时间：2022-10-07 01:33:14
很喜欢这个院子，绿树萦绕在半旧的楼房周围，每每有老人推车或拄杖慢慢行走，也有蹒跚学步的幼儿嬉笑着叫我声“阿姨”。在这里，被满满的生活气息笼罩，感觉终于得到了一直渴望的宁静。
这种平静在一个周末的清晨，不，是凌晨，被打破了。睡梦中，我被一嗓子嚎叫惊醒，按住乱蹦的心分辨了下，是隔壁新搬来的邻居。一声高一声，伴着哗啦啦把东西扫落在地上的声音，整个楼仿佛都颤抖起来。一度怀疑是不是做恶梦，一度怀疑是不是回到了我的童年。
这家人基本遵循了一天三小吵、三天一大吵，每逢周末凌晨四五点上演砸东西的大战模式。无数个深夜，隔壁家如火如荼的混战和对骂都会在这个寂静的院子里回荡。从其他邻居的八卦中得知，这是一家三口的租户，我每次在梦中惊醒，能听到女孩哭嚎，女人嚎骂，男人砸人砸东西。奇的是，即使深夜一点大战一场，第二日早上依然听到女人咚咚咚富有活力的下楼声，我也撞见过女人，她看起来面相普通，经常穿身红色运动服，活力四射地下楼。
邻居们都被这家人旺盛的精力吓到了，有时候我特别有种冲动，想去敲敲门，去劝劝他们，什么事不能好说好商量；又一想，既然天天打闹，可见不是几句话能劝住的。
每当隔壁的打骂声此起彼伏地响起，旧事便纷至沓来，想起我的爸爸那么容易被激怒，在家里大吼大叫，砸东砸西，还有我那忍气吞声的妈妈，胆小的哥哥，以及过去的种种噩梦……记得有次我刚到家门口，还没来得及推门，一个东西就飞了出来，幸好当时年纪小反应快，侧了下头，那东西擦着我的鼻尖飞了过去，落下才看清，是一碗雪白的米饭。扶着门框稳住心神，再看爸爸，正一脸暴怒。上个世纪70年代的北方小城，米饭还是稀罕东西，可是爸爸只因为在米里吃到一粒沙子，暴怒下打了妈妈，还不解恨，干脆把碗也砸了。那个年代的大米不像现在这么干净，总能淘出沙子，可是每次吃米饭，我都心惊胆战地暗自祈祷，遇到沙子的千万不要是暴脾气的爸爸啊，想到爸爸摔碗打妈妈的情景，我总在心里哀叹，让吃到沙子的人是我吧！
妈妈永远那么宽容善良，遇到乞丐、认识的人有困难总是想法子周济，可在家里却任打任骂，地位最低，吃饭永远是最后一个，常常是站着吃的，连个座位都没有。老公孩子稍不满意，她就得重新做，没有人尊重她。后来到妈妈办公室玩，看到找她办事的人恭敬甚至有些讨好地和她说话，看她和其他领导同事平等地相处，我很惊诧，原来，在外面，没有人对她粗暴！为什么在家里她那么受气？！
有一年过年，妈妈忙着准备糯米面做元宵，爸爸到厨房看了看，发现面粉不够细腻，立马恶声恶气破口大骂，妈妈尚不及开口，爸爸就冲过去用手肘猛砸妈妈的后背，把妈妈打倒在地之后，把一袋面粉全倒到了妈妈的身上。我看到妈妈满脸满身都是面粉，头发全白了，竟笑了出来，但是那一刻，喉咙却被什么堵住了，眼里瞬间涌满了泪水，但是我不敢哭，死命地忍着，怕暴怒的爸爸看到我的眼泪变本加厉。
幼年的我暗暗认定，女人是不能结婚的，结婚就等于挨打受骂！对婚姻充满恐惧。
爸爸不仅打妈妈，也打我和哥哥。哥哥三岁多拿着爸爸心爱的小斧子玩，平时玩完都放回原处，那次却莫名丢了，爸爸怒火中烧，边骂边拎起大斧子直奔哥哥，嚷着要把他砍死。吓坏了的哥哥跑到奶奶家藏了起来，爸爸的怒火就全转嫁到了妈妈身上，又是一顿痛揍加痛骂。
在这样的环境里长大，哥哥是个胆小的孩子，12岁那年除夕，本来吃了年夜饭一家人高高兴兴，放鞭炮时，爸爸一定要哥哥挑着长鞭他来点燃，可怜的哥哥跟受刑似得哆哆嗦嗦抱着竹竿，12点一到，随着爸爸点燃爆竹，一声巨响，竹竿也应声而落，爸爸觉得不吉利，大怒，冲过去一脚踢倒哥哥，连踢带骂：没用的东西、怂货、xx养的。那天正是哥哥生日，可怜的哥哥，生日就在爸爸的拳打脚踢中度过了。
爸爸是做技术的，有时候在家里干活，叫我帮忙，但是他从来不会先教我一下怎么做，总是下命令，一旦做不对，一脚就踢上来了，连踹带骂：、笨蛋、废物！我如果提前问需要怎么做，也是被痛骂。最大的痛苦是吃饭，肉炒得老或嫩，菜咸或淡，上菜速度慢，稀饭放的绿豆少或多，妈妈喜欢吃的哪个小菜让他讨厌，锅在灶台上放得不正，我们说的哪句话不合他的心意……不管一家人原本多开心，他总能晴天来个霹雳地爆发，接着暴风骤雨。每顿饭都提心吊胆。我和哥哥的胃都不好，我自小就是医院的常客，经常胃痛得死去活来。
懂事之后成年之前，只要在爸妈家，我是从来不敢笑不敢哭不敢说话的，脸永远是木木的，生怕表错情说错话。即使这样，雨点般的拳头和污言秽语也总是从天而降，因为我永远不知道爸爸的爆发点在哪儿。
爸爸最爱砸东西猛关门来发泄，直到大学时代，同学关门的声音大一点，我的心就是一缩，心慌很久。我小时候是个爱热闹的人，长大却格外喜欢安静，自己的小家经常寂静无声，亲戚朋友每每惊奇，一个姑娘在家既不听音乐，也不开电视，怎么耐得住寂寞，我却很享受这种宁静，因为有安全感，因为不必担惊受怕。
小时候听爸爸骂人，妈妈也不回嘴，我总是偷偷学别人是怎么骂人的，想学会了和爸爸对骂。中学的时候，我还买了把弹簧刀，常常夜里拿出来，在灯下端详着，把玩着，心里隐隐一股难以名状的愤怒。那时常常想，如果家里没有爸爸该多美好。
后来终于到异地上大学，四年的宿舍生活，听其他同学聊到各自的家庭，我才发现，原来我们家一周闹腾的次数赶得上别人家一年的。同学们的妈妈是可以和老公开玩笑的，想法不同也敢争执，生了气甚至可以和老公对骂对打。她们自己如果遇到父母吵闹，会冲上去，要么喝止，要么撒娇，要么帮助有理的一方压倒对方……这时我默默打消了永不结婚的念头，但发誓一定要找个和爸爸完全不同的男人！
工作后，偶尔遇到对自己有意的人，一旦发现他和爸爸有一点相似之处，立刻pass，一想到将来要和这个人共处，就有深深的恐惧。也许潜意识里，我还是对婚姻充满了恐惧，如果同时遇到几个人追求，我总会选最不可能和自己结婚的那个人。而最可能和我步入婚姻的那个人，哪怕本来做朋友相处得很好，一旦他向我表达了恋爱的心意，我就会立刻逃之夭夭。
我总觉得自己的内心藏着深深的创伤，对爸爸充满了怨恨，然而有次和叔叔聊到爷爷奶奶，叔叔慨叹，他至今经常做的噩梦就是爷爷打骂奶奶，奶奶很可怜的样子。那一刻，我震惊得说不出话来，悲哀又释然，悲哀的是，家暴的伤害就是这样代代遗传，叔叔已经到了知天命之年，凭着勤奋努力，80年代上了大学，有份不错的工作，在专业领域也算小有名气，夫妻和睦，家庭美满，竟会在年届五十做童年经历的噩梦，这样的心理创伤难以平抚。释然的是，也许每个人都有各自的伤痛，坦然面对，努力修复，好好生活就好。
现在回忆下，爸爸每次大发雷霆，都像独角戏，妈妈永远默默地忍受着。也曾对妈妈哀其不幸怒其不争，怀疑她没有上进心，是不是不想过更好的生活才没有底线地妥协。可是像隔壁那家人每日打闹不休又强到哪里去？我父母那辈人要离婚，两边单位、家人都要跑来做工作，真离了，社会压力大到让今天离婚的小青年们难以理解。也许他们真的只是在一起不合适，又生错了时代，只能凑合着过一辈子。可是隔壁那对夫妻磨合了这么久还不能好好过日子，天天争吵真是因为精力旺盛难以排解？我只是深深同情那个在父母的打闹中痛哭的女孩，深深地心疼，因为无论怎么哭嚎，父母依然如此。