“高级厨师”挫败记

唉……没办法！老妈不顾我的苦苦哀求，毅然和老爸两个人“离家出走”。现在好了，中午又该我这个“高级厨师”做饭了，我转过身，看了看桌上那老态龙“钟”，蛮有精神地用“嘀嗒”声向我报了时：“北京时间十一点三十分整。”我无奈地撇了撇嘴：“该做饭了，要不然老弟回来，又要发扬伟大的唐僧传统（不停地在我耳边碎碎念了）。”我像吃了败仗似的有气无力地走向厨房，东瞧瞧西瞅瞅，竟然没有一样可以现吃的东西，看来，所有的一切，真的都得自己创造！”

“唉！真麻烦！人为什么要吃饭呢？”用手敲了敲因为做了一大堆习题而发胀的脑袋，再扭扭脖子，甩甩头将这怪问题甩到九霄云外去，无奈地往电饭锅里装了一些米，管它是多还是少；又加了一些水，管它多还是少；将插头插上，也不看一眼，管它开始煮了没，干脆坐到书桌前“休闲”去，管那饭会不会好！捧上一本书，津津有味地像啃面包一样一点一点啃起来，一转眼就过了半个多小时。

“啪！啪！”完了！唐僧上来了！我“唿”地站起来，关上厨房的门，马上开始做准备工作，在房间里开始寻宝――围裙（我得制造认真做饭的假象）可我找来找去，那该死的围裙就是不出现在我面前，“咚咚！”唐僧又在外面敲门了，接着从门外传来软绵绵的声音：“老姐！你在不在？你要是不在？你说，你不说我怎么知道你在不在？虽然你很有诚意，但我不说我怎么知道你在不在呢？老姐，你真的不在……？”“Stop！再给我唠叨我掐断你的脖子！”我正在绞尽脑汁想围裙会在哪，门外却传来“唐僧”那怪腔怪调，一抬头，“嘿！不就在墙上挂着吗？上哪儿去找？”一下子扯下来，该死的钉子差点儿把它给一刀两断了！顾不着了，管它能不能见人，围在腰上，赶紧冲到门后，给唐僧开了门。

门一开：“哎哟！”唐僧换成黄鼠狼给鸡拜年的语气了：“你今天也当起厨师了？”说完他往桌上瞅瞅笑嘻嘻地问我：“老姐，你做了什么好吃的？让老亲戚尝尝吧！”我这才想起我的饭：“哎呀！怎么忘了！”一看饭锅，饭已经好了，处于保温状态，好险！好险！我打开盖子想盛点饭出凉凉，一开盖子，妈呀！我赶紧把盖子盖上，“怎么了？”唐僧非常疑惑：“老姐，你快盛呀！”我闭上眼睛在心里祈祷：“上帝保佑！掀开盖千万不要让我再次看到那团粥不像粥饭不像饭的不明白色物体！啊门！”但是，现实是残酷的，我再次看到那团不明物体。“这是什么东东！”老弟用勺子搅着锅里的不明物体：“看着就恶心，算了，我中午不吃饭吃菜好了！”

我马上以光速冲向煤气灶，换上炒锅，加大火力，准备炒菜，突然觉得肚子不舒服，等我去了一次WC回来，天哪！锅底开始扮演太阳的角色了，我一阵手忙脚乱中油也忘了放，抓起菜来就往锅里扔，拿起锅铲，乱铲了几下，然后开始思考该放些什么东西了。抓了一下耳朵，嗯！首先，油，拿出铲子铲了一大铲，其次，抓起放盐的罐子倒了一大半，再有，辣椒，端起放辣椒的瓶子，将其全部解决，最后还有什么呢？对了，还有花椒味精等，弄了花椒、味精各一勺，姜、蒜、葱、醋各一勺，行了！调料齐了！拿起锅铲就开始炒，铲来铲去，嗯――真香！

我三下五除二，飞速搞定，端了菜走近桌旁，放下菜，随后笑眯眯地把筷子拿给老弟，说声：“请慢用――”老弟用力夹了一大夹菜，一下塞进嘴里：“啊！――”呵呵，他脸上的表情可真丰富多彩！

（指导师：郭爱芬）