莫踏“第四者”雷区

时间:2022-10-13 06:35:15

写在前边:如果我们把婚姻关系称之为男女关系的第一种状态,把友谊称之为男女关系的第二种状态,把情人关系称之为男女关系的第三种状态,那么介乎二三状态之间的第四种状态就是――第四者。“第四者”们所代表的“第四类情感”,徘徊于友情和爱情之间,具体点说,就是比友情多一些,比爱情少一点的男女之情。此类情感不能算是纯粹的爱情,却又超乎普通的友情,有人谓之情感中的上品。可更多的人则对这样的情感提出质疑:这样的情感道德吗?它是对婚姻的维护还是对婚姻的亵渎呢?

冷眼旁观:谁在做第四者?

讲述人A:李玫,女,31岁,公司财务人员

结婚后,老公坦诚地告诉我,他和前女友小燕化爱情为友情,一直在以朋友关系来往。既然他这么坦白,我也没多想,不就是红颜知己嘛,又不是第三者。得到我的默许后,老公频繁和小燕见面,还常邀请她来家里玩,和她言谈间的亲昵在我面前毫不避嫌。

有一次老公在外地出差,打电话给我才讲了两三分钟,但其后打给小燕却讲了一个多小时――这是我事后查看他的手机得知的。直觉告诉我,在老公心里,她这个红颜的分量比我要重,他们的关系也不仅仅是单纯的友谊,更多了一份暧昧。

我和老公谈及“婚外情”、“第三者”等字眼时,他口口声声说从来没有做过对不起我的事,他很在乎我,绝对不会在外面另有情人。我问他:“燕子在你心中是什么角色?”他立刻说:“她是我的红颜知己,比朋友亲近一点,但绝对不是情人!”他的这句话听起来很冠冕堂皇,令我无从反驳,但“红颜知己”这个词像根毒刺插在我心里,让我不得安宁。

后来,趁老公不在,我约小燕单独谈了谈。她很坦白地告诉我,的确对我老公留有余情,但现在已经转化为知己情谊,她只想一辈子当他的知心红颜。我问她:“你能保证你们这对旧情人不会再度走进暧昧感情里伤害我的完整家庭吗?”她很肯定地说:“你放心,我不会做第三者,最多是第四者,和旧情人玩一点暧昧的游戏而已,不具有破坏性。”

事实上,我很怀疑。我现在几乎是以一种期待的心态看着他们,如何将暧昧继续玩下去。

讲述人B:兰英,女,30岁,银行职员

我和雄是中学同学,当时我是宣传委员,他是班长,由于共同处理班级的一些事务,我们成了很要好的朋友。毕业后我们又恰好考上了同一城市不同的两所大学。雄经常以本校食堂伙食差为由找我一起吃饭,我们还相互写信,话题是学校的新闻、学习和一些恋爱的事。那段时间我们之间似乎有说不完的话,交流也越来越深入,彼此心中有什么苦恼和烦闷,对方总是第一倾诉对象,我们真诚而默契。也许是因为太过熟悉吧,我们从未把对方纳入“恋爱范围”内,只互称为“红颜蓝颜”。

大学毕业后,我们仍继续交往,很多人都认定我们是一对情侣,雄也在无意间对我说了一句半开玩笑的话:“如果在30岁之前都找不到意中人的话,我们就结婚。” 因为这句话,我认为我和他有可能最终走到一起,现在欠缺的只是时机。这么一想,我对他越发体贴照顾,完全按对待男朋友的方式来对他好。只是,当他问我“为什么对我这么好”时,我没有表明心意,继续忽悠说:“我是你最好的红颜。”

一天,当雄领着一个女孩来见我的时候,我惊呆了。虽然我早知道我们两人之间没有明确的爱情关系,但当真的有一个女孩出现在我们之间时,我还是眼前一黑,差点失去知觉。那一刻,我像在沙漠上突然失去一起同行的伙伴,突然找不到了方向。心中更是百感交集,说不清是失落,还是一种酸酸的醋意。到这个时候,我才后悔、才明白,爱情承受不起暧昧的“第四类感情”的捉弄!

讲述人C:阿修,男,35岁,公司职员

欣是我的大学同学,我们的关系一直很好,无话不谈,甚至可以说,这个世界上最了解我的女人不是我妻子而是她。我和妻子不在一个城市工作,过着“月末夫妻”的半分居生活,所以她不知道我和欣来往密切。

我在自己工作的城市租了一套房子,而欣的先生出国工作,每半年才回家一次,我和她又在同城工作,共处的机会非常多。有时候到晚上,欣会买好食物来我的住处下厨做饭,我们一起用餐、聊天,都感到非常惬意和开心。

有一次,欣在越洋电话里和她丈夫大吵一架之后跑来向我诉苦,我见她哭得伤心,又是一副梨花带雨的楚楚可怜样,忍不住将她拥入了怀中。欣的心情非常糟糕,不时说着要离婚的气话,她还问我:“如果我离婚,你会不会不管我了?”我说:“怎么会呢?我们这么亲密的关系,我怎么会不管你呢?”当时说这样的话只是想安慰她,却没料到她竟当了真――一周后,欣正式向丈夫提出离婚。

在等待国外的丈夫办妥离婚手续期间,欣每天下班直接来我的住处,有时候晚上也会留宿,但我们没有做出越轨的事。按欣的说法:“我们相识了7年,对彼此的了解已经达到灵魂深处,没有必要更进一步了,不如优雅一些做一对柏拉图恋人吧!”她的这番话我似懂非懂,但我也同意保持我们“友谊”的纯洁,不越雷池半步。毕竟我是一个很传统的男人,很厌恶惹上“婚外情”这样的麻烦事。

一直到现在,我的大部分时间都与欣一起度过,妻子来时她会聪明地回避,我也不会打扰她与其他男人的约会。当我在网上告诉别人我拥有这么一位精神恋爱的红颜时,很多人嗤之以鼻,预言我和她的关系最终将不可避免地以出轨告终――或逐渐淡漠,形同陌路。我无法预知未来,不如尽情享受此刻。

把诊问脉:“第四者”存在的4个理由

1、男人或许都渴望拥有一位披着“红颜”面纱的第四者。假如好朋友是美酒,红颜知己无疑是非常醉人的一种。她们更细心周到,在生活中,由于异性之间性格、心理上的迥异,可以取长补短、相互激励启迪,她们是男人的绝对贴心好秘书;在感情中,双方有各自的爱情归宿,谁都不是对方爱情故事的主角,所以无须承担责任许诺未来,落得一身清闲。

2、 男人如果感到郁闷,可能会大醉一场;假如有点力气和胆量,可能还会找人打一架。不过,要是有一个体贴的女性朋友,他没准会找她倾诉甚至哭一场。通常情况下,老婆是倾诉者,而红颜知己则是聆听者。在老婆面前,男人必须顶天立地、事业有成、积极进取、还要负担整个家庭的责任,不能有丝毫的松懈。老婆给他的是充满压力的白昼,不容许脆弱与失败。在红颜面前,男人可以是倦鸟、是浪子,可以疲惫,可以孤独,可以无助,可以逃避,可以怠情。红颜给他的是安宁的黑夜,为他提供释放压力、恢复能量的空间。

3、 一个女人要想在男人的生命里永恒,要么做他的母亲,要么做他的知己。当一个女人深爱一个男人却无法成为他的妻子,又有耻于情人身份时,那么最好的方式就是成为第四者,做他的暧昧红颜。第四者之间的交往是“随风潜入夜,润物细无声”的,具有很强的隐秘性,不易察觉,杀伤力不明显,所以男人愿意接纳。而女人既能收获爱情又能保全名声,何乐而不为呢?

4、人沉浸在爱情里的时候是醉着的,处在友情里的时候是清醒着,拥有第四种感情时则是半醉半醒之间――但凡饮酒者皆知,半醉半醒正是最大乐趣与享受之所在,令人回味无穷、留连不已。爱情太短,婚姻太闷,只有红颜知己才长久,第四者不会逼男人带她从恋爱走向婚姻,也比淡交如水的友情多一份甘醇和迷醉,可以令人享受到亦真亦幻的,所以很多人满足于拥有“第四类情感”。

友情提示:“第四者”,你站在悬崖边

第四者自白:总是想看到对方,也总是愿接到对方打来的电话,可以和对方无拘无束地叙述自己的故事,却从来

没想过把自己的生命与对方联系在一起;为对方的忧愁万里担心,为对方的满足而喜悦,为对方的突然患上感冒而焦急,却从未考虑让自己介入到对方的命运转折之中。我和他的关系不是情人,也不是普通朋友,却离情人很近,离朋友也不远。我们之间的感情介于爱与喜欢之间,不需要对这份情谊负责任,只需享受朦胧的心动。

心理专家剖析:这种暧昧像一个游戏,游戏者心中装了太多真真假假远远近近的东西,最后只能是授受不亲。正如西瓦列夫在其著作《情爱论》中所言:“那种不追求结果的恋爱男女,他们的嘴唇从未碰在一起,思想是云雾朦胧的一片,这种爱情不过是臆觉。” 事实上,这种暧昧人群貌似“精神贵族”,实则仍然无法卸下心中的负担,在得到一些欢愉的同时,失去的也不少于得到的。因为婚姻不是简单的加减法,它更像两个相交的圆,两个人都有各自独立的部分,也说好婚后依然可以有各自的交际圈,对方不得干涉,而实际却是不许干涉的那部分最终还是会蔓延干涉到相交的部分。说到底,第四者是站在悬崖边的危险人物,她们随时可能跌入这场暧昧游戏所设下的感情深渊,体会“求爱不能,友情不保”的尴尬和痛苦。

大众视角:第四者当不得,红颜知己不如第三者嘛!当一个女人背负着男人知己的名义,她就理所当然要奉献,要懂事,当然还要是无条件的。这个女人不但要做到不求名分,不求独有,做男人招之即来,挥之即去的情绪解语花,还要时刻提心吊胆,严于律己, 以防身份贬值,成为最不堪的“第三者”,甚至最终一无所有,人财两空,――其下场反而不如第三者那般洒脱。

男人扮演第四者身份,是为贪图暂时的欢娱而又不必为爱“买单”。殊不知“天下没有免费的午餐”,享受过程而不承担后果的冒险行为看似精明,实则为自己的感情中埋下了一颗地雷,随时有可能炸毁眼前的幸福生活。而女性扮演第四者,只想付出一点真心收获男人片刻的温情与暧昧足矣,她们不想负担全部的爱情与责任,宁愿做玫瑰花底下的绿叶,处于配角的地位。这或许正是“第四者”的本质,他(她)们不会固执地要求什么,也不会无条件地放弃什么。

因此,仅仅从表面看,“第四者”似乎真的是“无公害绿色植物”,不具有“第三者”那样的入侵性和破坏性。但事实上,“第四者”是一剂极具迷惑性的慢性毒药,它的毒性虽不至于七步封喉,但它会一点一点地腐蚀掉一个人或一个家。很难相信,一个在“第四者”那里获得了“激情”享乐的人,他原有的心理、生理特性不会有所变化,而这种变化,不会影响到他原有的感情生活,比如对配偶产生倦怠心理、让夫妻之情名存实亡等等。而爱情的另一个特性是“排他性及占有欲”,情到深处时,原本信誓旦旦不会要求对方什么的“第四者”,也许会变得咄咄逼人起来,并开始向“第三者”转化。

一旦第四者身份掉进第三者的深渊中,这株绿色植物终将因缺少阳光而枯萎,或蜕化为有毒的菌类植物――第四者的处境就是这么尴尬而危险。

星事链接:“第四者”名人

郭晶晶VS田亮

虽然一度被合称“亮晶晶”,不过这对在众人眼中几乎板上钉钉的准情侣却从没承认过他们有恋情。直到前不久,田亮出自传谈及往事,亲口承认与郭晶晶的关系是“比爱情少一点,比友情多一点” 。一向回避的郭晶晶这次也没有否认。原来,郭晶晶与田亮朝夕相伴,只不过得了个第四者的尴尬名声,也不知她心中,是苦是酸?

徐静蕾VS韩寒

表面上看,这两个人应该是八杆子也打不着的。一个在演艺界,一个在文学圈,一个是大龄美女,一个是少年才俊。可是,偏偏这两人公然在各自的博客上暗送秋波,在上千万网民的眼皮子底下打情骂俏。于是乎,惹起一片哗然。直到动静闹得差不多了,美女老徐才出来辟谣:“我们没有姐弟恋。”好吧,就算你们没恋爱,也甩不掉第四者的帽子了吧?这段第四类感情能继续维持下去吗?也许到最后,两人都会疲惫地说一句“游戏结束”。

警钟长鸣:哪些女人容易当“第四者”?

A、“有缘无分”的人。两人彼此欣赏和爱慕,但相遇恨晚,各自有了相对稳定的感情,于是,两人会以“红颜知己”或“蓝颜知己”的名义相处,在各自的感情生活之外开辟出一块新的特区。

B、渴望激情但又不愿让婚姻陡起波澜的人。他们结婚多年,夫妻感情尚好,但激情已退,他们愿意保全和固守婚姻,却在婚姻之外寻找一份相对“安全”的激情,所谓的“要对得起自己,也要对得起良心”。

C、与爱人长期聚少离多的人。他们的感情并没大的障碍,只是长久的分离滋生的寂寞与欲望,会让他们或主动或被动地寻找一个“临时情人”,以“不破坏各自家庭”为幌子暗渡陈仓,他们的关系也最具“实用”色彩。

D、吃“回头草”的前度恋人或伴侣。因为某种原因分手了,若干年后,经历了一些情感的沧桑,回忆起对方的好,就有了重温旧情的欲念。若是意外相逢,旧情复燃的可能性最大。但他们又没有放弃各自现有情感的必要和勇气,“第四者”便是一个双方都可以接受的角色。

E、容易日久生情的人。办公室同事、网友甚至密友的情侣,都可能因为长时间相处形成相互的好感和默契,由朋友慢慢转化成超越朋友的非常关系,但因为受各种现实条件的制约,他们的关系又不可能完全正常化,所以只能以“第四者”的名义玩玩边缘情感。

编后记:红颜知己若真的存在,必须要有古时君子之风。成熟的男女都知道情难自禁这个词,所以即使再好的异性朋友,也要注意保持距离,因为“真理向前再跨一步,哪怕是微小的一步也会变成谬误”。异性朋友好做,但第四者不好当,把持不好就变质为第三者,就会成为道德和婚姻的罪人,自取其辱。与其如此,不如趁早急刹车,要么坦荡地做朋友、要么光明地谈恋爱,坚决不玩暧昧。

无论如何,“第四类感情”的暧昧尺度仅限于精神交流,再进一步就是越界了,也就成为入侵婚姻的毒素。因此,应当严格把握好男女交往的“度”,切莫枉做第四者,触摸“爱情”的高压电网。责编/张立平

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