你以为的爱,不过是自己的焦虑

很多妈妈在聊天的时候都会说，自从有了孩子，焦虑指数就直线上升。今天在意自己家孩子爬得没有别人家孩子快，明天担心孩子为什么七个月还没有长牙。好不容易等到孩子会叫爸爸妈妈了，又开始惦记什么时候给孩子报早教，才能让孩子的语言能力发展得更好。总是还没有来得及享受成长带来的喜悦，就开始为了孩子的明天担忧，这样的状态早就已经成为大部分中国妈妈的常态。

家庭迎来了新生命，本来是一件值得开心的事情。可是，作为妈妈，我们似乎总有想不完的事情，我们总感觉自己不去想就没有人会去想，自己不努力去做，孩子的未来就会一败涂地，自己不让自己被焦虑折磨，就不是一个合格的母亲。这是为什么呢？

我希望你幸福，但我更希望你比别人幸福

从孩子降生的那一刻起，我们就陷入了比较的陷阱无法自拔，这也正是我们产生焦虑的源头。我们不仅仅关注自己家孩子，我们更关注别人家的孩子，不论是成长状态，还是衣食住行，我们都不希望输给别人家孩子。

尤其是翻一翻朋友圈，今天甜甜妈给孩子买了一个高景观推车，明天豆豆爸带着孩子去迪士尼，可是回头看看自己的娃，没有高端玩具，穿的也都是哥哥姐姐们穿过的衣服，更别提什么出国游了，于是我们纠结自己为什么赚不了那么多钱，我们更担心孩子会不会因此就输在起跑线上。我们越是努力，就越是感觉到自己要做的事情还有更多，而内心就越是充满对孩子的内疚感。这样我们怎么会不焦虑呢？

不是你离不开我，是我更离不开你

幼儿园小班开学，屋里的孩子们会哭，屋外的妈妈们更是哭的泣不成声，不仅仅是因为担心，更多的是因为不舍，妈妈无法接受孩子离开自己有了新的生活圈子这个事实，分离焦虑不仅属于孩子，更属于我们自己。

对于孩子来说，这里所谓的离开并非地域上的越来越远，更是一种心理上的独立，这也是他成长的必经之路，但是对于焦虑的母亲来说，却是一种巨大的折磨。我们会发现孩子似乎不那么需要我们了，但是这是在过去我们都不会想的事情，每天搂着抱着的孩子，的确让我们感觉到辛苦，但是这种深深的依赖却让我们的内心极为满足。所以，现在他的离开，会让我们感觉到空落落，尤其是很多女人当成为妈妈之后，早就已经将对于丈夫的爱完全转移到了孩子身上，现在的情形无异于晴天霹雳。

为了缓解因此而产生的焦虑，有的妈妈会希望通过延长和孩子在一起的时间，重新建立以往的那种亲密感，找回属于我们自己的安全感。

但是，孩子却未必会领情，在孩子不断“挣扎”，妈妈不断“收紧”的过程中，妈妈的焦虑就会更加严重。

我未完成的梦想需要你来替我实现

我们似乎都有过这样的经历，读什么大学，报什么专业，不是因为我们喜欢，而是父母喜欢。所以承载着父母梦想的我们，在育儿的过程中，我们也总是不自觉地将梦想寄托在孩子身上。而妈妈在通过帮助孩子实现梦想的过程中，也期待着自己能获得某种程度上的成就感和满足感。

可是，我们有梦想，孩子也会有梦想，我们能做的只是帮助他们实现那些他们想要实现的但是却暂时没有能力尝试的愿望，而绝非让他们复制我们的人生。可是，当两者有冲突的时候，我们总想用过来人的经验去说服他们，一旦没能“洗脑”成功，我们一方面会感觉到做妈妈的权威不在，另一方面我们害怕孩子会失败，总是感觉到自己已经预见了孩子未来惨淡的人生，所以我们的焦虑指数也不断上涨。

如何缓解我们的焦虑？

专注于发展自我，才是真正对孩子负责

对于孩子的教育，我们总是在纠结报哪一家早教，报哪种类型的兴趣班，但是我们却忽视了对于孩子影响最大的教育恰恰是发生在平时的生活中。妈妈的一言一行都在潜移默化中告诉孩子该成为一个什么样的人，所以只有我们做好了自己，才是对孩子最好的教育。

我们总说作为妈妈，要对孩子负责，但是前提是我们要做到对自己负责。。如果你的人生就很糟糕，那你怎么能给孩子一个美好的生活呢？更何况，我们做任何事情的初衷都是为了自己，而不是为了别人，哪怕是教育孩子，我们也是因为自己当初选择了生下他，我们是在为自己的选择负责。就像是你不希望孩子躺着看电视，但是你总是这样做，那么相信我，你的孩子一定会躺着看电视。我们要用实际行动来影响孩子，我们是孩子的榜样，我们才是孩子最好的老师。只有你成为更好的你，孩子才会成为更好的孩子。

你没有自己幻想中那么伟大

很多时候，作为妈妈，我们虽然嘴上不说，但是内心却在标榜自己是一位伟大的母亲，为了孩子我们可以付出一切，甚至是我们的生命。而当我们给自己贴了这样的标签之后，想不付出都不可能了。可是，我们真的有自己认为的这么伟大吗？我们无非是生活在一种错误的逻辑关系里罢了。这种逻辑关系就是“我在付出――孩子要按照我的期待去成长――否则他就是一个坏孩子”。

我们不难发现，这一切都是从我出发。因为我认为我在付出，而且是打着一切为了孩子的旗号，所以我希望孩子给予我，我期待的回报。一旦，未能得偿所愿，我们就会认为孩子有问题。这是一种强迫式的亲子关系，却完全不是我们常挂在嘴边的“尊重孩子”、“给予孩子无条件的爱”，一切都是有条件的，但是我们却不愿承认。所以，当我们意识到这个问题的时候，是不是对于孩子很多不符合我们期待的行为，就可以接受了呢？

孩子不是你的私有物品

从孩子降生的那一刻起，我们就要知道，我们和孩子是两个独立的个体，他并不属于你，无论我们今后要为孩子做什么，都要基于这样的前提。可是，偏偏有很多妈妈是无法理解这件事情，在她们眼里，孩子就是自己的所有物，就像是包里的口红，衣柜里的衣服，想怎么安排都可以，因为它就是我的。

可是，当我们忽略了孩子的主观能动性的时候，焦虑也就随之而来了。我们会无法接受为什么孩子越来越大，就越来越不听话，为什么我们曾经很亲密，但是现在孩子却有了自己的小秘密。想要解决这个问题，唯一的方法就是去承认，孩子是孩子，我们是我们，我们要完全把他当做一个成年人一样去对待，给他成长和生活的空间，当你能清楚认知这一点的时候，由此带来的焦虑也就不攻自破了。

良好的亲子关系中要有分离

现在的妈妈们越来越重视亲子关系的建立，但是我们却存在一个误区，就是认为亲子关系就是亲密关系。亲子关系中一定要有亲密不假，但是更重要的还要有分离。亲子关系是一种注定要指向分离的关系，我们能做的就是帮助孩子做好准备，更好地完成与我们的分离，让他有能力去面对属于自己的人生。

而妈妈的焦虑则会阻碍与孩子的正常分离。在心理学上，有一种关系叫做亲子关系配偶化，是指父母将某一个子女当做是自己情感上的配偶的现象，亲子之间也由此形成了一种类似伴侣的情感关系。这样一种不健康的亲子关系会让孩子即便在成年之后也无法离开父母，当子女拥有自己的人生伴侣的时候，也会让妈妈感受到威胁，下意识地争夺来自子女的爱。导致孩子没有能力处理家庭中的各种关系，也不能真正成为一个独立的个体，担负起他要承担的责任。

你的焦虑给孩子带来的是灾难

妈妈之所以会焦虑，其实是因为爱，我们希望孩子可以生活的好，所以我们会担心与孩子有关的一切的事情，但是焦虑的妈妈往往会出现过度教养的行为，我们时刻担心孩子会犯错误或是遭遇失败，虽然出发点是好的，Y果却事与愿违。

一旦我们对孩子的要求比较高，孩子也会因此而产生焦虑，他会担心自己会不会因为达不到妈妈的要求，而不被妈妈接纳，这样也容易让他们成为追求完美主义的人，而无法接受自己本身的局限。与此同时，当他把所有的关注点都放在妈妈在意的事情上时，就会导致他在其他方面的能力减弱。而且因为他一直接受来自母亲的爱，也有可能会引发孩子只知道索取，不知道如何承担责任，更不会爱别人的情况出现。

“焦虑的妈妈往往会出现过度教养的行为，我们时刻担心孩子会犯错误或是遭遇失败，虽然出发点是好的，结果却事与愿违。”