婚姻爱情范文

婚姻爱情篇1

爱情，婚姻有太大的区别了。

爱情可以没有金钱，但是婚姻必须要钱。这很现实，你想要和你爱的人在一起生活，但是你俩在一起都没有办法保证你接下来的生活，那迟早也会分开，不论你有多爱他，那也没有办法。

你爱他，你就可以试试和他在一起生活，在一起谈恋爱，一起出去玩，这是甜蜜的爱情，什么时候觉得你不喜欢了，那你可以放心大胆的提出分手，但是一旦结了婚，如果有了孩子，那么离婚就不是儿戏，也不是说说就行了，你要对孩子和家庭负责任，还有的家庭就算真的不爱了，但是有了孩子，他们选择了坚持下来，大不了就多吵几次架，过得没有那么开心就行了，为了孩子，需要牺牲很多。

两口子，难免都会出现很多矛盾，这是没有办法避免的，在谈恋爱期间，你如果受不了了，就可以直接私底下跟对方说，我们分手吧，从此再无瓜葛。但是在婚姻里，吵架了，你受不了对方的思想，和你想的完全不一样，但是也只能各自退一步，离婚不是开玩笑，不是儿戏。

爱情和婚姻都是甜蜜的，但是他们的不同点，真的是需要很透彻的去知道才可以

婚姻爱情篇2

关键词：爱情；婚姻；共产主义

爱情与婚姻是我们人生不得不面对的两大课题，每个成年人都有自己的肉体存在和精神世界，也有自己的跌宕起伏的感情心路。当爱情发生的时候，做了的、成了的，没有人能够重新来过，更没有人能重新爱过。既然事情已沉淀为岁月山河的一部分，就应该顺其自然的慷慨接受。生活给予我们更多的是经验和反思。

一、好朋友能不能发展成为恋人

我们常说日久生情。从学生时代开始，陪伴我们最久的是同学和朋友。当然，也存在几个不错的蓝颜知己。好朋友之间拥有相同的兴趣爱好、生活话题。同时彼此熟悉了解。从朋友到恋人，看似水到渠成，但实际并非如此。

從实践角度来看：好朋友很难发展成恋人。男女好友同窗生活学习的时光，让男女彼此熟悉了解，一起嬉笑打闹，一起努力学习。时间会见证一个人的优点缺点，会使其暴露无遗。但是这种模式的恋爱往往持续时间较短。因为一开始在一起的理由是很牵强的。年幼的男女总是这样幻想：从朋友到恋人，从恋人到亲人，人生遇此足矣。然而美好的爱情经不起现实的推敲。每一次经历都要有收获，每一次感悟都是成长。成长路上有荆棘也有玫瑰，每一次的积累都是为了让我们更好地成长。熟稔的朋友谈恋爱会让你觉得现在和他在一起，就像和兄弟姐妹在约会。恋爱之中总是缺少了几分感觉。实际上，这种在一起的理由是假以恋人的关系拉紧对方。

二、真正的爱情犹如白开水

异地恋也是当下最普遍的恋爱形式之一。正如一枚硬币的正面和反面，异地恋也有其利弊，这需要恋爱者独自把控和权衡。一定时间段的异地恋使恋人们彼此熟悉了解，心有灵犀。异地恋的生活让他们有绝妙的理由去旅行。特别是在陌生的旅途环境中更能检验一个人的能力。小别胜新欢，离别才知相思。让恋人更再次重逢时更加珍惜彼此。此外，在异地相处的时期，彼此有更多的时间和经历经营自己的学业和人际关系。

真正的恋爱中，彼此应相互尊重。保持自我独立，切不可过渡依赖对方。不能让自己的生活围绕着对方转，确保拥有自己的社交圈。和亲密的朋友随时保持联络，而不是为了爱情和家庭置其于不顾，在闲暇时光之中，而是选有趣的故事与对方分享。在谈恋爱时最难的就是保持一颗平常心，可是这恰恰是很重要的。年轻人（特别是女生）不把爱情看得太重，否则很容易陷进去，爱到失去自我的恋情，最后受伤的一定是自己，务必保持爱情中的独立性。爱情里过于患得患失，不仅自己痛苦，对方也爱得辛苦。

真正的爱情犹如白开水，不温不火，必不可少。

爱情不像偶像剧那般荡气回肠，但一定是舒服、令人感到安心的，相信对方，要爱得从容。正如实践证明：我们感到最幸福的时刻不是生日约会的浪漫和情人节礼物的惊喜，而是我们每天愉悦牵手散步和睡前的轻声“晚安”。

三、共产主义时期的爱情观

在读马克思恩格斯选集的时候曾读到过这样一句话：“只有在共产主义社会制度下，才能真正实现以爱情为唯一基础的婚姻。”这是因为，在消灭了资本主义生产关系及其财产关系后，对人们选择配偶有巨大影响的经济因素相应地被消除。同时，随着生产资料转归社会所有，“私人的家务变为社会的事业。孩子的抚养和教育成为公共的事情；社会同等地关怀一切儿童，无论是婚生的还是非婚生的”。这就消除了在今天“妨碍少女毫无顾虑地委身于所爱的男子的最重要的社会因素——既是道德的也是经济的因素”在这种情况下，两性的结合“除了相互的爱慕以外，就再也不会有别的动机了。

现在，我们不得不承认在选择爱情时所考虑的某些经济因素。这一点并不为过，在现实的生活中确实存在不同程度的经济因素、社会因素对我们爱情观的影响。归根到底，人类社会一定阶段的爱情婚姻家庭关系的特点和形式归根到底是受经济发展水平和社会制度的性质所制约。这一点也可以在马克思主义经典著作中找到答案。所以，现实生活中的“拜金女郎”也有其存在的合理性。

我们在面临爱情与婚姻时，如何正确处理性、爱情、婚姻的关系？性、爱情、婚姻是两性关系的三大因素。性是爱情和婚姻的生理基础，在性的基础上发生爱情，在爱情的基础上有婚姻。性指肉体生活，遵循的是快乐原则；爱情是精神生活，遵循的是理想原则；婚姻是社会生活，遵循的是现实原则。从上述关系来看，爱情虽然具有自然属性，但也有社会属性的一面。要突出强调爱情中的理性因素和道德因素。

列宁曾深刻论述了恋爱中的道德要求，并强调：“恋爱牵涉到两个人的生活，并且会产生第三个生命，一个新的生命。这一情况使恋爱具有社会关系，并产生对社会的责任。”这种“社会关系”和“社会责任”，正是恋爱中所包含的道德关系和道德责任。这一点更突出强调了爱情与婚姻具有社会的本质属性。年轻人在恋爱过程中要保持清醒头脑，懂得在恋爱之中保持自尊自爱的品行，切不可因一时一快而忽视了自己的社会责任和道德责任。

马克思主义经典著作基于唯物史观的基本原则，对爱情、婚姻、家庭的道德问题提出了许多精辟的观点，也为我们提供了正确认识爱情婚姻家庭道德的重要理论资源，也为我们在面临爱情与婚姻问题时进行独立理性思考提供了参照。同时，也是专业知识运用到现实生活的体现，是知行合一的见证。

参考文献： 

[1]列宁选集.第3卷[M].北京：人民出版社，1993. 

[2]马克思恩格斯选集.第1卷[M].北京：人民出版社，1993. 

[3]张耀灿等.现代思想政治教育学[M].北京：人民出版社，2001. 

[4]叶方兴.思想政治教育社会学的理论基础初探[J].思想政治教育研究，2010，2. 

婚姻爱情篇3

1、结婚后夫妻最大也是最重要的变化就是婚后夫妻不再相互欣赏。具体地说就是，无视对方的优点，没有赞美，没有表扬，更多的是挖苦和讽刺；无视对方为自已所做的一切，认为一切都是理所当然，没有发自内心的感恩。

2、六种“极端”男人嫁不得：极端自私自利的男人；极端花心好色的男人；极端男子主义的男人；极端吝啬小气的男人；极端松散懒惰的男人；极端恋母情结的男人。

3、男人最需要一位能与他水乳交融的知音伴侣，当男人为情色所惑之时，正是妻子自已把丈夫推向诱惑的最前沿，别的女人也就正好乘虚而入。让老公远离情色诱惑的最好法宝就是女人自已做好自已，抓住了老公的心就抓住了老公的人，所有的诱惑也就不堪一击。当然男人是否能抵住情色诱惑，关键在自已，男人自已得争气，明明娇妻在家却仍是身在福中不知福，这样的男人就无可救药。

4、爱情不能勉强，婚姻也无须强求，无论男人女人，对待爱情与婚姻都应慎重，情感婚姻都不能是随意的行为。

5、沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问题。

6、夫妻感情要持久，除了相互忠诚与真心这个前提外，更要牢记住两句话：恋爱可以短暂美丽如电光一闪，婚姻却必须切实平淡似细水长流。简单是最成熟的美丽，单纯是最丰富的高雅。浓缩成两个字就是：简单。

7、夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠。有两句话可以概括沉默和冷漠的杀伤力：沉默是无形的伤害；最大的伤害莫过于冷漠。

8、婚姻之门，不要盲目跟进。婚姻是有责任的，随便进出必然会让你进退两难痛不欲生。

9、男人选择了怎样的女人作为终生的伴侣就等于选择了过怎样的生活。好妻子就是好日子，成功男人背后必有一个好女人，幸福男人的身边必定有一个好女人。好女人是一所学校，母亲是男孩的学校，女人是男人的学校，男人的好坏全在女人的调教，调教不是管教，是潜移默化的影响。男孩从母亲开始，男孩不出息，母亲有责任；男人从女人开始，男人不成气，女人有责任。

10、情爱淡化，性爱冷场，加上来自生活工作的疲劳与压力，内忧外患，必然产生婚外恋和离婚的后果，每对夫妻应该明确意识到这一点，加强主观能动性，不能勤于工作却懒于生活，找准“病”因并付出行动，打破不良夫妻关系的恶性循环，积极调整生活方式，寻找新的共同话题，尝试性生活新变化，克服懒散情绪，制造新的浪漫与惊喜，改善淡漠的感情，唤回夫妻激情，爱情就一定能再次升温。

11、当我们怨天忧人抱怨婚姻的乏味或不幸时，其实我们都在犯着同一个致命的错误，那就是：我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自已，这真是一个天大的误区，也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻？是我们自已，幸与不幸，全在自已。

12、面对不幸的婚姻，我们首先要做的事是放弃战争，当然也不奢求马上回归甜蜜，而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决具体问题的钥匙，因为自已想要的东西和婚姻的细节永远只有自已最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自已手中。

13、没有一辈子从不吵嘴的夫妻，要切记的是，床头吵嘴床尾和，夫妻没有隔夜仇，唯如此，才能牵手到老相约白头恩爱一生。

14、婚姻从来不能用来挽救一段破碎的爱情，破碎的爱情只能得到破碎的婚姻。

15、走过爱情，走过激情，走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎，婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽，全靠我们如何去呵护如何去经营。

16、无论是幸福还是不幸，其中必然有它的理由在里面，幸福不是天生的，不幸也不是天生的，在羡慕别人婚姻幸福、哀叹自已婚姻不幸的时候，你是否想过其中的缘由所在？除了一些你无法改变的外界因素和力量，婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的，而我们往往只知抱怨却不知反思自已。

17、女人改造男人，男人改造女人，说到底不过是男女之间的一种磨合，并不存在真正意义上的谁改造谁的问题。如果大家都想改造对方，那就成了一场毫无结果而又永不止息的战争，想一想，爱本身就是改造，因为没有爱的改造只是徒劳，有了爱，改造就变得多此一举。

18、爱情不必亲密无间，婚姻无须夜夜春宵。爱情必须不断添温，婚姻需要持续保鲜。没有爱情的婚姻是错误，没有婚姻的爱情是缺憾。

19、幸福的前提与基础当然是爱与忠诚，而最终能否真正获得幸福则取决于夫妻之间良好的情感习惯。所以说，好习惯成就幸福婚姻。

20、夫妻是否具备健康的心理状况夫妻双方性格是否般配是否懂得有方法的经营婚姻，这些是决定婚姻幸福美满与否的三大关键要素，缺一不可。

21、现代夫妻有三大心理误区：只关注夫妻小世界而忽视彼此大家庭；总想对方按自已的思维和习惯模式行事；想当然的把对方当作是自已完全的私有财产。

22、没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自已。

23、婚外情，意味着对婚姻的不忠与背叛，但婚外情的发生并非空穴来风，多少有它发生的内外环境，情感确实是极其复杂的事，无法简单地用好与坏来评判，也许理性的思考有助于更好地处理这个棘手的问题。既给自已和对方机会，也给婚姻家庭以机会，同时又不失做人的基本尊严。理性地去思考和面对，自信和有尊严地去处理。

24、什么样的夫妻最幸福？一句话，知道自已幸福的夫妻最幸福--身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福，身在福中不知福的人，在别人看来再大的幸福他都看不见，因为他不知福，也就永远不幸福，至少不是最幸福；而最大的幸福是身在福中而知福，因为知福才能享福，知福才是有福人。所以，不要放过生活中每一个简单的细节，不要无视婚姻中每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。

25、什么是爱情最大的悲剧？也许有人会说，爱情最大的悲剧当然是爱到最后却分手了，因为不爱了所以分手，这当然令人伤心，但这是爱情的无奈而不是悲剧，从另一个角度看反而是爱情的幸运，不爱了却硬要在一起那才是悲剧。其实爱情最大的悲剧是，自已是否爱对方都搞不清楚，错把不爱当作爱。

26、当丈夫另有所爱，心已不可挽回时，真的不要你了，妻子无须一蹶不振，更不要从此终生潦倒，要不动声色继续活得好好的，要争气，不要将个人哀怨放到桌面上，不做祥林嫂，要敢于直面惨淡的婚姻，敢于正视残忍的分离。即使万般痛苦，也要静下心来，学会冷静的面对事态的发展。但永远要记住不要乞求，爱情不是乞来的，婚姻不是乞来的，幸福不是乞来的，自已永远是自已真正的主人，唯有自已才能救自已。

27、婚姻中付出与索取是相互的，无论是妻子还是丈夫，都要尽量避免做所谓的“奴仆”妻子或丈夫，互爱互助互相照顾互相关心才能携手到老。请记住：“侍奉”式婚姻注定是短命的婚姻。

28、尊重和自由是处理婚姻关系的最基本要则，不管夫妻间的爱有多深都不要忽视这两大原则，否则再深的爱也会消耗贻尽，没有尊重就没有爱，没有自由就没有爱，要想让婚姻长久，我们必须守住这两条基本的底线。

29、婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。

30、假如有幸找到你最爱的也是最爱你的人，这是上天对你的恩宠，莫要辜负，终其一生去好好珍惜。只有受得住各种诱惑考验和历经岁月磨励的爱情才够得上真正的爱情，也才会如陈酒般越发醇香怡人。

31、面对病态婚姻，我们既不能意气用事，或者只图一时痛快而动不动就离婚了事，也不能一味地忍气吞声忍辱负重让自已活在痛苦中，最好的做法就是先试着去医治修补。

32、夫妻不要滥用对方给自已的宽容和自由权力。夫妻双方当然有各自的生活圈子和交往的自由，但一定要知道在你享受这种自由和宽松氛围的同时，不要忘了考虑一下对方的感受。对方给自已以信任，要对得起对方的信任；对方给自已以宽容，要对得起对方的宽容；对方给自已以自由的空间，更要对得起这种自由。

33、女人需要什么？说到底，女人除了需要基本的物质保障让生活无忧，更需要的是男人的真心真意男人的真情真爱，还有那一份细心与关爱。细微之处见真情，爱她就行动起来，贯彻到生活每一个细节中去。

34、一切皆是缘份注定，谁也无法完全脱俗，但永远不要放弃对真爱的追求，那怕穷其一生直到生命的尽头。

35、猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任与释然，相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误解，加强沟通，避免因为猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。

36、爱情婚姻不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的，那就是互解风情，懂得生活，所谓夫妻“演双簧”--没有配合不行。

37、婚姻不幸福的根源不外乎以下两种：一是婚姻没有爱情的基础，二是婚后不懂得经营。这道理其实谁都懂，关键是有没有认真去梳理，有没有好好去思考，有没有真正去把它落到实处。

38、当感情遭遇不幸婚姻出现危机，女人要慎重选择倾诉的对象，记住一句话：如果你不想有情人，尽量不要找异性倾诉。当然这只是从心理学角度对女人提出的警醒，而且也只是一种概率分析，做与不做全在你自已手中。

39、关于爱情婚姻的经典语录

40、婚姻必须切实平淡似细水长流，平淡才能长久，细水才能长流，但平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，否则就是走入婚姻的另一个极端，也是婚姻的另一个死角，淡而无味毫无新鲜感才是婚姻最大的致命伤。

41、分居两地的夫妻比以往任何时候都要经受更多的诱惑，有更多的情感候选对象，危机四伏，对夫妻感情是一个极大的挑战。夫妻既然由于不能克服的现实而分居两地，那么首先就要接受这个事实，其次要比其他夫妻更多些用心去经营婚姻。

42、婚姻就像一个魔盒，它改变着婚姻中的男人和女人，而这种改变倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自已在改变自已，也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意地在改变着自已。

43、要想男人不变心，女人首先不变“脸”。要想男人不外跑，女人别做祥林嫂。结婚决不是女人变“黄脸婆”和“唠叨婆”的分水岭。

44、没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。

45、婚姻破裂的两大终极原因：相拥却并不相爱。相爱却不懂相处。婚姻里，夫妻间的相处比相爱还更重要。

46、夫妻间最常被忽视的一样东西就是友情，或者说是相互间基本的尊重，它与爱情亲情一起是维持良好夫妻关系的三个基本支点。恩爱夫妻有三情，即爱情亲情和友情，如此，夫妻和谐，婚姻幸福。

47、忠诚是婚姻关系的底线，一旦冲破，就有可能会打翻婚姻这条船，伤着爱人，伤着儿女，伤着亲人。虽然很多人都明白这个道理，但是这个世界有太多的诱惑，重要是要做到清醒心智，要学会反思自己，让自己成熟。

48、我们在爱情的甜蜜中步入婚姻的殿堂，然而婚姻却在实实在在的生活中打碎了我们许多原本美好的憧憬，我们厌了，我们烦了，于是终于有一天，我们的脑海中跳出面目狰狞的两个字“离婚”。离婚，真的那么可怕吗？想一想其实也没什么大不了的，有合就有分，有结婚就有离婚，只是在离婚之前你至少应该把相关的问题想清楚，然后再向婚姻开刀也不迟，如此至少你不会后悔，毕竟离婚也是人生转折性的大事。结婚不能结得糊里糊涂，离婚当然也应离得明明白白。

49、感情是两个人的互动，一头热一头冷有个什么劲，现如今，谁离开了谁就不能活呢？心凉了，爱没了，婚姻也就只是一种形式罢了，要它做甚？曾经的美好也只是曾经，强拉是拉不回来的，就让它成为心底的美好回忆吧，何必硬要用新的痛苦去毁掉曾经的美好？

50、无论是幸福还是不幸，其中必然有它的理由在里面，幸福不是天生的，不幸也不是天生的，()在羡慕别人婚姻幸福哀叹自已婚姻不幸的时候，你是否想过其中的缘由所在？除了一些你无法改变的外界因素和力量，婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的，而我们往往只知抱怨却不知反思自已。

51、所谓“七年之痒”只不过是婚姻生活平淡的附生物而已，我们要做的不应是恐惧或胡乱夸大其词，“七年之痒”并非不可愈越的障碍，它只是在提醒人们要用心经营自已的婚姻，因为婚姻是学问，需要不断的学习。

52、相爱是一门艺术，爱是两个人一起成长，这就必须得有交流，有交流才有了解，有了解才有更深的爱。交流必然会有争执的可能，但这不是坏事，暴露矛盾相比掩盖矛盾来说，最终更有利于婚姻和谐，沉默不是解决问题，而只是隐瞒和回避问题。

婚姻爱情篇4

我感慨。恋爱时的晓晓，幸福得像花儿一样，男友对她好得让我眼馋。那时候的晓晓说，他们的爱情会比天长，比地久。听着晓晓的话，我唯有羡慕。爱情的果子熟了，婚姻就来了。晓晓发誓做个贤妻良母，然而誓言还没有飘远，她就忍受不了丈夫的臭脚丫，忍受不了一堆一堆的脏衣服，忍受不了繁冗的家务，忍受不了他接二连三的老家亲戚。婚后的日子，不再有甜言蜜语，不再有花前月下，有的只是实实在在的生活。晓晓错愕，婚姻为什么和她想象的不一样。

我无法安慰晓晓，因为我也有同样的错愕。

爱情来的时候，像徐志摩的诗，轻轻的，我来了，没有一丝声响。你浓我浓，卿卿我我，于是，整个人都变了，姑娘的脸艳若桃花，小伙子更是精神抖擞，那皮鞋擦得能照人影。渐渐地，熟识了，了解了，彼此觉得对方就是自己百年修来共枕眠的人，彼此觉得一日不见，像度过了三个漫长的秋天，这时候，婚姻来了。

在众多亲戚朋友的参与中，在彼此的争吵磨合中，上叩苍天，下跪父母，两个不同轨道上的人，从此同住一个屋檐下，同吃一锅饭，同睡一张床，几年后，还要同养一个孩子。婚姻里的问题渐渐浮出水面。开门七件事，柴米油盐酱醋茶，任你是怎样的不食人间烟火，也会慢慢变成婚姻的仆人。渐渐地，你发现他懒惰、邋遢、霸道，他也说你没有婚前温柔，没有婚前体贴，没有婚前善解人意。于是，他懊恼婚前没有好好观察，你后悔自己那时是雾里看花。冷战开始，婚姻之痒来了。

于是，围城中的男男女女纷纷诉苦，爱情太短，婚姻太长。

爱情是两个人的事，可以花前月下，可以浪漫无比，可以不顾忌别人的想法。婚姻却融合了很多元素，你的家庭，他的家庭，你的喜好，他的喜好。于是，有人走进婚姻，又走出婚姻。而有人却永远缩在婚姻的壳里，一日一日与他或者她长相厮守。

很久很久以前，有人说执子之手，与子偕老，读到此处，我感动。执子之手，手心里攥着爱情。与子偕老，却是平平淡淡踏踏实实你为我做饭我为你赚钱你我一起孝顺老人抚养孩子的现实。

曾经问过母亲，何以和父亲不离不弃一辈子。母亲回答，结婚过日子，是一天一天的事，来不得半点虚，今天他想吃面条，你就不要做米饭，没什么诀窍。

婚姻爱情篇5

阿瑛想离婚，内心却纠结，她把天各一方的三位好姐妹叫来拿主意。她们相约茶馆，手捧花茶，看着电视剧《夫妻那些事》，话题就从这部婚姻剧切入。

北京回来的阿萱说：“这是一部典型的离婚复婚剧，剧中的女一号、女二号离了又复，女三号是彻底离了。女一号离婚是因为怀不上孩子怕婆家绝后；女二号离婚是嫌弃老公没出息不想给他生孩子；女三号离婚是因为安于做个每月可得5万元零花钱的全职太太而迷失了自我。那么阿瑛，你为啥要离？你们可是文坛伉丽，两只铁饭碗，孩子又乖巧，有啥过不下去的？”

广州回来的阿眉抢话：“我看她是女二号那依的翻版，吃饱了撑的，放着安逸的日子不过了，被一个口口声声说要送她去鲁迅文学院深造的官员弄得神魂颠倒，看看活教材那依吧，折腾了一圈，又回到原地。可是，不是人人都有机会回去的啊？”

阿瑛叹了口气，开始陈述：“这些我都想过，我家那位现在对我写什么都不屑一顾，他自己早不写作了，每天削尖脑袋想赚钱，可钱没赚到，连本钱都赔了，估计我家房贷还清时，我也成了老太婆，我想去鲁迅文学院进修的梦想也就成了泡影，可我心有不甘啊！现在，有人极力支持我去，还可让我今后做专职作家，他人又多才多艺，我想赌一把，只是担心孩子，所以决策不了。”

长沙回来的阿蔚说：“按台湾国学大师张中行对婚姻的满意度来划分婚姻是：可意、可过、可忍、可离（即不可忍）四类，他的婚姻就属于‘可过’加一点‘可忍’，他与写《青春之歌》的杨沫同居生育了一儿一女，但由于信仰不同而分开，最终又回到了包办婚姻的老妻身边，一句‘添衣问老妻’可谓道尽‘可过’的真谛。阿瑛，人家张老没爱情都可过，你们当初可是情投意合的一对。谁不向往称心如意的婚姻？可柴米夫妻哪能神仙眷侣？按你的不满意，我家那位炒股炒掉半套房子时，我就该离了。”

阿眉补充：“据我侧面了解，你说的这个男人在深圳给他儿子买了别墅，他一个官员，哪来那么多的积蓄？再说了，我在广州搬了不下10次家，那种逃难的滋味，换你，至少离8次婚了。”

阿萱接话：“我家还有家庭冷暴力呢，一吵架，他就不理我，每次是我主动求和。想到他平时疼爱我，气也就烟消云散了。有人还把张中行这四类婚姻做了个比如：可意婚姻，是天上的花朵；可过婚姻，是地上的花朵；可忍婚姻，是尘埃里的花朵；可离婚姻，是牢狱里的花朵。那我们都是‘可过婚姻’，都是地上的花朵，这样，才充满了人间烟火味啊。”

婚姻爱情篇6

爱情这个东西，确实是不会长久的。如果你一定要抓住这个东西，一直到老的话，肯定会失望的。所以爱情完了之后就是将爱进行到底。

杨澜

我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。我经历过很多困惑，但我丈夫吴征就属于特别讲义气的那种，不管你怎么样，我就要跟你一块儿走。这种力量是蛮强大的。当你走过那段时，回过头你会特别感谢那个人。

自己的“幸福经”就如巴菲特的投资原理，“精于选择，长期持有”。结婚15年，也曾遇到过审美疲劳、“七年之痒”，与丈夫的“止痒”绝技便是“挠一挠，就好了”。现在保持一段感情比过去更有挑战性，我们是两个不同性格的人生活在一起，七年、五年、三年都会痒，我和吴征惟一能分享的经验是一“痒”就挠，不要累积成“皮肤病”。

蒋雯丽

人都有特别低落、不太自信的时候，其实完全没有必要，我很快就明白，婚姻是一种缘分，没有缘分就各奔东西， 没有必要这么痛苦。如果对方真的爱上别人，也不失为一件好事。因为人不可能一辈子只爱一个人，如果他有新的爱情，他又愿意把这个爱情付诸实施，没有关系。 女人应该是自立的，自我的，你才会看重婚姻本身，看重你跟他在一起快乐的东西，而不是你要附庸于我，我要附庸于你，这反而是相互间的拖累。我觉得更高级的 爱是为他好，如果他更幸福，那就让他做自己的去吧。

陈道明

我的婚姻也会遇到同样的问题，每个人的婚姻都会有“跑神”的时候。年轻时，我们俩有分歧，大多时候是我太太谦让我；到后来我逐渐成熟了，就懂得互相谦让。我和我太太很少有面红耳赤的时候，我们吵架的最高阶段就是无语。她比我涵养高，会主动跟我说话。我这人也好哄，只要说话了，马上就没事。

它是自然成长的，绝不能拔苗助长，当两个人的感情变成惯性时，男人承担的更多是责任，这也是一个男人的德行问题。婚姻都会“跑神”，但主要是看你会不会付诸行动，有没有自制，让婚姻处在一个良性循环中。

英达

我离过两次婚。我自己是个不能没有婚姻的人，因为习惯了结婚的状态，再回到单身是很寂寞的。我心里永远有种危机感，我会时刻提醒自己要跟自己的爱人加强交流，一个家庭如果没有交流，那一定没有活力。就我自己而言，不管外面有多累多忙，我起码保证每天跟老婆吃一顿饭。有时候我晚上不光吃饭，还陪老婆看电影。

杨振宁

婚前，朋友看到我的房间只有一人座沙发和一台小电视，总是说“你一定很寂寞”，但如今有了她，一切尽在不言中。很多人想知道的是，年纪大的人和年轻的人结合是不是有代沟，这句话就要看你是什么意思，我想我们没有因为过去的不一样，而发生不一样的看法。这可以说是我们互相带给了对方一些新的经验和看法。翁帆在我人生之中，意义是非常重要而且非常清楚的。对于我来说，一个年纪大的人，我的反应的速度没有年轻人这么快。有时候反应比较慢，这样的情况之下最容易发生的事情就是摔跤，所以现在走在路上，尤其是楼梯上，拉着翁帆，给了我很多的安全感。

李咏

婚姻需要“售后服务”，婚姻光有爱情是不够的，要靠两个人用心经营。夫妻俩在生活中应该是朋友、哥们儿、亲人，无论有什么为难的事情，只要两个人一起来就准能解决。结了婚就像开公司一样，存在了一个共同的利益，就是家庭，为了共同的这个利益努力就是经营，这样赢了利大家都有好处。经营就是有一套处理问题的方法，比如争吵不要过夜，一定要讲清楚，问题出在哪儿，有什么办法可以解决。

李湘

婚姻爱情篇7

我和文媚是名花无主的淑女，我们像赶场一样出现在“单身派对”、“8分钟约会”、“同城配对”等一切可以告别单身的活动现场。

文媚喜欢有钱又帅的男子，我则喜欢各方面都出众的优秀男子。在挑金拣银的过程中，我们一次又一次失望。

我被公司派到上海驻点。3个月后回来时，文媚告诉我一个出人意料的喜讯：“恭喜我吧，我要结婚了!”我怀疑自己的耳朵听错了。文媚笑着说：“我们都是抱着结婚目的走到一起的，交往时间不长但彼此了解可不少，我们这叫做‘草婚’!”

随后，文媚对“草婚”给了我一个闻所未闻的解释――在我国，超过70％的大龄青年处于单身状态，他们学历高、事业有成、有一定的经济基础，因为受父母的干涉，或遭遇情感的伤害，或择偶标准过高，导致迟迟未婚。外界的压力、身心的疲惫，使他们迫切想找个依靠，于是，他们和有着同样需求的异性走到了一起。对于这类婚姻，人们称之为“稻草婚姻”。

我有些担心，如果两个人纯粹为结婚而走到一起，免不了会带着有色眼镜看待对方，缺乏清醒的审视和理性的分析，这样的婚姻同样很危险啊。文媚似乎看出了我的心思，满不在乎地说：“只要我们紧紧抓住这根稻草，我们就能慢慢地互相爱上。”

文媚很快结婚了。也许，我也该像她那样，在失落的爱情海洋里，借一根稻草上岸？我对草婚的向往蠢蠢欲动起来。

稻草婚姻，溺水的爱情

在文媚的指导下，我在一家专为“草婚一族”建立的网站上留了自己的个人资料。

文媚的丈夫贺斌，32岁，有一家小小的广告公司。我曾好奇地问过他，什么原因导致他晚婚?又是什么原因让他果断地选择和文媚结婚?他的第一个答案具有普遍性：“先是一门心思地念书，然后找工作、不断跳槽、升职、自己开公司……等到事业小有成就的时候，才发现自己仍孤身一人。”可他的第二个答案让我瞠目结舌：“文媚在我想要结婚的时候出现了，所以我就选择了她。而她也迫切地想要找个人嫁了，正好我又出现了，所以我们的结合――不早不晚。”

贺斌的坦白让我很难受，原来他娶文媚仅仅是因为文媚符合他理想中的老婆模式。女人得不到男人真正的爱，就像玫瑰得不到雨露的滋润一样，会迅速地干枯、老去。我只有暗暗地祈祷他们像文媚期待的那样，能慢慢地爱上对方。

我想我不会接受像贺斌这样的男人。雷杰的出现，给了我不一样的感觉。他在我的个人网页上留言说：“也许你就是那根挽救我生命的稻草吧，我决定借着你这根稻草游上岸。”这句话让我相信他是个温和而长情的男子。

我仔细查看了雷杰的个人资料：30岁，高校教师，有住房。他是比较合适的丈夫人选，而我也非常符合他的择偶要求。我们迅速建立了友谊。他果然是个长情的男人，3年前，他深爱多年的女友去了英国再也没有回来。从那以后，雷杰再没遇到过使他心动的女孩。

我和雷杰进展神速。交往1个月的时候，我们见了彼此的家长；交往3个月，我们已经商量着什么时候结婚了；交往4个月，我们开始装修新房、购买家电、联系酒店，准备结婚了……第6个月，我们挑了一个日子结婚了。

我不知道用什么样的词语来形容我们婚后的生活。有时，雷杰对我很好，他用5种不同的水果和素菜给我压榨营养丰富的果蔬汁；给我买淡紫或淡绿的衣服；让我和他一起观赏浪漫的法国爱情片……尽管我并不喜欢这些，但我还是从心里感到幸福。这些都表露出雷杰是爱我的，既然如此，我又何必去计较爱的方式对不对路呢。可有时候，雷杰又显得很冷淡：他从来不告诉我他的事情；他工作不顺心的时候，就死命抽烟，绝不和我多说话；他的手机、笔记本电脑都设有密码；他和朋友聚会从来不带上我。

雷杰到底是爱我还是不爱我呢?这种时好时坏的状态，使我非常迷惘。没多久，我意外地从雷杰的电脑日记里发现，原来他精心为我准备的果蔬汁、浅色衣服、法国爱情片等，都是他初恋女友的喜好。他选择我，只是因为他想结婚了，然后在婚姻里把我当作别人的替身，填补他的人生空白。

我在稻草婚姻里溺水了。

谁见过稻草真能救人的?

纠结之时，文媚给我打来电话，虚弱地说生病了。我打的直奔她家。文媚额头滚烫、眼睛通红、声音嘶哑，我赶紧将她送到了医院。医生说：“怎么病了这么多天才送来?”我掏出手机要给贺斌打电话，文媚阻止说：“他出差了，有你来照顾我就好。”文媚足足住了1个星期医院，贺斌只是象征性地来看过1次，一副漠不关心的表情。我心疼地问文媚：“贺斌是不是从来就没有照顾过你?”文媚“哇”的一声哭了。

原来，结婚没多久，贺斌就很少回家了。贺斌的单身生活其实并不寂寞，他不断戏弄感情，只是那些像花瓶一样的女孩子不适合当老婆，而文媚既有“花瓶”的赏心悦目，又有老婆的放心实用，所以他毫不犹豫地选择文媚做了他的妻子。婚后，他更加放肆地游离于围城之外。如果文媚闹意见，他就大言不惭地拿出那套草婚理论反击她：“我们是因为结婚而走到一起的。你的责任就是待在家里做个贤惠的妻子，我的责任就是在外面打拼赚钱。所以，我们要宽容、理解对方，不能让稻草婚姻沉沦……”此时的文媚有苦无法说，因为这确实也是她选择的婚姻。

文媚说不想放弃这段婚姻，她说我们早已不再年轻了，结婚不就是我们当初最大的梦想吗?

结婚曾经是我们最大的梦想，可为什么我们拥有了婚姻，却反而失去了从前的轻松快乐呢?我没有办法回答文媚，就像我再怎么努力，也没有办法改变雷杰对爱情的感觉一样。我们的生活，早已在无形中形成了固定的模式：他坐在书房的电脑前一夜夜奋战，而我则坐在电视机前看着各种电视剧。有时候，我们冷淡到可以连续一周不说一句话。

有一次，雷杰的工作受挫，我关心地询问他，他却给了我一个无情的背影。我不知道自己哪儿做得不对，就连雷杰也时常对别人说，他的命真好，找了一个这么爱他的女人。可是这又有什么用，关键是他不爱我。

文媚最终还是离了婚。她说稻草是不能救命的，对于一个落水的人来说，唯一能挽救自己的只有自己。

是啊，有谁见过稻草真能救人的?

我也很快向雷杰提出了离婚。雷杰惊讶地问：“你觉得这样的婚姻有什么不妥吗?即便是再相爱的人，也免不了走到平淡的那一天，我们只不过是提前了。”我笑着回答：“婚姻就像一座大厦，牢固的根基是婚姻稳固的重要保障。以稻草当作基石，这样的婚姻显然是不牢固的，是低质量的，缺乏保证的。一旦风吹草动，大厦坍塌，婚姻毁灭是必然的。”

离婚后的我和雷杰反而成了无话不谈的朋友，关系也比过去融洽了。获得自由的雷杰也明白，有爱情的婚姻才是最完美长久的，把稻草当作婚姻的救赎，最后的失望是显而易见的。

文媚又恋爱了，只不过这次他们是因为彼此爱慕才走到一起的。一次她故意取笑我：“趁年轻你再草婚一次吧。”我回答：“如果因为没有遇到合适的人而随便找个人嫁了，那是对别人不负责任的行为。如果将来我没有碰到合适的人，我宁愿一个人过。与其让两个人痛苦，不如自己一个人承担寂寞。”

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