老大爷很伤心等

老大爷很伤心

医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”

过桥米线贵

昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

捂错地方

某女找洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。某女淡淡的说“同学，你捂错地方了……”

喂奶

公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

老客户

一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”

吃一点

吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”

憋

一人心急火燎地跑向公共厕所，门前排着长队，他只好站在最后。好容易等到只剩下一个人了，他实在憋不住了，对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“可你至少还能说话！”

妙答

老师：同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。

过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

半疯和全疯

甲：你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋？

乙：因为我是个半疯的人啊！

甲：为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋？

乙：那我就成了完全的疯子啦！

猎人与鸟

猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

报复

一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连赔笑。

过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由得皱起了眉头，遂叫老板。老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

谁是户主

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。

来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

明天再来

一天，一个乞丐来到一个大富人家门口乞讨，一个妇人出来看到他，便问：“您有什么事吗？”乞丐答：“能给点吃的吗？”

“当然可以，不过剩饭行吗？”妇人说道。乞丐连忙说：“可以。”

妇人又说道：“那你明天来吧！”

真高兴

姑姑到家做客，见到亨利说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利答。

“不过，我先要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

该洗澡了

一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”他拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

鸽粪

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚落在太太肩上。太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀？”

偷窃

凌晨三点，艾米尔正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房！”“嗯！”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”