情商慢半拍

如果非要把人分成两类的话，幸福和不幸福的分法是比较靠谱的，因其能被确切感知分辨。每个人都可以在人生旅程中体会不同的风景，一路走来阳光明媚抑或沙尘阴霾，自会带来截然不同的生命体验。

不过幸福通常被认为只是一种短线指标，春日旖旎夏阳娇艳，久旱逢甘霖他乡遇故知，宝剑赠名士红粉送佳人……当然都会使人在这一刻感到幸福。但是过了这一刻之后，事情就不好说了。其实遑论他人，之前的我自己也一直以为幸福这码事，纯属感性认知，说是命运安排未尝不可，不可阻挡、不可调节、不可逆，低能如人类，只得被动等待幸福的来临，如果不来，谁也莫可奈何。

改变我这个想法的是一本叫《情商》的书，作者是英国人克里斯汀・韦尔丁，这个人之前听说过，她创始的“help yourself”曾是风靡北美、欧陆的培训机构。韦尔丁在书中阐述了幸福和情商的关系，用她自己的亲身经历阐述了情商对幸福的影响，包括对同事关系、夫妻关系、客户关系等各种关系的有效处理。

最简单的例子，如果一个人逢考必胜分数骄人，别人必会赞曰好高的智商，再如果一个人常常把感情问题搞糟、生活一筹莫展，往往会被评价其人情商忒低。智商的高低有方法可测试，但情商高低很难数字化显示。但情商和智商之间并非没有内在关联，你可以理解成情商就是把智商在具体事务上进行发挥，所以，智商高的人不见得情商高，智商低的人情商一定不高。有人总结，低情商的人具备如下素质：自我意识差；无确定的目标，也不打算付诸实践；严重依赖他人；处理人际关系能力差；应对焦虑能力差；生活无序；无责任感，爱抱怨。所谓怨妇，乃至怨夫，甚或Loser之流，毋庸置疑，可以划入低情商堆里。

爱情特别容易让人变成低情商，究其原因，它一开始就被包装成了一件浪漫的事儿，却慢慢偏离了异性相吸这个最本质的事实。如果再被低情商的人凭空演绎一出感人的故事，那就更害人了。我认识一位大龄剩女，每次遇到一个男人，对方还没怎么样呢，自己在心里就早早盘算开了俩人结婚以后过日子的步骤：房子买在何处、要不要和父母一起生活、生孩子还是丁克……但如果对方有意思深入交往一下下，提出约会想看个电影喝个小酒之类，她则开始步步为营诸般自我保护，什么“我怕黑不想回家太晚”、“抱歉我不能喝酒”之类的理由层出不穷，生怕被无端占了便宜去。如若男人觉得被拒绝因此止步，她又会觉得委屈不解，自己明明很有诚意交往的呀，而且已经开始付出感情了呀……唉，可见那人不是一位绅士，自己再次遇人不淑。

按说这位女子，智商并不算低，自小能读书会考试，眼下正从事一份高精尖的职业，但是一面对男人就立刻掉链子。更要命的是，她从来不总结自己的失败教训，那些一再重复、自作聪明的推测总会让她在跟男人交往的过程中处于被动状态。正所谓一步不赶点，步步不赶点。

幸福关系的秘密不在于找到合适的人，而是自己本身就是一个适合别人的人。这其中同理心是关键要素，如果说情商决定了命运，同理心则决定着情商。 这个学问并不深奥，有的人可能终其一生也无法达到，所以幸福总是那么远，看也看不见。他或许永远都不会知道，挡住视线的其实只是一层很薄的窗纸。