儿子不在。我吮着香甜的冰淇淋，他温柔地望着我笑。我忽然恶作剧地凑过去，印上他的唇。他先是很惊讶，而后他渐渐开始回应。他轻轻吮吸我的唇，把唇上的冰淇淋吮干净。接下来，我们都有点不知如何是好。然后我轻轻离开了他。
以前我觉得同已婚男人接吻很龌龊，可是这次，我没觉得。他不一样。
后来他问我：“阑珊，你说，我这叫出轨吗？”
我无法回答。我虽行为乖张，可是，道德的底线我也很清楚。我们不可能再深入，也不能再深入了。
瑞木和安然的行为实在让我无法忍受，即使在公司里，安然也从不遮掩她对瑞木的倾慕。
晚上，当安然打电话给我，说她和瑞木在他们常去的酒吧，让我不要等他时，我平静地说，那我过去等他啊。然后摁掉电话。打电话给嘉楠，让他陪我同去，主要是为了向瑞木示威。他再没主见，看见我如此亲密地和一个男人在一起，也一定会坐不住。
打扮得很清纯，和嘉楠一起走进去，我一眼看到他们，却没有过去，而是选择了和他们相隔不远的座位，他们一抬眼就能看见。
我和嘉楠一边谈笑风声，一边注意着那边的动静。
瑞木果然有些坐不住，不住地用探询的目光看着我们。我假装没看见。
又过了一会儿，那边有人起身走了过来，径直走到我们面前。是安然，我没想到过来的会是她。
她先是很惊讶地看了我一眼，然后对着嘉楠说：“哥，你怎么会和她在一起？”
我愣住了，但很快反应过来。哦，安嘉楠，安然，应该是兄妹的。这是我万万没有想到的。
嘉楠微笑着说：“安然，你也在这里，真巧。她是我的一个朋友，你认识吗？”
安然点点头：“她是我同事。”
嘉楠又说：“那边是你男朋友吗？让他过来坐啊。”
尴尬，这对安然来说实在尴尬。我一眼不眨地看着安然，看她怎么回答。
可安然毕竟是安然，她只是脸色变了一变，轻描淡写地说：“哦，那只是同事而已。”可嘉楠还是让瑞木坐了过来，我非常无辜地坐在那里，轻松而矜持。
安然和嘉楠拉起了家常。我和瑞木面对面坐着，我也不和他说话，只是无辜地看着他，看得他浑身不自在。
又过了一会儿，我上了一趟洗手间，出来的时候，发现安然等在门口。
“阑珊，我知道你讨厌我，可是，你也用不着拿我哥来要挟我。我哥――他是个很认真的人，而且，他的家庭虽然不是很幸福，却也美满，我不想他莫名其妙地被牵连进来而受伤害。”她以为这一切都是我设计的。
我轻轻咬着唇角，不语。
她见我不说话，继续动之以情，晓之以理：“我嫂子是个事业成功的女人，可她也不嫌弃我哥，如果这些传进了她耳朵里，真不知道会怎样――我希望你多为我哥想一想。”她顿一顿又不轻不重地说，“也为你自己想一想，再这样下去，该如何收场？”
我猛然一惊。这是一个我意识到了却不愿面对的问题，而今，安然用利刃把它剖开，晾晒于阳光下。安然不愧是安然，轻易就找准了我的软肋，随时准备狠狠一击。
我们一同走过去，已看不出刚才明刀暗枪的气氛，大家彬彬有礼地聊了一会儿，安然提出要和嘉楠先走。我说：“嘉楠，我和你单独说几句话好吗？”
嘉楠什么话也没说就跟着我走到一个僻静处。我看着他的眼睛，问：“安然真是你妹妹吗？”
嘉楠孩子般地望着我，说：“是的，她是我堂妹，感情一直都很好。”
我垂下眼帘，说：“好的，就这样，没事了，你们走吧。”
可嘉楠还是很温柔地说，路上小心点，阑珊，别让我担心你。
我的心隐隐痛起来。
他们走了，我也出门，漫无目的地走。开始瑞木还跟在我的身后，叫着我的名字，可是当我走了一段，猛然想起他，回头一看时，身后只有一条空荡荡的街道。
我就此和瑞木无疾而终了。我还了他自由，他也还了我自由。
由于断了药，牙疼又开始犯了。我又去了文兴路91号。我说：“安医生，我想拔掉我的牙。你要给我找个拔牙不疼的牙医。”也许，这是我最后一次在他面前撒娇了。
他沉吟了一会儿，说：“可以，我有个同学是有名的牙医。”然后，他打电话预约。
拔牙的时候，他在我身边，握住我的手。最紧张那一刻，我感觉到，他的手心汗涔涔的。那颗作祟的牙终于被拔了出来，我用舌头一顶，空荡荡的。
他的同学表情暧昧地微笑着看着他。他涨红了脸，转过身去。
在回去的路上，我说：“安医生，我以后的工作会很忙，不会经常来找你了。”
他不说话，只是点头。
我继续说：“以后要和你媳妇多沟通，她整天在外面打拼，也挺累的。”
他还是点头。
“其实你媳妇还是很爱你的，只是她时间太少了，没办法向你表达。”
他忽然停住脚步，定定地看着我，说：“你能回答我一个问题吗？”
我点头。
他迟疑了一会儿，才有点艰涩地说：“你，真像安然所说的，把我作为威胁和报复她的工具吗？”我异常清楚地说：“其实，我们谁也用不着为对方负什么责任。”
他一时间哽住。
已经很久没看见瑞木，可是并不觉得缺少了什么。也许，原来的我只是不甘有人横刀相夺，其实争夺的东西，远非我们意识里的那般重要。
倒是嘉楠，经常让我在寂寞的时候想起。而我的寂寞，占多数时间。我经常想起第一次见他，他温柔的神情和声音。
故事1：和你回老家找童年
叙述人：正阳妈
宝宝，就在你出生的那一年，我离开老家已经整整15年了。当你一天天长大，有了自己的玩伴，有了喜欢的游戏时，我忽然也很想念自己的童年。我的童年就在老家度过的，在那里，妈妈也曾是一个天真可爱的小女孩，同你一样，是个穿上新衣服就会跑到邻居家炫耀的孩子，得到一份礼物，就会高兴好久。现在，我真想和你一起回去，去有我童年的老家，同你一起寻找小时候的我，而和我一起重返童年时光的你，仿佛就是那个小小的我，这会多么奇妙。
宝宝，妈妈想带着你一起去我捞过鱼的小溪里再玩一次，我会教你怎么才能捞更多的小鱼儿；想和你一起去看看妈妈小时的玩伴，听她们讲讲妈妈小时候的好玩事儿，也许，你就像听着另外一个小姑娘的故事，会想和她做好朋友；还想和你玩一次妈妈那个年代童年小游戏，听妈妈讲讲儿时的方言。
宝宝，你一定会觉得奇怪，我是怎么从小姑娘一点点儿长大成妈妈了。如果有一天，能带上你，回老家去找找妈妈的童年，你就知道，妈妈原来也拥有过那么烂漫的童年，当我偶尔忍不住和你抢着看动画片时，你就当做妈妈又回到童年时光了，那么宝宝，你就同我做好朋友吧。
宝宝，我想 和你一起找回童年的影子。让你知道，现在陪在你身边给你温暖怀抱的妈妈，很多年以前，也是和你一样天真烂漫的小女孩儿。
故事2：和你一起去旅行
叙述人：唐杨妈
当你用小手指，一页页翻着家里那本旅游景点的挂历时，嘴里还念着，这是江西庐山、这是安徽黄山、这是云南大理……然后，你会抬头问我，妈妈，这些地方你都去过吗?这里，还有这里?在你心里，这都是一些遥远而有趣的地方。是的，那些地方我当然是去过的，还没有你的时候，每年长假我几乎都在路上，但自从当了妈妈，心里多了甜蜜牵挂，再也没有出去旅行。那天，当我们欣赏完整本挂历，妈妈就有了个念想，我想和你一起去旅行。
要和你一起去的地方，那就选杭州吧。天堂城市里，没有跋山涉水，景点也比较集中，无需长途舟车劳顿。只固定在这个城市里，住上几天，看看西湖，看看灵隐寺，登登虎跑山。给你讲讲许仙与白娘子的传奇，讲讲济公的“鞋儿破，帽儿破”。我抱着你，说了很多关于我们要去旅行的计划，你的眼里也充满着期盼，我想和你做的这件事，也一定是你想和我一起去做的事，我很高兴，我们有一样的想法。和妈妈一起在陌生的地方待上几日，一起手牵手走过长长的苏堤，也会让你开始人生许多旅行的第一次。而妈妈能够与你享受这样的旅程，现在只要想想，就觉得有很多的幸福、快乐。
宝宝，我想 和你一起去一个地方旅行，去感受风的飘逸、水的灵动，你陪着我去找人生的散淡与感动。
故事3：想和你穿母女装
叙述人：雨萱妈
记得有一次，我们俩在小区广场玩时，你看到一个小朋友穿着蝴蝶图案的裙子，背上还背着一对白色的小翅膀，很漂亮，你立刻被吸引住了。而让我惊讶的是，她的妈妈，也穿着和她一样图案的裙子，她们成了广场上耀眼的明星。从你的眼神里，妈妈知道，你也想拥有一件那样的裙子和翅膀，还想妈妈也能穿上一样的裙子。你立刻跑去和那对母女说话，你也想要那样的裙子，我们，各人一条。你欢笑着跑回采告诉我服装店的名字，而我也暗暗在想，有一天，我也要和你一起穿上这样漂亮的母女装，却因为我生你之后，身材变形，总也不敢穿裙子，成了我的遗憾，至少目前，妈妈还没勇气穿，我们需要一点时间去实现。
想和你穿母女装，就成了妈妈的一个美好的梦，为着这一天，妈妈很努力地减肥，你每天都鼓励我的进步，当有一天，我终于能够有勇气穿上裙子时，宝宝，我们就一起，直奔那家服装店，好吗?
宝宝，我想 请你给妈妈勇气，让妈妈知道，不论妈妈有着怎样的身材，心里仍然住着一个小女孩，也依然拥有追求美的权利。
故事4：和你一起看星星
叙述人：小蕊妈
小蕊，当城市的灯越来越多，越采越亮，星星，就像罕见的客人，只有少数几颗，偶尔出现在夜里的天空，只要你看见了，总是用喜悦地声音告诉我：妈妈，看，星星。有时，你甚至把高高的建筑起重机上的红色信号灯当做星星。当我看到你拿着画笔，画出歪歪扭扭的星星时，我知道，在你心里，你那么喜爱着那些星星，那时起，我就想要和你一起看一次星星，教你看星座，在繁星满天的地方，和你一起许愿。
星星喜欢在黑夜里出现，在遥远的山村里，它才会像顽皮的宝宝，眨着眼睛，在天空四处玩耍。现在你年纪太小，我似乎还不太敢冒险带你一起去太远的地方，但是，它成了妈妈最想和你一起做的事，浪漫而且有意思。
再等一段时间，我们请爸爸一起，开上车，带上帐篷，去很远的地方，我们一起等待星星跳跃出来，到时你会被天空中挤挤密密的星星吸引，会手舞足蹈地叫妈妈和你一起数星星，那一定是我们俩最美好的回忆。
现在的你还好吗？当高一我们在看郭敬明的《夏至未至》时，里面的傅小司内心对陆之昂曾这样说：“曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见，所以，很多的事情，其实都是无法长久的吧！即使我们觉得都可以永远地存在了，可惜永远这样的字眼，似乎永远都没有出现过。所以很多时候，我都在想，我们可以做一辈子的好朋友吗？即使以后结婚、生子、日渐苍老，还依然会结伴背着背包去荒野旅行吗？你还会因为弄丢了一个我送你的皮夹而深深懊悔吗？”记得当时我笑着问你：“小Z，你说我们可不可以一直做最好的朋友，不管以后发生什么？”你沉默了一会儿，说道：“这只是小说而已，拜托，你别拉到现实好不？”其实当时我真的希望你回答渐渐单单的两个字“可以”，但你没有，或许当时你就已经预料到我们会有现在这样的结局——天涯分离。
你说这个世界上到底有没有“永远”这样的字眼？就像小司说的，曾经那样清晰地痕迹真的可以消失不见。比如，很多个下午，夕阳西下时的校园小道上，我们因为做习题做到很晚而向即将关闭的食堂跑去，身后带起一阵风；很多个早晨，天还没亮，当别人还在睡觉时，我们爬起来去教室比赛背文综背得忘乎所以，然后每次模拟考试，我俩的文综成绩是全班最高分时有点得意忘形的相视而笑；很多个中午，当别人午休时，空荡荡的教室里，我俩却海阔天空，高谈阔论着彼此看过的小说；很多个周末，我俩嘴里唱着任贤齐的《兄弟》，勾肩搭背，走在人来人往的街市中，招摇过市，引来别人满脸的狐疑；很多个夜晚，当寝室的其他学生已经入睡时，我俩因怕打扰别人休息而钻在一个被窝里漫无边际地扯到两三点，然后，第二天在班主任的呵责声中很不情愿地爬起来，去做广播体操……很多个“很多个”，最后拼凑起来，拔节出骨骼，具象出躯体，就形成切切实实的两个字眼“友谊”。
但现在这一切的一切，都已经消失不见，就像夏季的季风般，渐渐消失乃至不见，这是不是就是所谓的命运的轮回呢？现在的你是不是已不再是那个让人看上去单薄而又清新的身影，其实很多的事都会变，变得面目全非，天翻地覆，也许现在的你就像你那晚在电话里说的一样，已是一个敢打敢骂的真正男儿。
想想三年前刚到复兴的我们，和现在沦落天涯的彼此，时光真的过得好快，总以为毕业很遥远，三年的时光在当时看来真得好长，所以觉得有三年的时间任凭我们去挥霍，我们怕什么。但是，或许真的是挥霍了三年的时光吧，不然怎么会过得那么快呢？别人都说只要忙一件事，时间就会过得好快，而我们那时忙得就是挥霍时光，一本一本地看小说，一小时一小时地高谈阔论。
还记得总是觉得一节课好漫长，尤其是语文还有文综课，所以只能拿着小说在老师眼皮底下偷着看，好像大多数时光都是在看小说，尤其是你。就像陈奕迅歌里唱的：“每个人都是这样，享受过提心吊胆。”但在当时很多同学看来，那样的时光早已经消失在小学和初中里了。
记忆里的你总是在笑，笑得是那么的真切，那么无忧无虑，所以直到现在，每当想起你来，总是最先想起你的笑，想起那好像“无坚不摧”的灿烂微笑。当时的我一直在想：“为什么一个人会有那么多笑，几乎每天都在笑，每时每刻都在笑，难道他的生活中真的没一点让他不笑的吗？”记得当时我羡慕得不得了，想自己啥时候也能那样发自内心地笑几回，但是，我知道，我永远都不会有的，因为我的世界里从小就缺少了阳光的温暖，有的只是孤独的寂寞，黑夜的寒冷，以及无边的落寞，但是后来的你也开始不笑，不再像刚开始时的那样发自内心地笑，因为你的生活中出现了我，这个让你一直生气的我，不知道为什么，当时的自己怎么也容忍不了你对我一丝一毫的怠慢，直到现在还是想不明白当时的自己为什么会那样生你的气。
很多时候看着你，觉得自己真的很幸运能有你这么一个朋友，一个这么优秀的朋友，想起那些和你在一起的时光，现在真的很是向往。还记得，刚认识的我俩，话好多好多，每天中午下午吃完饭，都会在宿舍里说话说到上课，很久之后的我俩之间没有话语时，我怎么也想不通当时的我们为什么会有那么多说不完的话。
在高一上学期我们几乎没有说过话，那时的你不和我们住一起，只是那时你跟别人熟，来我们宿舍，很多时候的你笑得都好灿烂，从那时起，我就羡慕你，羡慕你的笑，羡慕你的快乐，羡慕你的无忧无虑。
现在想来，如果当时不换宿舍，也许我们之间就不会发生那么多的伤痛，也不会有那些美好的回忆了吧。但是这个世间从来都没有“如果”，我们被分到了一个宿舍，所以跟你接触的机会也开始多了起来，慢慢发现你不光有灿烂的笑，还有善良的心。因此你刻意地去和你接触，和你说话，记得当时我们给彼此讲小说，有一晚你给我讲的时候我竟然睡着了，第二天醒来时感到非常惭愧，哦，还有，记得当时因为怕讲小说吵着别的同学，我们还钻一个被窝里给彼此讲，还有，第二天要考试，但晚上我们讲小说到一两点还不睡，想起这些，真的感到很温馨。
记得高一上学期的我很静很静，话很少，还好像还很内向，自己一个人活在自己的世界里，很少跟外界打交道，心里满是忧郁，但是下学期好像真的被你感染了，变得开朗活泼起来，话也多了，笑也多了。正好那次期中考试我考得特好，别人都说我因为考得好而变了，但是事实真的不是那样的，是你改变了我，彻彻底底地改变了我。
很多时候都会想，要是当时没遇到你，和你关系没有那么好，那么自己是不是会有一个完全不同的人生。或许有些事说出来觉得有点煽情，但是当时的我在理科学得那样好的情景下报文科真的是受你很大的影响的，当时的我想自己文理差不多，但是在文这边出现了一个你，所以当时就义无反顾地选择了文，但我从来没有后悔过，现在我唯一后悔的就是为什么当时没和你好好相处，以至于发生了那么多的不愉快和和那仅有的一次我俩间的打架。
一直以来，我真的觉得自己依然是个不懂事的孩子，尽管自己看上去有着庞大的躯体，就像《夏至未至》里面陆之昂所说的：“日渐长大的身体里面依然还是一颗幼稚的心。”做事真的很任性很冲动，好像一点都不知道人情世故是怎样，心里想什么就说什么，心里不高兴，脸上就会全显示出来，直到现在在大学里，同学们都说我心理年龄好小，简直就不像个大学生
那天，一个舍友莫名其妙地摆脸色，当时的自己很生气。突然间想起，高中时的自己也一直给你摆脸色，那时才明白当时的你是多么的容我让我，于是就在空间里写了句心情：“等到樱花衰落，等到秋风萧瑟，等到人心蛊惑，等到天空落寞，你是否会像原来那样容我让我。”你问一句是谁？其实，那上面的很多句心情都是关于你的。
跟你熟悉了后，就开始羡慕你有一个幸福的家，有疼你爱你的父母及哥哥，有丰衣足食的家庭，或许到现在你都不知道吧，我出生在一个很不好的家庭中，在我不到一岁时，父母就离婚了，从小是奶奶把我带大，直到我四岁时，父亲又结婚了，刚开始还没什么，但是后来后妈对我很不好，幸运的是那时候奶奶还健在，疼我护我，但我七岁时奶奶去世了，然后一切对我来说变得天翻地覆。
从九岁开始，我就要自己洗自己的衣服，烧暖自己睡的炕，放学回家自己热自己的饭，洗自己吃过的碗......直到上高中以来很多个周末我都不回家，当时的你告诉我不能那样，家还是要回，只是，不是我不想回去，而是我回去，家里就会吵，后妈对我这不满意那不满意，我就会跟她吵，然后父亲就和她吵，闹得家里鸡飞狗跳。每当这时，我觉得自己对那个家来说是多余的，高三第二学期，因为寒假里很家里彻底闹翻了，自己整整一个学期都没有回过家，所以当时的我才会一直对你说我不喜欢这个地方，一定要考出去，到很远很远的地方上大学。
很多很多的不幸，很多很多的伤心，但我从来不跟别人说，即使自己一个人扛着很累很累，甚至有时候都想离家出走。大概你也发现了吧，每次和你说家里怎么了时，我很少提到自己母亲怎么怎么了。但是在你面前，我从来没有表现出来，在你面前，我把自己说的比你还幸福，其实跟你说的那都是我想象中的，那是我一直以来梦想出生的家庭。
还记得吧，我要来北京那几天一直要找你谈谈，因为在我心里一直把你当作最好的朋友，所以想跟你说说自己，觉得马上就要分开了，不应该再“骗”你，但是当时的你好像一直忙一直忙，貌似有意推托似的，感到又伤心又生气，最后说得好决绝。
其实那时候的我真的好无助，我不想来上民大，想再补习一年，但家里人死活不让我补，为此，我闹了好几天，但最终还是屈服了，一万个不情愿地来上民大，直到现在还有回去再补习一年的心，当时那样地一定要找你出来，就是想跟你诉诉苦，当时觉得茫茫的人海中自己像浮萍般没有根，随波逐流。你去大学报到的那天，我就在你们学校门口，很想和成平一起去接你，但最终还是没有去，到现在真的很后悔当时为什么没有去，没有去接你。
或许那样的感情这辈子只有那一次吧，现在的我再也没有激情，也没那心情去交真正意义上的朋友了，虽然现在的同学们对我很好，但很多时候我都刻意不去和他们太好，尽量不去和同学舍友一起去吃饭，一起去上课，一起去上自习，一起去购物，然后，慢慢的，我就开始一个人独来独往，自己一个人开始活在一个人的世界里，不让别人进入，校园里是我一个人来回走，自习室里我一个人在看书，但是跟同学们关系都很好，而且在这里我的人脉也很不错，跟别人都能谈得来，就像高中时的你，跟谁关系都很好。
现在，很多时候都会想起你，想起你的笑，还有你的话语。我们宿舍有一个同学跟你好像，所以平常我跟他话很多，有时候会不知不觉地把他看成是你;每当自己在这里很失落时，就会想起你，然后就会梦到你，平常梦里的你，都是在笑着，笑着和我一起走过那些时光，但有一次，梦里的你阴沉着脸，不理我，不管我说什么，你都一言不发，我知道那是你最生气的样子，吓醒了，第二天，一位舍友说我晚上梦里喊着“小Z”，问是谁？当时我眼泪差点掉了下来，赶紧跑了出去。
哦，还有，现在的我彻底独立了，不再跟家里要钱了，生活费都是我自己挣的，每周末，穿行于形形色色的人群中，穿行于成行成行的银杏树间，发着传单，做着促销，任着家教。哦，这边的银杏树好多，街头马路旁边都是。其实那次打电话跟你说我一个月生活费700多是骗你的，其实我一个月的生活费还不到400块，但这都是我自己挣来的！
当时我来北京的时候想，以后还能不能再交到这么好的朋友，对自己那么宽容的朋友，当时给自己的答案是未知数，真的是不知道，现在觉得复兴是自己记忆中最美好的地方，因为那里有自己最轻狂的岁月，最美好的年华，最忧伤的青春，最辉煌的成就，以及和最好的朋友一起走过的足迹。
现在，很多时候，我都会去校外，站在高大的枝繁叶茂银杏树下，看着车如流水马如龙，想着与这截然不同的复兴的优雅与清静，以及你，容我让我的，我最好的朋友，陪我一起走过三年最美好时光的朋友。但这些都只能出现在自己的记忆中了，所有的过往，都是一次次华美的散场，散开了，就再也回不去了！2006年的甘肃复兴，2010年的北京街头，岁月像是穿越了一个年华，重新开始了它的脚步，而我们也在各自的生活悲欢离合、爱恨情仇。
不管何时何地，都希望你能像高一时那样，一直快乐地活下去。其实，后来，你每次阴沉下脸时，我都觉得好难过，觉得是我给你带来了难过。
小F
如血的残阳将天空中的云彩渲染成一片殷红时
我会遥望寥寥长空虔诚祈祷
请那朵最纯白的云
捎去我最真诚的祝福
当玉兔东升
如水的月光将夜空的幕布装饰成一片皎洁时
我会遥望悠悠浮云虔诚许愿
请那朵最耀眼的星
捎去我最纯真的牵挂
当初春我会为你捎去万紫千红总是春的希望
当仲夏我会为你捎去小荷才露尖尖角的清凉
当深秋我会为你捎去霜叶红于二月花的枫叶
当寒冬我会为你捎去墙角数梅凌寒开的坚强
当杨柳依依时我会想起你
当蝉鸣阵阵时我会想起你
当落叶簌簌时我会想起你
当冬雪洋洋时我会想起你
当春雨绵绵时我会想起你
当赤日炎炎时我会想起你
当秋风习习时我会想起你
当冬雪纷纷时我会想起你
愿你把痛苦留给已逝的悠悠岁月
亲爱的梦想：
你最近还好吗？你还适应那里的环境吗？你过的还习惯吗？我很想念你，时时刻刻。记得那时学习紧张，我忽略了你的存在，我把心全部用在各种题海上。于是，你说你要去远方，我没在意。可有一天你悄然就去了，甚至没和我说再见，我知道你是怨我狠我，又怕见到我，你就舍不得走了。我都知道。
记得你刚离开的那个秋天，我忽然觉得空虚，又感到迷茫，也常常爱上一个人独自望着窗外想起在一起的快乐时光。那时很刻苦铭心。我。
想起刚上小学时，我还在学美术。当时画的很基础。然后你就说你要当一名画家，当然我们的第一个模特就是爸爸妈妈，然后满墙，都贴满了我和你的杰作每当家中有客人时，不管认不认识，你总要大话一翻关于你的杰作。
然后渐渐淡忘。但故事仍然继续。我自做主张给那个故事起了个名字叫金钱风波。
然后在三四年级时，我们特别渴望能有自己的零用钱，有一个小金库。可向父母要总觉得不大光荣，于是你就利用每年的压岁钱，一年年当四是年级时你就有500多了当然不包括父母收剐的。
真是不容易，试想一下，只有四年级，就有那么多私人财产，而且父母不知道，相当不易。然后我们就躲在仓房里偷吃在学校小卖店买的小零食，结果被母亲发现。结果我和你都被痛打一顿，你还可以，特别是我，肉体上的折磨让我那晚彻夜未眠。
现在回想起来那时还真的很好玩，你不记得了吗？当时你作文在我们班级里写的最好，然后你就计划以后当一名作家，还要红的发紫，你总有好多鬼点子。
算了，不说了。后来的后来，我上了初二，然后你就去了远方，但你走后我时常想起那段时光，是不是人总是当珍爱的东西失去时才懂得珍惜。
那段日子，和你在一起的那段日子，我想是我人生中最最美好的日子，是那么的幸福时至现在我才真切体会到你对我有多么重要，只有你，才能让我感受幸福与快乐，因为你是梦想，是我的梦想，也许我很自私，但，如果你不愿回来你可以不回来，我不想限制你的自由。
在我的印象中，你的手好神奇，而我的手笨笨的。你的手总是可以变出我想要的东西，可以在我的小电子琴上弹出那么美的乐曲。其实我私下试过好多好多遍，可是即便我找到了那谱子，也弹不出你的旋律。从来没有成功过。
我总是希望有一天，我们的手可以交换一下，让我的手变的大大的、变的有力气，变得很神奇，然后我可以握住你的手。
当你握住我的手，还记得你握着我的手去唱歌，唱《小白杨》、唱《九月九的酒》，那一晚我唱得好响亮，以至于时至今日，那时的声音还在我的耳边回响。我知道，那是因为你在身边，因为我的手在你的手中。
还记得你握着我的手去放风筝，我们肆意的奔跑，肆意的欢笑，看风筝越飞越高，我却贪婪的不肯离开你的手心、你的怀抱。我对自己说，有你在，我要做一只无法放飞的风筝。当你握住我的手，我的世界再没有畏惧与寒冷；当你握住我的手，我拥有的永远是一片晴空；当你握住我的手，我真的是一只L筝，即便是飞起来了，也还是在你手中。我总是希望有一天，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。
无数次我想让你握住我的手，给我温暖、给我勇气、给我爱，告诉我，你在身边。无数次，你握住了我的手，给我温暖，给我勇气，给我爱。可是那一次，当我应该握住你的手，我却没有。当你躺在病床上，带着呼吸器，我看到你痛苦的表情、听到你急促的呼吸声。我在你耳边轻轻呼唤着你，我知道你想要睁开眼睛，我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手，可不知道为什么，我竟没有，我竟还傻傻地等着你来握住我的手。你在与死神做殊死的搏斗，我却没有握住你的手，给你勇气；你的体温渐渐散去，我却没有握住你的手，给你温暖；你用力的呼吸，想要去争取一个奇迹，我却没有握住你的手，给你爱的信息，告诉你，我在身边。
好想好想握住你的手，让你笑着努力把手从我手中抽出；好想好想握住你的手，为你撑起一片灿烂的晴空；好想好想握住你的手，让我的体温注入你的手心；好想好想握住你的手，让我用一生的时间把你一世的恩情偿还；好想好想握住你的手，对你说：你的前半生我无法参与，你的后半生我陪伴到底……可是我没有，在你最需要时我却没有握住你的手，没能陪你走完最后的一段路，只留下无尽的“好想好想”。
记得儿时撒娇时我曾说过，“下辈子，我还要做你的孙女”。现在，我想这样说，如果有来世，请让我还做你的孙女，永远握住你的手。
指导老师：瞿
亲爱的明明:
你还好吗？分别已经有一两年了，不知道你近期如何，我非常的想念你，现在想起刚刚认识你的时候，我们就一起密谋着等长大之后，就一起去大草原，看那里的白云，去尝一下那里特有的美食，大块的吃羊肉，大口喝奶茶，围着篝火跳舞，骑着彪悍英俊的马儿一起驰骋，一起躺在上坡下看太阳落下，月亮爬上来一切都是那么的美好，可是现在你搬家了，听说你搬到很遥远的地方了。
这么长时间不知道你是否有变化，再见面的时候你会不会都认不出来我，我会不会认不出来你，现在我有好多小玩伴，但是也终究忘不掉你，时刻想念着你。
记得当时你给我说过等我什么时候有钱了，要我请你吃邓城猪蹄，我当时答应你，我要是有钱了长大了让你吃个够，现在想起来多么后悔啊，我真的应该请你吃才对，已经过去那么长时间，我依然能够清晰的记着你的脸，还有你的笑容，甚至你的一个动作。你走的前一天你约我出来，送我一样礼物，是当时我哭着闹着想要的东西，你当时把它当着宝贝一样放着连让我看一眼都不让，当时可真是小气，因为这事我和你两天时间都没说话呢，那天你把它送给了我。是一个呆呆萌萌的小兔子存钱罐，还对我说我们现在都开始存钱，希望不久之后又能见面，还有我就要走了，我永远不会忘记你的，我清楚的记得你走的那天下着大雨，我打着伞，现在原地，看着你坐着车消失在雨幕中，当时多么想冲过去抱你一下，只剩我一个人了，我早已分不清我脸上的到底是雨水还是泪水。
明明我想你了，你还好吗？
春天,带给人的就是感觉.......雨——不停的下。就如同眼泪一样！
其实地球上的每一个人都有缘,若能认识就是份,走到一起便是缘分,其实人生真的有很长一段路要走,但是有时你会觉得这段路很漫长,有时你会觉得很快乐路很短,关键是这段路要遇上对的人,要不然最后受伤的不是你就是她!
她喜欢我应该是这辈子做得最错的一件事!
一个偶然的机会，我去酒吧认识了她，当时我看见她什么都不敢想，我觉得我自己配不上她，所以什么都没想，但是她旁边的另外一个女生到是引起我很大的注意，当时还是觉得不可能，我没资本！
第二天,又在酒吧遇见她和她,而小雨(我关注的)就一直靠近我,我当时以为是喝醉了,但是事情就是没这么简单,直到我姐姐看出来,她把我叫过去"你对小雨有没有感觉?""有!"我立刻回答到,"那要不要姐我帮你?""当然!""那你知不知道,小雪(我不敢想的)喜欢你?""不会吧?!我?""恩"我姐回答到,"姐你别玩我了,开什么玩笑,人家这么好,我这么差,不可能的!""你觉得我像跟你开玩笑么?"我突然明白了什么,"我喜欢小雨啊""没事,我帮你跟小雪说""不!我要和小雨在一起!""你知不知道你这样会让我很难堪!"姐急切的吼到"我知道啊,可是喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢啊"由于小雨和小雪是从小玩到大的,小雨过来求我和小雪在一起,哭着说"要是没小雪的话我早就答应你了!你知不知道啊!"我当时没办法了,只好答应了。
以后的每天我天天去接小雪，我想“既然都和人家在一起了，就不要管以前的事了，不管你以前喜不喜欢，毕竟现在在一起就要好好的对人家，暂时不要想小雨了，不要一心二用！”放学了，我寂寞的在人群中搜索着小雪，终于见到了，迎上前去“HI小雪这里！”“嘘，我们同学！”“有什么？光明正大又不是什么见不得人的事情”说完他就走了，当时我想她可能没适应吧，慢慢就好了。
以后的每天我天天去接她，都是同一句话就把我打发了，直到星期6和他在一起一个星期的时候，我和小雨约好去玩，随便接小雨。没想到就在学校出来一点遇到了小雪，当时我到是什么也没想，因为我什么也没做，只是接小雨啊，小雪一见到我就马上走了，我不知道是为什么，后来小雨对我说小雪吃我们两个的醋了，我才反应过来，马上打小雪电话——不接。下午终于接了她约我一起去看电影，没想到小雨也在，这种尴尬的场面你们可以想象！，在电影院里面，她一句话都没和我主动说“小雪，你还喜不喜欢我了？”“不知道”“不知道就包括不喜欢的成分咯？”我紧张的问到“应该吧”“那你还要不要和我在一起？”“不知道”“你实在不愿意就.......”他知道我要说什么“那 就分啊”当时我掉泪了，走出电影院我们直接向酒吧走去，在酒吧，我问姐怎么办，“你想不想和好？”“想？”“那好，和好以后你要和小雨保持一定距离！”“恩！”姐把小雪叫来以后问小雪“你想不想和好？”“不想！”我知道是我的错才会象今天这样，可是我没办法啊，我那天要是 不跟小雪在一起 的话小雨会伤心，在一起的话两个都伤心，这种事怎么会发生在我身上？“为什么？”姐问“不为什么，你们就当那天我喝醉了”说完便下去了。
就这样，我伤了小雨和小雪，可是这能完全怪我么？