不被弱势群体挟持

美国畅销小说《姐姐的守护者》讲述了这样一个故事，姐姐患了白血病，为了挽救姐姐的生命，父母又省下了妹妹，作为姐姐的“活药房”，无论姐姐需要什么，鲜血、脊髓或者肾脏，妹妹都要无条件的捐献出来，最后，妹妹忍无可忍，一纸状书把父母告上了法庭。生活中，我们都可能是那个看似强者的健康的妹妹，但是却被弱者伤害着。

被弱者伤害或者挟持，听起来仿佛是个悖论，弱者，顾名思义，就是那些能力差的人，这样的人怎么会伤害别人呢?然而，生活中却处处发生着弱者伤人事件，当我们碰到脾气不好的病人，失恋的朋友，性格别扭的晚辈等等。我们却总是身不由己，手足无措，常常只能牺牲自己的利益，最后被他们牵着鼻子走。我们在不知不觉中被伤害了。

宛如　30岁，小学教师；忍受有时候是一把双刃剑

父亲因为脑血栓卧床一年了，脾气也变得越来越坏。父亲是个有大男子主义的人，生病前家里的一切都由他决定，生病后因为行动越来越不便，就越来越喜欢发号施令，而且经常是一会儿一个主意。家人觉得父亲是病人所以都顺着他，觉得随着时间的推移，父亲的情绪会有好转，但是事情却走向了另一个方向。上个星期，母亲喂父亲吃面的时候，父亲嫌口味不好，一抬手打翻了面碗，热烫的汤汁立即烫伤了母亲的手。

小曼是我大学以来最要好的朋友，有个可爱的儿子，可是却在前段时间离婚了，我觉得这时候我应该作为她最值得依赖的人，只要她有需要，一个电话我就飞奔过去陪伴她。大部分时间我都在听小曼埋怨和痛骂前夫，而且一次比次恶毒，后来拓展到仇恨所有的男人。看到钻牛角尖的小曼，有时候我忍不住开口劝她两句，哪知道她的火气更是一发不可收拾，甚至连我和我老公也一起骂进去。我渐渐感到她的坏情绪已经在慢慢传染给我，但是却又不知道如何改变。

兰兰　29岁，律师：当接受成了每个人的习惯

我独自一人在这个城市工作，收入还不错，于是当老家一位家境不太好的表妹来这里读大学时，我答应了她的父母会好好照顾她。表妹到了周末就会来我的住处，我也会经常带她出去吃饭或者给她零花钱，可以说是有求必应。她慢慢地把我当成了她的亲姐姐，不过任性和不懂事的一面也慢慢显露出来了。暑假期间我介绍她给同事的小孩当家教赚零花钱，哪知道她只去了两天，过后又希望我赞助她去跟同学一起旅游。我听了过后十分生气，第一次拒绝了她的要求。没过多久，家乡的亲人们就都知道了这次摩擦，我的父母还打电话来责骂我不懂事。

我们为什么被他们挟持

义务

很多“弱者”都是与我们关系密切的人，于是与弱者的关系变得不再单纯，还牵扯到他周围的人。长期满足弱者的要求可能已经成为了所有人的习惯，偶尔的拒绝和强硬就会十分显眼，不仅会伤害我们与弱者的关系，还会牵连到周边的人，所以我们会猛然发现自己已经无法脱身。

同情

无疑，处于精神压抑中的人是痛苦的，理解他的人会认为他们是弱者，很可怜。然而，就像一个巴掌拍不响样，由于他的言行，会导致他周围很多人痛苦，和他们相处，你的所有的理论都失效，你会感觉到，你们的思维方式差异非常大，说不到一起，你们根本划的不是套拳。人们常说，可怜之人必有可恨之处，形容的就是那些看似可怜的人反而伤人最深。

道德

我们时时刻刻都在丈量自己的行为，问自己什么是对，什么是错，而这把尺子可能是社会的道德观或者自己的利益，当这两种丈量方法有冲突时，我们就会陷入痛苦的矛盾中。弱者的特殊情况把一切标准都改变了，任何维护自己的行为似乎都变形成了欺凌弱者，我们为了躲避道德的责问，时常伤害到自己。

巧力转移弱势者的要挟

其实大多数的我们都喜欢和强者对话，这里强者不是强势的人，而是生活能力强的人，越是生活能力强的人，其人格发展越完善，相处起来越容易，和人交流起来越愉快，与弱者相处太久难免会感到疲惫并开始寻求解脱。不过拒绝弱者也会给我们带来道德上的伤害，社会规则希望我们善良热情，乐于助人，违背这种规则让我们怀疑自己是否是个好人，或者害怕被别人看作冷淡无情。因此，不如学会跟弱者沟通，让他们开始习惯依靠自己，脱离对你的过分依赖。

1　避免掉进他们的陷阱

由于他们的状态不好，你会习惯性的帮助他处理善后各种事，所以，在他们的潜意识里，无论自己多么肆无忌惮的纵容自己的言行，都是有道理的，这就像一个有保护伞的孩子一样，会随意的撒娇任性，肆意的宣泄情绪。

对于他们的这种心理特点，一定要有意识地制止他们“因为自己弱势所以提出什么要求都是可以理解”的想法，努力帮助他们恢复自主能力。古人说“授之以鱼不如授之以渔”，毕竟，自我的强大才是真正摆脱弱者地位的根源。

2　找到他们振作的钥匙

找到让他们振作的钥匙俗话说，每个人的心灵都是一把锁，都有能开启心灵之锁的一把钥匙，对于这类“弱者”，他们必然有他们的情结，只要找到属于开启他们心灵的那把钥匙，就一定能帮助他们改变现状。例如，离婚后的朋友可能最在意的就是她的小儿子，于是你可以告诉她这种极度消极的情绪会影响到儿子的成长，让孩子害怕她，这样的话，朋友会在引导下慢慢开始用一种积极的情感(对儿子的爱)代替消极的情感(对前夫的恨)。看到成效后，他们自然不会再认为只有你能拯救他们。

3　为自己找些帮手

之所以被弱者挟持，还有一个原因，就是“弱者们”总是找你，你成了他们惟一的精神支点，或者说，只有你对他们的言行负责。这时，发动一个或者几个人来与你一起分担，或者请他们与你一起商讨应对策略就尤为重要，这样不但可以一起出谋划策，还能让弱者感觉到自己不是孤独的，从心理上获得力量感。

也许对方真的很需要帮助，例如久病的老人，让他有多一些的可以信任的人，避免他把所有的希望都寄托在一个人身上，这样几个人同时分担对病人的照顾会让压力减小很多，老人也会觉得更加温暖。

4　积极寻找良好的环境

世界上没有无缘无故的快乐，也没有无缘无故的痛苦，任何顺境逆境都可以相互转换，没有不可逾越的鸿沟。了解“弱者”心理背后的真正动机，明确他们生活最缺的要素，就能找到问题的根本，从而改变他们。因为也只有真正的帮助他们改变了自身的状态，才能不被他们的弱势所挟持。

例如，面对家境不好的表妹，鼓励她自己赚取零花钱显然比直接满足她的各种要求更好，并且尽量帮她提供环境，如果她意识到自己的能力，发现原来靠自己的力量就能满足愿望，那就会逐渐减少对别人的索要。