经营婚姻范文

经营婚姻范文第1篇

实际上，上市公司的诸多行为，包括增发股票、可转债以及股权激励等等都是与股票价格挂钩的。比如，定向增发股票价格就是以定价基准日前20个交易日的平均价来确定的，这也就决定了企业的再融资成本和融资规模。可见一个合理的有竞争力的股价可以有效地帮助上市公司实现资本战略成本的最小化。

而一个合理的有竞争力的股票价格是必须由市场也就是投资者认可的。投资者购买股票看中的既是公司的未来也是这个公司的基本面。这些信息都是需要公司向投资者传达的，如公司的发展战略、内部治理结构、主营业务的布局、成本的管理、市场的开拓情况等，从而获得投资的信任和信心。尤其在行业前景看空看淡的情况下，投资者关系管理更加重要。这个时候，公司往往面临产业的升级、技术的改造，需要大笔资金支持，因此，公司应该积极努力地让投资者了解公司有能力渡过难关，并且成长得更强大；如果忽视与投资者沟通，投资者也将忽视了公司的存在。

可见，良好的投资者关系不但有助于股票价格充分体现公司价值，甚至能够帮助公司得到一定程度的合理溢价。这样，公司才算真正把资本市场这个金字招牌利用起来，很好地为公司主业服务。

绝大部分上市公司已经意识到投资者关系管理的重要性，但在做这项工作方面，态度上依然存在一些误区。一方面，报喜不报忧。比如，在董事会报告中公司也会谈到一些困难，但不会解释得非常详细。其实，上市公司没有必要刻意回避自身存在的问题和困难，只有及时充分、客观合理地向投资者解答造成这些问题的客观原因，才能有效的消除市场疑虑。如果投资者对公司始终处在一种雾里看花的状态，又何谈信任和信心呢？另一方面，功利性比较强。每当公司需要融资，希望股价表现好的时候，做投资者关系管理的主观能动性就上升，而当这个股价与公司关系不大的时候，基本就很少做。

其实，上市公司之于投资者，就好比婚姻中的男女，融洽和谐的关系非一朝一夕所能培养的，需要的是平时一点一滴的积累和经营。对于上市公司来说，最基本的无外乎两点：

一是重视股东大会。股东是投资者的核心，投资者关系管理第一步就是要把股东关系做好。在国外，上市公司非常重视重点股东的关系维护，往往把年度股东大会看作是投资者关系管理的一次盛会。而国内没有一家公司把投资者关系管理的理念放在股东大会里面，年度股东大会流于形式。

经营婚姻范文第2篇

当我们穿着礼服挽住爱人的手在亲朋好友的祝福声中走进婚姻殿堂时，每个人都怀揣着美好的梦想和幸福的憧憬。男女相互的承诺把爱情也推到了高潮，那时在两个人眼里对方是没有缺点的，其实不是没有，而是缺点也成了优点，正所谓情人眼里出西施。

当我们面对“柴米油盐酱醋茶”的琐碎和“锅碗瓢盆”奏响的平凡人生时，真正的婚姻生活才开始。懂得经营婚姻、会生活的人，婚姻就平凡简单而快乐，就能顺利度过所谓的“三年危险期”和“七年之痒”。而不懂经营的婚姻，矛盾则接二连三、层出不穷。“冰冻三尺非一日之寒”，当问题出现时好多夫妻都不自我反省，反而把责任都推给对方，把简单的矛盾夸大数倍，其结果是双方都在气头上谁也不让谁，争吵进一步升级。而感情也就在这样的环境中一点点磨灭，为以后的婚姻埋下了祸根。

我前天带孩子去考试，等待的时间很长，家长也很多。一位年纪和我差不多的女士和我聊起了家常，也许她压抑了太久，在向我倾述她的婚姻时显得非常气愤。她说她的婆婆很不讲理、非常霸道，总是在他爱人跟前捣鼓她的不是，而愚蠢的丈夫又不会两头瞒，每次都对她大吼小叫的。时间久了，两人无法沟通也不想沟通了。她说如果不是看孩子还小，早就过不下去了。我感到很悲哀，是什么让两个因相爱走到一起的人在婚姻里彼此折磨，互相伤害？如果他们一开始就好好沟通，对老人多一份理解，对爱人多一点包容，大家都少计较一点点；如果她的老公能做到用善意的谎言在两个最亲的人面前来回转，如果男人懂得疼自己的女人；如果女人知道去体谅自己的男人；如果……太多的如果，可他们除了相互埋怨相互诅咒，其他的什么也不想做了。任婚姻自生自灭，把婚姻经营得一塌糊涂。

一对夫妻看起来很恩爱，孩子也很优秀。可她的邻居却说他们三天两头吵架，而且都在深更半夜。女的是那种很能干很泼辣很豪爽的女强人，老公是那种长得很帅很腼腆的温柔男人，家里也很富裕，但无休止的争吵到底是为了什么呢？

这只是我所了解的个别家庭，相信这样的问题家庭很多。既然缘分让人们走到了一起，为什么不好好生活好好珍惜呢？那句法国谚语说“爱人在身旁，处处是天堂”，如果理解了这句话，婚姻还会不幸福吗？假如我们都互相理解多一点，抱怨少一点；信任多一点，猜疑少一点；关心多一点，责怪少一点；付出多一点，计较少一点；忍耐多一点，牢骚少一点；多一点自信，多一点沟通；多一点宽容，多一点风度；多一点鼓励，多一点夸奖；多一点微笑，多一点关怀。那么婚姻还会经营不好吗？

生命很脆弱，让我们好好珍惜，婚姻是一个很大很重要的工程，让我们好好用心去经营。会经营婚姻的人才会获得自己的幸福，拥有自己精彩的人生。如果我们心里充满着阳光，就能看到鲜花到处开放。而经营婚姻的法宝就是沟通沟通再沟通。

经营婚姻范文第3篇

有一对夫妇，堪称“联合经营”婚姻的典范，他们是张抗抗和笔名姜戎的吕嘉民。两人的禀好有着太多的不同，张抗抗是中国作家协会领导，因公众人物的角色，她几乎不化妆不出门，对于衣着也有自己独到的审美眼光和极高的品位要求；姜戎却朴实自由得不需要任何额外的装饰打扮，夏天就一件大汗衫，冬天一件老棉袄。

但这并不意味着姜戎不尊重张抗抗的喜好，姜戎从不沾红酒，认为红酒甜不拉叽的、酸不拉叽的；张抗抗每次饭前却会饮上一小杯。尊重爱好便为她提供方便，一次姜戎去法国，特地买了两瓶红酒，千里迢迢地背回家，让妻子慢慢品享。张抗抗喜欢家里插满各色鲜花，姜戎却认为鲜花应该摇曳在花园的泥土上。然而，张抗抗要是在国内出差或出国，在她回家的那天，他会特意买来一瓶鲜花摆放在客厅中。

可见，“联合经营”婚姻是“和而不同”，即为了共同的幸福目标，在“不同”中相互扶助和支持，从而达到“和”。

1997年，姜戎开始把自己关在书房里，妻子知道丈夫开始写他人生中的第一部长篇小说了，到底写的是什么，姜戎没向她说，她也不去打听。有时她去书房查资料，时间一长，细心的她意识到自己打扰了丈夫，赶紧很识趣地退了出来。打那时起，只要是姜戎到了书房，她就不会进去，也阻止别人进去。

姜戎一写就是六年，六年里，他总是深夜写作，早晨入睡，而本来习惯于晚起的张抗抗，为此调整了自己的作息时间，每天早起，悄悄做好一顿丰盛可口的早餐。在和姜戎一同吃早餐时，她又会刻意聊一些轻松的话题，以舒缓他一夜写作紧绷的神经，让他换一换脑筋，能够带着比较轻松愉悦的心情入睡。

这部小说就是《狼图腾》，2004年出版以来，不说盗版，仅正版发行就有500多万册。

经营婚姻范文第4篇

她还眷恋那美好岁月，不甘心把青春言情剧演成三流伦理剧。“到底该如何经营婚姻呢?”她向我求教得何其恭敬。我愣了半晌，忽然笑起来：“婚姻用得着经营吗?”

事业需要经营，因为事业是人的立身之本。钱难赚、屎难吃是普适定理，连流行歌曲都在唱“没有人能随随便便成功。”学业也要经营，逆水行舟，不进则退，人得不断与自己的惰性、软弱斗争，才能到达百尺竿头，才有机会更进一步。儿女当然更得经营，残酷一点儿说，生育往往是一个人最大的一次投资，成本无限量，收益――如果成功，也是无限量。

而经营婚姻的目的是什么?

虽说女大当嫁，但婚姻只是一种生活模式，选择它，是为了增加幸福，以及以两人之力共同抵御风险。于是，结婚往往是一件最自然不过的事，遇见了，喜欢了，愿意与对方试试家常日子的滋味；希望跟他生个宝宝，眼睛像他，眉毛像你；乐意喜滋滋把他带给亲友看，你知道爱你的长辈都会轻轻舒一口气。如此，走在一起。

人生漫漫长路，它应该是一个加油站，可以小作休息：抽支烟，喝杯水，脱掉高跟鞋，忍气吞声一天的身体从紧身衣里面释放，也许轻轻骂一句童言无忌的粗话――他会理解、他会原谅，因为他比你更肆无忌惮。

而经营，就意味着全副武装，如临大敌。他手机上的神秘电话，你得旁敲侧击；他的狐朋狗友，你得尽在掌握；他的财政大权，你绝不能放手……上班还不过是40小时工作制，婚姻却是24／7／365／一生，这个劳动强度可太大了。

他们说，连生来是野兽的猫，在被驯养已久后，也能渐渐学会仰睡，把最柔软的肚皮暴露给世界，是一种全然的信任。而女子在婚姻里，还得像流浪猫一样警醒?那一份劳心费力，不累吗?辛苦至此，谈何幸福?伴夫如伴虎，身边人就是最大风险的婚姻，还能够共同抵挡外在的风雨吗?

就算铁了心要经营，该如何下手?他对你失去，你便像杂志建议的，买几件放肆的内衣?渐渐到了肚腩比胸脯高的年纪，真是穿什么都不好看，前露后隐，正是“自曝其丑”现身说法。

你是狮子而他是天鹅，或者你是公主，他是变不成王子的青蛙?那与其勉为其难，把婚姻变成阴森森的《敌营十八年》或者悲凉的《四邓探母》，不如“好好地说声再见”，把所有的时刻都变成一种无瑕的美丽。

为早睡迟睡、吃荤吃素、婆媳有理……争闹不休?连大学合住一个寝室的人，也会吵着吵着情同姐妹，何况一段准备过一生的婚姻，自会切磋砥砺，渐入佳境。

我对女友说：人生是一条舒缓的大河，好的婚姻，就是双溪蚱蜢舟，你们共处一舟，人手一装，奋力向前，你累的时候他可以搭个手，他渴的时候你给他倒一杯矿泉水。你们共同应对生命中的惊涛骇浪，却不要成为彼此的腥风血雨。不必经营婚姻，才有余力和余裕，共同经营人生。

需要经营的婚姻，就已经不是好婚姻了。

经营婚姻范文第5篇

女友才新婚，就已经发现自己婚姻的罅隙。丈夫像高考过后的新生，全盘松懈得欠揍：婆婆则像永不言倦的考官，对她的要求是“百尺竿头更进一步”：原来亲亲爱爱、如过家家酒般的家务事，突然间无穷无尽，浩如烟海……“不如离婚”，睡前朦胧一个念头闪过，像叮铃铃一只萤火虫，随便混没在渴睡的黑甜里，却把她惊得坐起来。

她还恋眷那美好岁月，不甘心把青春言情剧演成三流伦理剧。“到底该如何经营婚姻呢?”她向我求教。我愣了半晌，忽然笑起来：“婚姻用得着经营吗?”

事业需要经营，因为事业是人的立身之本，“没有人能随随便便成功”；学业也要经营，逆水行舟，不进则退：儿女当然更得经营，生育往往是一个人最大的一次投资，成本无限量，收益――如果成功，也是无限量。

而经营婚姻的目的是什么?

婚姻只是一种生活模式，选择它，是为了增加幸福，以及以两人之力共同抵御风险。于是，结婚往往是一件最自然不过的事，遇见了，喜欢了，愿意与对方试试家常日子的滋味；希望跟他生个宝宝，眼睛像他，眉毛像你；乐意喜滋滋把他带给亲友看……如此，走在一起。

人生漫漫长路，它应该是一个加油站，可以稍作休息：抽支烟，喝杯水，脱掉高跟鞋，将忍气吞声一天的身体从紧身衣里释放，也许轻轻骂一句无伤大雅的粗话――他会理解会原谅，因为他比你更肆无忌惮。

而经营，就意味着全副武装，如临大敌。他手机上的神秘电话，你得旁敲侧击；他的狐朋狗友，你得尽在掌握；家中的财政大权，你绝不能放手……上班是一周40小时，婚姻却是24小时365天乃至一生，这个劳动强度可太大了。

连猫被驯养一段时间之后也能渐渐学会仰睡，把最柔软的肚皮暴露给世界，人在婚姻里，还得像流浪猫一样警醒?辛苦至此，谈何幸福?

就算铁了心要经营，该如何下手?他对你失去，你便像杂志建议的，买几件放肆的内衣?渐渐到了肚脯比胸脯高的年纪，真是穿什么都不好看，前露后隐，像是为“自暴其丑”现身说法。

你是狮子而他是天鹅，或者你是公主，他是变不成王子的青蛙?那与其勉为其难，把婚姻变成阴森森的《敌营十八年》或者悲凉的《四郎探母》，不如好好地说声再见，把所有的时刻都变成一种无瑕的美丽。

为早睡迟睡、吃荤吃素、婆媳有理……争闹不休?连大学合住一个寝室，也会吵着吵着，情同姐妹，何况两个准备过一生的人，自会切磋砥砺，渐入佳境。

经营婚姻范文第6篇

婚姻是一件关乎人大半生幸福的事，谁都希望自己的婚姻长长久久，希望和自己的爱人白头偕老。而要想达到这样的目的，就一定要像善待生命一样善待婚姻，就需要拥有将婚姻进行到底的信念，并在这种信念的支撑下努力经营自己的婚姻。

有人说，人生就是选择。既然是自己认定的选择，就要善待它，不可轻易涂改和撕毁它。人们应该以强烈的责任心对待婚姻，全方位考量婚姻在人生中的位置，这不仅是对自己负责，更是对家庭和孩子负责。婚姻不仅需要激情，更需要具备成熟的心智。一个心智不成熟的人在情海中试水，是无法给任何人承诺的，就是给了，也是不可靠的。

就这个意义讲。“闪婚”太草率。就是在黑夜里发现了你认定的闪光的金子，也要在白天放在太阳底下再验证一下它是不是黄铜，这需要时间和过程。

“裸婚”太鲁莽，仅有爱情是无法维持生命的。正像电视剧《渴望》中憨厚的大成扮演者李雪健在《艺术人生》中说的那样：“钱那玩意儿，没有也不行。”裸婚，其实不可怕，也不是不可行，但就怕“裸”得侥幸，“裸”得不思进取，“裸”得心安理得。说现实一点，走进婚姻就要面对衣食住行、油盐酱醋、吃喝拉撒，当“裸”得这些都成问题而且一点改变的希望都没有的时候，再深的感情也会变淡。当然，不是说没有钱就不可以走进婚姻，而是说两个人在一开始就要有一起吃苦的心理准备并对未来有所规划，然后一起奋斗，从“裸”走向“不裸”，这才是人间正道。

时下，因为种种原因，“干得好不如嫁得好”的思想有所抬头，一些女性受这种思想的影响，失去了奋斗意识，把本来应该神圣的婚姻作为人生跳板，把目光都放在了大款富豪身上，企图借此提高自己的物质享受。殊不知，不自立的女性是可悲的。蜂王富足吧?可是它整天如囚徒一样只能待在蜂巢里当生育机器，怎么能和工蜂的自由、潇洒相比?也许有人会觉得工蜂太辛苦。但辛苦才是真正的有滋有味的人生啊。而最新解释的《婚姻法》，给那些梦想靠傍富豪大款实现有房有车生活的女性敲响了警钟。不寻找自我人生支柱只希冀通过婚姻来改变命运的人，不但没有门路而且注定会是悲剧。对于法律的最新解释，其实女人不应气愤和哀伤，而是应该感到欣慰，到了法律都不保护只惠不慧者的时候，只有自立和自强的女性才会有幸福可言。

姜华有关于“干得好还是嫁得好”的妙语：“嫁个好老公绝不是女人的全部。静心读书和思考带来的结果是改变命运，嫁个好老公只是改变生活。改变了命运，你是自己的主人；嫁个好老公，你只是个配偶。”人们心里都十分清楚：配偶是可以换的。

人生的价值和意义就在于创造，在创造的汗水中品味其中的甘甜。找一个情投意合、有理想有毅力的“穷光蛋”，靠两双手从买电饭锅开始，然后床，然后电脑，然后电冰箱，然后洗衣机……像燕子一样，慢慢砌成凝着自己汗水、标志着自己价值、体现着自我审美的“家”，这才叫生活――有内涵的生活。

只要有信念，面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的。信念犹如人的底气，有了它，生命才能显出生机和生气。人才会活得气宇轩昂，生活才会有希望，奋斗才会有动力。在信念的统领下，沿着把婚姻经营到极致的理想坚定地迈步，就会接近理想。

婚姻类同企业，也需要经营。即使基础不错的婚姻，也只是蕴含有成功的潜力，不一定必胜，没有精心的策划和有效的经营，即使侥幸没有破产，那也唯余惨淡经营的无奈。

其实，婚姻本身没有对错，那些幸福的婚姻，只是因为夫妻经营婚姻的态度一致：而那些不幸的婚姻，则是因为婚姻拥有者没有良好的经营态度。或者说他们没有信念即没有积极的经营理念。

经营婚姻范文第7篇

谁知道呢，结婚3年来，在外人眼里如金童玉女结合在一起的婚姻，她却觉得越来越累：老公不做家务，嫌烦；不陪她逛街，说累；不爱陪她回娘家，说拘束……本来都是小事情，可是因为在乎，就变成了大事，三天两头吵架。她认为自己这样的女子，嫁了他，他应该是满足的，不可以这样吊儿郎当。他却觉得，自己条件也不错，每个生日都会送她玫瑰花，这么浪漫的男人，凭什么要俯首婚姻，做那些琐事降格自己……吵不出结果。

现在的问题是，女人不小心怀孕了，男人的态度依然是无所谓，经常和朋友出去喝酒，很晚才回家。女的犹豫要不要这个孩子……她自己是喜欢的，只是，害怕男人承担不起责任，不能给孩子一个安全安定的成长空间。其实，潜意识里，她是怀疑要不要把这段婚姻继续下去。

这甚至不是一个复杂的故事：没有第三者，没有移情别恋，没有家庭暴力，没有感情问题，只是，他们都不会经营婚姻，将恋爱和婚姻混淆起来了，就像逛街，非要在专卖店里买生活用品，这不是强自己所难吗？

她只注重自己的美貌，却忘记了去学习怎样做一个妻子；丈夫呢，也是只把帅气浪漫作为唯一的筹码，没有在家庭中尽到应有的责任。

幸福的婚姻都是相似的，不幸福的婚姻其实也是相似的，那就是：你没有拿准定位，妥善经营，把超市当成专卖店经营了，不但顾客不买账，自己也别扭。

其实，说起来很简单，婚姻是需要两个人一起经营的。爱情中，你要她的美貌，她喜欢你的浪漫，两情相悦，这是婚姻的基础。可是一旦进入婚姻，你就不能只是浪漫，他（她）也不能只要美貌。婚姻是一个容器，需要把曾经的恋爱模式全部打散，重新来过。

其实，美满的爱情就像专卖店，需要精致品味一丝不苟，白牡丹红玫瑰，都是花中极品，只卖这一样，往来顾客，没有人会挑剔这份唯一，要的就是这份极致的奢华。最好的婚姻呢，应该像一个大超市，充满烟火气息，应有尽有，无限包容：你要相夫教子，要炒菜做饭，他要赚钱养家，也要懂得修理简单的电器；你要孝敬公婆，他也要照顾岳父岳母，好像没有哪一样是必需的，又缺一不可，还要井井有条。

这就是爱情和婚姻的区别，也是超市和专卖店的区别。

爱情是有排他性，婚姻却应该具有一定的兼容性和包容性，一旦成功将专卖店转化成超市，也许会平淡，却一定不会不幸福。婚姻不需要专卖店的单一和精致，婚姻需要的是超市的庞杂和平凡。

纵观那些幸福的夫妻，虽然曾经流连专卖店，过的，肯定是超市的日子，要什么，便得提供什么。

张柏芝嫁人的时候，够美貌够风光无限了吧，婚后一样要面对婆家的各种关系，慢慢理顺，调停，包括下跪敬茶、给婆婆小姑子买礼物。如果她只是觉得自己的美貌与名气已经足够了呢，艳照门的时候，婆家人不会力挺她……穆桂英够本事吧，战场上威风凛凛，英姿飒爽，回归家庭后一样要对老公温柔贤惠。你可以发扬优势，也要延续出更多。其实，在婚姻中，无所谓放低身姿，得到你想要的，就是成功。

所以，不要把婚姻超市经营成专卖店。

经营婚姻范文第8篇

针对大家对剧中“反派”人物的批判和职责，我们找到了曹乾坤和罗美媛的扮演者刘欢、于咏琳，与大家分享拍摄中难忘的故事，以及他们眼中的角色和婚姻。

刘欢：只要结婚，就不会离

从《莫尼卡》的年轻幼稚、青涩的演技，《中关村风云》时的初出茅庐，《大阿哥溥俊》中的演技提升与沉淀，到《密战2谍战深海》中被王志文所深深赏识，再到《小爸爸》播出后被众人称赞、追捧，无论是小角色还是男一号，是“中国好男友”齐大胜，还是备受争议的曹乾坤，他始终保持低调，扎实、深刻、细腻、走心的表演。8月27日，凭借《小爸爸》中齐大胜一角，刘欢获得了第13届“华鼎奖”中国百强电视剧最佳新锐男演员，这是对他事业能力的一个肯定，也是他事业上的一个新起点。由此，刘欢从稚嫩走向成熟，成为深受观众喜爱的优秀男演员之一。

音乐周刊：《离婚律师》中的曹乾坤和汤美玉，原本是大家最看好的一对，结果在汤美玉怀孕期间，曹乾坤出轨了，不少网友愤愤不平表示不再相信爱情。最初看完剧本，你对曹乾坤是什么感觉？

刘欢：现在大家看到的这版剧情已经是修改了很多遍的，其实第一版的曹乾坤就是个“纯渣男”，在外面他不光有石姜，还和很多女人有一些小动作，包括焦艳艳。

音乐周刊：曹乾坤最吸引你的是什么？

刘欢：从演员的角度来说，曹乾坤的心理变化比较吸引我。拍摄的那段时间，我每天都在纠结，每天都在进行心理对抗。其实一开始我挺抗拒这个角色的，因为他和齐大胜的反差太大，我挺想将“中国好男友”的形象延续下去，可后来一想，“好男友”的角色很难再碰到，而努力塑造好一个角色才是我应该做的事。

音乐周刊：拍摄中，让你印象最深的是什么？

刘欢：纠结。我这次的表演与以往有些差别，我想要一种纯生活化的状态，体会角色内心的变化，在酒吧和石姜，还有我唱歌的戏，心理活动都是非常复杂的。

音乐周刊：与韩雨芹（饰汤美玉）的首次合作，她给你的第一印象是什么？

刘欢：我进组比较晚，韩雨芹跟组里的人比较熟，她给我的第一印象有点疯疯颠颠。我在组里一般不和女演员有过多的交流，比较喜欢和大叔们聊天，因为男人和女人们关注的东西是不一样的，聊的东西也不一样。

音乐周刊：生活中，如果你遇到石姜这样的女人，你会怎么选？

刘欢：还是会一如既往地爱自己的妻子，不会纠结。

音乐周刊：吴秀波和姚晨经常为了一场戏争执，你和他们也都有对手戏，也会争执吗？

刘欢：还好吧，大家会因为一场戏进行讨论。我和吴秀波的戏比较多，我来这部戏的主要原因也是他，吴秀波是我很喜欢的一个演员，我很高兴能与他合作，通过这部戏，我们又成为了很好的朋友，他对我的表演也很认可。

音乐周刊：在你眼中吴秀波生活和工作中都是什么样的？

刘欢：工作中他是一个极其认真的人，生活中他挺无趣的。我们私下也会一起喝东西聊天，他说自己没有什么爱好，最大的爱好就是在家待着。吴秀波吃素，一个西红柿炒鸡蛋、炒豆角就能满足，很简单，也不喝酒，我们聊得最多的就是表演，探讨如何演好一个角色。

音乐周刊：拍完这部戏，你对婚姻有什么认识？

刘欢：不管怎么样，作为一个男人，要有担当和责任，不管遇到什么事情，都不能动摇自己的爱情，不要忘记爱情的初衷，要记住两人最初相识的感觉。

音乐周刊：你怎么看待结婚和离婚、出轨和第三者？

刘欢：我的宗旨是只要结了，就不会离。当你要有离婚的想法时，想想你最初心跳的感觉，做人最好不要善变。

音乐周刊：如何看待婚姻中的欲望？

刘欢：现在中国的离婚律特别高，有60～70%都是在太太怀孕期间，男方会有出轨的行为。人都会犯错，我相信只要悔改，妻子还是会原谅的。每个人都会有欲望，要学会让自己沉下来，克制住自己，要不社会就乱了。

音乐周刊：剧中的一些“名言”，一度引起了网友和明星们对两性婚姻的热议。你对“男人是增值资产，我每打赢一场官司就增值一次；女人则像华尔街暴跌股票，随着时间流逝年老色衰”怎么看？

刘欢：这个在我这儿不成立，不管是男性还是女性，每个阶段都有每个阶段的魅力，男人肯定要在外面奋斗打拼，每个“官司”赢了之后，都会给他带来自信，这也是男人的立足点。而女性只要有自己的思想，不管多大年龄，魅力都会在。

音乐周刊：离婚时分割男方财产，到底是给全职太太岁月贬值的补偿，还是女人敲男人最后一笔“不当获利”呢？

刘欢：我本人还是挺老派的，所谓“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，这都是老话儿，既然这个女人为了你放弃了所有，在家做全职太太，如果真有分开的一天，你让她怎么办呢？所以补偿是很正常的。

音乐周刊：你会考虑婚前协议吗？

刘欢：不会，我从来没想过，这种事情很伤感情。

于咏琳：女人要学会未雨绸缪

提起“青春美少女”组合，80后们多少也都听说过，而于咏琳就是第二代“青春美少女”组合的成员，从南京艺术学院毕业后，凭借出众亮眼的外表、不着痕迹的演技，获得了众多导演们的肯定。她在《魔幻手机》《杜拉拉升职记》《越王勾践》等电视剧中都有着出色的表现。随着《离婚律师》的热播，罗美媛和董大海这对“老少恋”倍受关注，不单是剧情的合理性存在争议，旧爱刁难新欢的桥段也让人忍俊不禁，而他们之间的对峙更是让人难分对错。

音乐周刊：罗美媛这个角色在剧中并不招人喜欢，最初看完剧本，你对她是什么感觉？

于咏琳：我拿到剧本时只有9集，后面会发生什么我也不知道。这部戏的阵容很强大，所以能参演就很开心了。罗美媛这种类型的人在当今社会还是挺多的，其实我还挺欣赏她的，她敢爱敢恨、独立、聪慧，不像焦艳艳身边时刻都要有男人照顾，她没有强烈的依赖感，没有罗郦那么现实，有的只是女人纯真的梦想。

音乐周刊：如何看待你在剧中的“老少恋”？

于咏琳：用罗美媛的话说就是“真正的爱情和年龄没有太大关系”。只要这份感情是真挚的，年龄没什么问题。

音乐周刊：董大海（赵亮饰）、苗锦绣（岳红饰）给你的第一印象是什么？

于咏琳：我最先见到的是董大海，在这之前，我都是通过电视了解赵亮的，电视里看不出他的身高，觉得他应该是个老顽童，见到他本人时，我挺惊讶的，没想到他这么高大魁梧。岳红饰演过的角色都属于坚强、正派的女性，我俩的第一场戏就是在罗鹂的律师事务所打架，她说话很温柔，温声细语的。

音乐周刊：如果生活中遇到董大海这种类型的人，你会选择吗？

于咏琳：其实董大海要比罗美媛更可气，如果生活中遇到这种男人，恨不得掐死他。董大海最终还是选择了前妻，这是宣传正能量，第三者是不能有幸福的。

音乐周刊：拍完这部戏，你对婚姻有什么认识？

于咏琳：这部戏好就好在，它向大家传授很多法律常识，挺长见识的。这些知识和事件在生活中不是每个人都能碰到，可以引以为戒，避免夫妻间很多问题的发生。

音乐周刊：你怎么看待结婚和离婚、出轨和第三者？

于咏琳：有句经典的台词：真正的感情不一定通过婚姻才能得到，但最珍贵的感情一定是通过婚姻产生。所以不管这中间的过程有多么复杂，婚还是得结，但最好不要离婚。生活中难免遇到小问题，就看你怎样处理，剧中就有很多婚姻中处理矛盾不得当的例子，如果你看进去了，避免这样处理，可能后果还是好的。第三者在所难免，也许你并不想出轨，可外界的诱惑太大，即使谈恋爱的过程中，不是也会出现第三者吗？这部戏最大的启发就是如何正确面对婚姻中出现的矛盾和第三者的诱惑。

音乐周刊：如何看待婚姻中的欲望？

于咏琳：人生到处都充满欲望，欲望本身不是坏事，但要拿捏住这个度，欲望太多就会害人害己。

音乐周刊：吴秀波和姚晨经常为了一场戏争执，你和他们也都有对手戏，也会争执吗？

于咏琳：我们不是争吵，是沟通。每场戏之前大家都要讨论这场戏的功能，该如何完善。每个演员都希望自己的角色更丰满，经常会做些改动，有时我也会写一大堆台词拿给导演看。

音乐周刊：现场休息大家都会聊些什么？

于咏琳：其实剧组生活跟平时的上班族是一样，也会带点好吃的分给大家，只要吃的好，大家就会很开心。在现场还是聊戏比较多，尤其是吴秀波，他就像中了邪，基本上生活在戏里。每天早晨大家寒暄过后，就会迅速投入到工作中。

音乐周刊：拍摄中让你印象深刻的是什么？

于咏琳：泼油漆那场戏，头发、耳朵、嘴、内衣里全是“油漆”，衣服都直接扔掉了。拍的时候，有点像一级战备，因为只能泼一次，所以大家用空桶演示了几遍。那天正赶上大降温，非常冷，董大海穿着厚呢子大衣，里面还加了两件毛衣，冻得鼻子通红，而服装师只给了我一件吊带裙。让我觉得特别贴心的是剧组在卫生间准备了7大桶热水，只要导演一喊“停”，所有女工作人员就冲过来，用塑料布裹着我进卫生间擦洗。那天我头发湿着就回到了家，第一件事就是跳到浴缸里，整个浴缸就像血染了似的，晚上就发烧了。导演平时不苟言笑，我从没得到过他的夸赞，而那一晚，却收到了这样一条信息：感谢你的敬业精神，谢谢。终于得到了导演的认可，我躺在床上发着烧，热泪盈眶，心里特满足。

音乐周刊：剧中的一些“名言”，一度引起了网友和明星们对两性婚姻的热议。你对“男人是增值资产，我每打赢一场官司就增值一次；女人则像华尔街暴跌股票，随着时间流逝年老色衰”怎么看？

于咏琳：我完全同意，太有道理了，所以我们要引以为戒。既然女人的年轻貌美会随着年龄的增长而流失，那我们就要未雨绸缪，这种观点女生越早知道越好。女人要不停地学习、投入，不要在婚姻中忘掉自己，要不断完善自身，这样才有能力给家庭和对方更多的爱。

音乐周刊：离婚时分割男方财产，到底是给全职太太岁月贬值的补偿，还是女人敲男人最后一笔“不当获利”呢？

于咏琳：苗锦绣有句话：“男人在创业时需要我这样的女人，可到了一定程度后，就不再需要了。”女人要随着时代与时俱进，如果在婚姻中放弃自己，忘掉自己，本身就是对婚姻的不负责任。如果一个人放任自流，不思进取，我相信不管是男人还是女人，都会选择离开。

音乐周刊：你对婚前协议怎么看？

经营婚姻范文第9篇

1. 下面两种异性，你比较喜欢哪种类型？

・阳光热情型 第2题 ・儒雅气质型 第6题

2. 你和朋友聚会时，聊的最多的话题是什么？

・明星或时事话题 第3题 ・家长里短或公司琐事 第9题

3. 春节时你可曾放过烟花？

・只在远处观看过 第4题 ・自己动手放过 第11题

4. 喜欢情人留什么样的发型？

・干练简洁的短发 第5题 ・潇洒的中长发 第12题

5. 你经常和朋友们去迪厅唱歌或是跳舞？

・是的 答案B ・不是 答案A

6. 通常你喜欢看什么样的电视节目？

・体育竞技 第14题

・电视剧 第7题

7. 假设现在的你已经结婚，那么周末你通常怎么度过？

・郊游、看电影等 第16题

・呆在家里吃饭睡觉 第8题

8. 在朋友的生日聚会上，你对所结识新朋友的标准是什么？

・外表帅气漂亮 第4题 ・待人热情好客 第10题

9. 你对央视播出多年的《正大综艺》节目的看法是什么？

・不喜欢看综艺节目 第10题

・很喜欢，几乎每期都看 第4题

10. 你追求流行的原则是什么？

・适合自己的才好 答案C

・只要是新潮的就一定会想要 第5题

11. 你希望自己婚后的生日怎么过？

・与另一半一起温馨地度过 第12题

・和朋友们一起去狂欢来庆祝 第13题

12. 如果非要在家里养宠物的话，你会选择？

・狗 答案D

・猫 答案A

13. 你和异性朋友一起吃饭时，通常由谁买单？

・AA制，各不相欠 答案C

・由男性那方买单 答案E

14. 如果你必须要参加一门兴趣学习课，你会选择以下哪种？

・参加钢琴课/高尔夫 第15题

・学习烹饪 第16题

15. 绝对不允许“TA”不讲礼貌？

・是的 第17题

・不是 第11题

16 . 你的另一半事事为你着想，你的感觉是？

・TA真的很爱我 第17题

・TA总是有些婆婆妈妈 第11题

17. 你和情人的约会地点通常由谁来定？

・由对方来决定 第18题

・由自己决定 第13题

18. 在和异性的亲密接触中，你比较喜欢的是什么？

・不喜欢亲密接触 答案E

・喜欢手拉手闲逛的感觉 答案F

A.你是盲目的冲动派，根本就不懂得婚姻是什么。因为你天生就欠缺对帅哥美女的免疫力，即使是已经告别单身生活，你也会在你视线所及的范围内寻觅“电眼”对象，来满足你的猎艳心理。试着用自己的心去感受爱情，相信你的爱情明天会更加美好灿烂。

B.你对待爱情相当传统，认为婚后生活就是“男主外，女主内”。可是你要知道，在这样一个新世纪里，“男主外，女主内”的时代已经结束了，需要的是两个人共同来创造一个未来，多为对方想一想，好好经营婚姻吧。

C.在爱情的世界里，你就像一个快乐的精灵，永远让人觉得开心无比，和你在一起，别人永远不会感到无聊。你在经营婚姻方面是很有一套的，你懂得适时给予对方想要的，懂得隐藏自己内心的不快，你希望自己展现在另一半面前的，永远是光鲜的一面。

D. 你希望爱情就像你手中的财物一样可以完全由自己一手掌握。你最喜欢的休闲方式是牵着对方的鼻子走，TA的一切行动都听从你的指挥，可以随心所欲的将你的统治欲望完全发挥出来，指挥东指挥西的感觉是不是很好呢？可是，你错了，爱情不是占有，而是两情相悦的快乐，适当收敛一点自己，贤内助又何妨？

E.你的好奇心旺盛，对任何新奇的事物都想一探究竟。你在经营爱情方面是会分为几个阶段的。在最初的那段日子里，你可能是个好妻子好丈夫，可是等到婚姻的新鲜感不在的时候，你的本性就会暴露无遗！你会继续寻找你眼中认为有趣的事物，全然不顾另一半的感受。不过，若是你的另一半也是和你一样性格的人，你们的生活还是会相当丰富多彩的！

经营婚姻范文第10篇

您好!我这段时间一直受到心理方面的困扰，但不知该向谁倾诉。刚拜读了您的心理学文章，感触颇多，提笔向您讲述我的困惑。

不知不觉结婚已有14年了，一直都感觉非常幸福，不论是自己，还是外人看来都是这样。我们有一个12岁聪明漂亮的女儿。丈夫比我大五六岁，一直都非常迁就照顾我。我们俩的心态都很年轻，实际上我已经三十多，他也是四十出头的人了。

虽然结婚多年，但我的感觉跟十几年前没有太大的不同。因为我们相互之间，一般都不强求对方做不愿意做的事情。比如，他不强求我一定要接受他的家人，一定要学会做饭。我虽然觉得他做人有时过于正直，容易得罪人，却也一如既往支持他。他被单位派到外地隶属单位工作，已经有六七年了。过去，每天无论多晚，我们一定会互通电话，有说不完的话。他除了回来度双休日外，每周中间也会回家一次。只要他在家，都是他做饭。我们也经常带孩子去公园，一起去听各类音乐会。过去，我们的交流一直没断过，也许交流的内容都比较肤浅，一直都很协调愉快。

不幸是从今年7月份开始的。一切都来的那么突然。6月份我们才陪着我父母全家度过了一个开心的父亲节。之后，不知从哪一天开始，我感觉到丈夫的热情不再了，彼此间的交流少了，似乎该讲的话都讲完了，晚上睡觉也常常背对着我，沉默不语。问他原因，他也不说。隐约感到我们之间出现了某种不和谐，可也说不清是什么，因为我们一直以来都那么幸福。为了打破这种尴尬局面，8月份我们两个还参团到外省旅行了大概一个星期。是我提议的，但感到他并不是非常乐意。也许是他觉得欠我的才同意的。除了结婚蜜月去了趟海南外，他从没带我出省外旅游过。

这次旅游回来后，我感到我们的距离没有拉近。不仅如此，他还提出了离婚。离婚的时间他都想好了，并且连抚养费、财产分配都想好了，他净身出户，还打电话去民政局询问了办理的程序。问他外面是不是有人，他坚称没有，只是强调说在我们婚姻中的性和爱没有了，对我没有感觉了，他说对他来讲，性和爱是统一的。

中秋节的时候，我看到了一条他回发给两年前认识的一个的暧昧的节日问候短信。据说这个女子已经调回到自己丈夫的那个城市了。隔了几天，又在他手机的草稿箱里面，发现了一条还没发出去的短信：“我人生事业的道路上出现了新情况和新问题：我岳母又住院了，可能癌细胞扩散，经受不了大的打击；女儿目前需要一个完整的家，对我已经形成一个全面的依赖。我不想耽误你，只有时间才能解决这一切。”他对短信的解释是：前者只是转发了其他人的短信，节日问候都是大家抄，根本没注意内容；后者只是他自己写给自己看的，发泄一下自己的情绪。我对此不置可否。结婚这么多年来对他各方面都绝对信任，从没怀疑过他。国庆节的时候跟他的同事一起去了一趟他工作的那个城市，因为招待所住满了，我才到了他的宿舍住。在他洗澡的时候，我鬼使神差地查看了他的书架，竟然看到了他的日记本。草草翻了一下，竟然看到了这样的一段话：给xxx发了短信，但她一直不回复，也罢，以后还是专心爱另一个，呵护老婆和女儿。这证实了我的怀疑，我实在忍不住问他这是怎么回事，他承认自己曾经做过白日梦，但人家没答应，他们也从未有任何实质性的行动，他从未做过对不起我的事情，人家还祝福我们家庭幸福。我不清楚他说的这个“人家”是一个、两个，还是N个。

现在，他沉溺于上网看八卦新闻，玩网络游戏到凌晨，而他以前绝少上网的，更多的时间都用来读书。当我们两人在一起的时候，要么沉默不语，吃完饭倒头就睡，要么喋喋不休，或哭或闹地相互深挖对方内心深处的东西。

我也终于明白了，冰冻三尺，非一目之寒，他对我的不满，始于他父亲2003年的去世，或者更早，始于我对他家的态度，始于他对性生活的不满足。

他一直把我当作女儿看待，婚后当成了妹妹。我在家中最小，上有一个姐姐和一个哥哥，自小过着衣来伸手，饭来张口的生活。我们在本地没什么亲戚，从没有什么亲戚概念，不知道如何处理这些复杂的关系。而他出身农村，家境差，人口多，亲戚朋友多。我不是嫌贫爱富的人，在跟他恋爱的时候，就知道他的状况，常常抢着付账。婚后也一直支持他的工作，还支持他在职完成了硕士学位。结婚的时候，他家没有任何的表示，反倒我们给了他父母一些钱。那时候，他的资产是负资产，全都用来资助他家了，甚至连我自己的私房钱也毫不犹豫地贡献了出来。他们家的人非常依赖他，尤其是他父母。也许正是因为这样，我对他家人抱有一定的成见，无法融入他们家。当然我也有不妥之处。从未主动打过电话给他家人。在他父亲病逝的时候，也没有跟随他回去奔丧，他当时并没有要求我一同回去，而那个时候正是我工作很忙的阶段，还要带孩子。他父亲去世后，他母亲一个人住乡下孤苦伶仃，他又没钱买更大的房子接母亲过来，而我从骨子里很怕与他母亲生活在一起。

嗦了这么多，我不清楚自己到底是早熟还是晚熟，不清楚我们的婚姻到底怎么了?我实在无法自己打开这个心结。

我爱我的丈夫，爱我的这个家，他却背叛我。我恨他的背叛，即便是精神上的。在我看来，婚姻中最重要的一条就是忠诚。我恨他在我们之间出现裂痕的时候，把自己全身包裹得严严实实，自己去承受，直到自己无法承担的那一刻，终于爆发了。

我是个重情的人，但直到现在才发现，情是最虚无缥缈的东西，说变就变。也许他也感到自己不年轻了，事业上进入了瓶颈阶段，需要一种激情，一个动力，让自己的未来能够有个改观。但我不忍心苦心经营的家庭就毁于一旦，自己将来情归何处?离与不离，对我们来讲，都是撕心裂肺。您说我该怎么办?

您的忠实读者　晓　菲

我看完她的来信，觉得她们的婚姻并没有走到尽头，还有挽回的余地。于是，我及时给她复信。信的内容是这样：

晓菲朋友：

你好!非常感谢对我的信任，非常理解你们的婚姻遇到麻烦的心情。真的，远远说不上不幸，只是遇到了一点麻烦。我认为现在不是讨论是否离婚的时候，再说，是否离婚也不是心理咨询师能够替别人拿主意的。所以，希望我们的交流有助于你打开心结，找到拯救婚姻的对策。

你是个很重情的人，你爱自己的丈夫，爱你们的小家。这样一个女人的婚姻怎么也出现了麻烦?当然，细究起来很难把责任都归一个人。但是，现在是你来求助，再说救助婚姻也应该从自我做起。因此，我们就侧重从你这方面来分析，好吗?

其实，你们的问题绝非“突然”，而是如同你后面所说的，“冰冻三尺，非一日之寒”，是逐渐积累成了今天这样的麻烦。那么。这是为什么?你的“重情”不是错，你爱丈夫更不错。但是，世上没有无缘无故的爱，大妻的感情本来就是离不开现实生活的。离开现实生活去谈爱，谈感情，可就真是“虚无缥缈”的了。经营婚姻，需要爱，也需要智慧，需要爱的智慧。如果婚姻心理陷入

误区，迷失了爱的智慧，不能妥善地处理现实的婚姻生活，即便是爱，也会变味。如果我推测得不错，你自己也隐隐地感到自己陷入了心理误区，所以才来求助。你们婚姻的麻烦，的确与你的心理误区直接相关。

那么，你该走出哪些心理误区呢?

首先，走出以优势自居的心理误区，重新给夫妻关系摆位。

过去，你没有恰当地给你们夫妻俩人摆位。从你的叙述看，总起来说，你们俩人可以说是女强男弱，就是说，你一直是以优势自居的。在这种自居心理作用下，在你的心理上你们的关系就错位了，甚至你会不知不觉地“恃强凌弱”。夫妻本来无所谓谁欠谁的，可你却认为丈夫陪你去旅游是丈夫觉得欠你的。你说你们不强求对方，更确切地说是丈夫不强求你“一定要接受他的家人。一定要学会做饭”。这些，不正是你不知不觉间以优势自居恃强凌弱的折射吗?换个角度想想，即便是社会进步到了今天，二，个男人在家里处于弱势地位该是怎样的感觉?如果他的妻子再恃强凌弱，这个男人又该如何承受?由此说来，你们的这种关系会给丈夫造成很大的压力。压力大了怎么办?就想减压，就得调节。你丈夫与另外女性的关系，根本说不上“背叛”，潜意识里不过是想减压，是想调节。

所以，就这一点给你的建议是：如果你爱丈夫这个人，就要赶肾给他减压，从内心深处平等相待，不要再以优势自居心理，更不要再恃强凌弱。比如，作为妻子，难道不该为丈夫孩子学会做饭吗?

其次，走出排斥丈夫家庭的心理误区，融洽与丈夫家人的关系。

有人说婚姻是两个人的事儿，其实这非常不准确。任何人都会与他的家庭有着千丝万缕的联系。所以，任何婚姻都不仅仅是两个人的事儿，而是两个家庭的事儿。可是，你过去由于“在本地没什么亲戚，从没有什么亲戚概念”，没有学会处理好与丈夫家庭的关系，把丈夫和他的家庭分隔开了，只爱他这个人，而不爱他这个家。正如你自己所说，丈夫的不满“始于他父亲2003年的去世，或者更早，始于我对他家的态度”。就是说，你对她的家人抱有成见，不能接纳，有一种排斥心理，甚至连他父亲的去世你都没有露面，甚至他父亲去世后让“他母亲一个人在乡下孤苦伶仃……而我从骨子里很怕与他母亲生活在一起”。反过来，却要丈夫陪着你和你的父母一家人一起过父亲节。你是开心了，快乐了，可你想过丈夫的感受吗?这，本来是一位做妻子的应该反思的，而你还总是以优势自居，甚至还恃强凌弱，这样让丈夫除了沉默，还能说什么?还怎样与你交流?

所以，就这一点给你的建议是：如果你爱丈夫这个人，就得接受他那个家，就要爱他的家人。为此，就需要自己学会心理换位，多站在丈夫角度想想，你就会体会到丈夫的感受，就会比较妥当地处理好与丈夫家人的关系。当然，有些事儿可以不强求，可有些事儿是不能等别人强求自己就要做到位。比如，作为儿媳，不该考虑怎样照顾关心孤苦伶仃的婆婆吗?他可是丈夫的妈妈呀!

再有，走出人格幼稚的心理误区，演好成熟的妻子角色。

应该说，你丈夫确实承担了较多的责任，即便从你发现的短信内容里，也可以看出对家庭的责任感。可是，过去由于你在家里最小，由于你从小“过着衣来伸手，饭来张口的生活”，由于丈夫确实比你大几岁，在婚姻中你没有扮演好妻子这个角色，还是总拿自己当没长大的孩子，当一个需要人迁就照顾的小妹妹。你说，面对这样一个小妹妹，丈夫除了自己承受还能怎样?对此你已经有所觉察，所以才说，“我不清楚自己到底是早熟还是晚熟”，三十多岁的女人了，还“总觉着自己还年轻，把自己当成了一个女孩。可不要把这错当成心态年轻，应该看到这是人格不成熟，是心灵没长大。也许，男人会喜欢女人的小鸟依人，会喜欢与一个小女人卿卿我我。但是，长期的婚姻生活中，妻子，不能总是当“女儿”，不能总是当“小妹妹”，不能总是等着丈夫做饭，等着丈夫来迁就，等着丈夫来照顾。那样，丈夫会感到很累。在婚姻生活中，丈夫还希望妻子是自己的靠山，甚至希望妻子是一位可以依靠的“母亲”。你知道吗?丈夫常常就是一个大男孩。是需要妻子这位“母亲”的呵护的。

所以，就这一点的建议是：如果你爱丈夫这个人，就让自己的人格成熟起来，让自己心灵长大起来，扮演好一个成熟妻子的角色。女人心里总难免有一些“女孩之心”，可还要唤醒自己心中的“母亲之心”，让自己像个母亲一样，照顾照顾自己的丈夫。比如，作为妻子，难道不该少一点哭闹，多给丈夫一点体贴和温存吗?

最后，走出夫妻心理误区，营造好夫妻性生活。

很明显，从来信中看出你们还存在性生活方面的问题。虽然没有谈到具体情况和原因，但是，推测起来很可能与你对待夫妻性生活的态度有关，甚至可能还有过以夫妻性生活来要挟丈夫的情况。不管具体情况怎样，夫妻性生活出现问题，都会直接影响到夫妻关系。

所以，就这一点给你的建议是：如果你爱丈夫这个人，就让你们的爱与性和谐起来。夫妻性生活是夫妻关系的最好的剂，是要好好珍惜的。是要好好营造的。只要你的态度积极起来，就会找到积极调节夫妻性生活的好方法。

沟通至此，我猜想你已经理解，你丈夫与别的女性的联系，其实根本说不上“背叛”，他只是试图寻求补偿在婚姻中没有满足的上述种种需要。所以。你不必去管那些事情。只要调整好了自己的心态，走出自我心理的误区，扮演好自己的妻子角色。不要光顾自己的感受，替丈夫多想想，满足丈夫理所应当的心灵需要，你们的婚姻就会走过这段弯路，就会走上坦途。