远离“孤岛”困境

“能求你件事吗?”简单一句话，却在脑海里萦绕了无数遍，才能羞羞答答开口。我们常常会遇到这样的尴尬，问题就出在一个“求”字上，因为在现实残酷的打磨下，我们已经习惯了坚强，已经不善于柔弱。但是，但在这个日益提倡团队精神和资源共享的世界，求助于邻居或同小，小时候是解决问题的最便捷方式。跨出自己设置的障碍吧，偶尔向别人寻求帮助，把它看成是一种明智的选择，帮助你远离困境的“孤岛”。

借口1：

“我害怕这让我看起来不能胜任自己的工作。”

李锦刚刚被任命成为大学文学院的职业咨询主任，对她来说这个新职位有许多需要学的新东西。但纵然如此，在她工作的前三个月，当有学生向她咨询有关申请研究生课程的问题时，她都尽量自己找寻各种资料为学生进行解答。其实她明白，如果将这些问题交给院里的辅导员去做，会更方便和快捷。但她没有这么做，“我担心在我任职的初期，向同事寻求太多的帮助，会让院长认为提升我是一个错误。”这位35岁的妈妈显得有些许不自信。

其实李锦的担心是正常的，尤其对于职业女性，多数人会认为能独立完成各项工作会让人觉得更有能力。但专家说，“这种不寻求同事的帮助其实是一种资源浪费，有时候同事们是很希望其他人向他们寻求专业上的帮助的。”李锦最后也发现了这点，她承认：“我浪费了太多时间在找资料这种琐事上，如果我能够找同事帮忙，就能腾出更多的时间来处理更紧急和重要的工作，并且寻求帮助还能迅速地和同事们建立起更好的关系。”

事实上，向同事甚至老板寻求帮助，比如请他们延长一些工作的截止时间，或者询问反馈和意见，这并不会让你看起来能力不够，相反这表明你是一个很懂得团队合作，非常具有团队精神的人。也许你自己会感觉到自己的一点点脆弱，但这也表明你其实是想把工作做得更好。如果想要改变自己这种害怕暴露能力不够的心态，首先，要意识到如今的工作比过去更加讲究合作，这意味着你会不时地需要你的同事来协助你完成一项工作。其次，寻求帮助也是一种熟能生巧的技能，所以可以有意识地练习寻求帮助，久而久之你就会觉得自然了。

借口2：

“我不想让别人觉得我是一个很脆弱的人。”

金涵的儿子上幼儿园的第一天，放学时带回一张需要家长填写的字条。那是一张紧急联络人名单，也就是如果金涵和丈夫部无法按时接儿子放学，幼儿园要与谁联系?这让金涵有点犯难。“我的家人和朋友们都是忙碌的上班族，抽出时间接孩子放学，在时间上不太现实。想找我的邻居希希，一位全职太太帮助，但又有点担心，因为我们平时并不是很亲近，关系仅限于见面打招呼。而且更让我担心的是，如果我找她帮助，她肯定会觉得我很可怜，为什么这种小事竟然要找她帮助，难道我没有别的朋友吗?”

其实，偶尔向别人寻求帮助，你非但不应该觉得不好意思，更不需要觉得丢人，反而应该认为这是一种优点和明智的选择。因为这表明你能清晰地分辨自己能掌控和不能掌控的事情，并且懂得事先进行合理安排。“也许，向别人求助，会揭露一些你自己并不得意或并不高兴的事情。”专家分析说，“在金涵这件事情上，她的顾虑在于不愿意承认自己在关键时候竟然找不到更亲近的人来帮忙。”为了不让自己掉进这种思维陷阱里，就需要提醒自己，学会适时地向别人寻求帮助，这样将大大有利于扩大自己的社会交往。事实上，当你愿意放下架子，承认自己有那么一点点脆弱时，作往往别人会很乐意给予你帮助。

借口3：

“如果我不亲自做，这事就没法做好。”

专家解析，这个借口后面的潜台词是：如果我交给别人去做，就意味着交出自己的掌控权。身边有个很典型的例子。罗莉，一位42岁的妈妈，从来不相信别人的驾车技术，于是她成了儿子的全职司机。无论儿子要去哪儿，都要由她自己亲自开车接送。尽管这意味着要多耗费汽油，以及失去自己的很多时间和自由，她也不愿意交给别人来开车。她说：“如果我儿子坐别人的车出现任何闪失，那我将无法原谅我自己。”

来自父母内心本能的担心是可以理解的，但是如果过于担忧，甚至不切实际和有点顽固，这对于父母或者孩子本身都是不健康的心理。有时候接受来自别人的帮助，意味着你要放弃一些掌控权，完全信任对方，而且相信她能把这件事办好。专家说：“这需要你克服来自内心的那种不再亲自掌控的恐惧，并且保证从精神上不会忧虑。不停地告诉自己，这是不必要的担忧。先试一个星期，如果不行，下周就换一种自己可以接受的做法。”还有一种让自己释怀的办法就是，回忆上次你在接受别人帮助后，事情得到圆满成功的事例，这样非常有助于此次的释怀。

对于女人来说，自己去完成事情似乎更有保障，但是你需要如实地去衡量你的决定的性价比。让自己9岁的孩子铺床，还是为了更干净整洁由自己去费时整理?在一个盛大的家庭聚会后，是招呼朋友帮忙收拾，还是独自一个人熬夜清洁?做决定前，问自己：“儿子的床乱一点难道天就会塌下来吗?昂贵的餐具洗得不够干净就会是世界末日吗?”专注在自己最不愿意放弃的东西上，如更多与孩子相处的时间，与朋友相处得更加紧密和自然，至于其他的，随它去吧。有时候，太追求完美是要付出代价的。

借口4：

“我不想给朋友们添麻烦。”

当从北京移居上海后，她的好朋友John自告奋勇要去上海为她粉刷墙壁和收拾新租的房子。尽管明白自己一定会和朋友忙得很开心，而且John是个能工巧匠，她还可以趁此机会多学几招，但却仍然犹豫不决：“这事看起来似乎并不妥当，让John请假，从一个城市飞到另一个城市，把一整个周末都花在为我的新家干活上，这太让人内疚了。”这位大学教授为做决定斗争了整整一个星期，不知道是否该接受朋友的这份好心帮助。

其实她根本不必如此紧张，专家说：“因为最终这个决定取决于对方，你的要求是否可行，她自己会进行判断和决定。”大部分的人其实都非常热心，尤其是你在过去曾经给予过帮助的人。如果你并不确信对方是否会答应，担心听到“NO”，那不妨先问问自己，你们的友谊是否已经足够坚固并经得起拒绝。

最后还是接受了朋友的好意帮助。而且事实表明，迫切想见自己昔日好友的John非常开心地进行了一次远途拜访。两个人享受了美好的周末时光，一边为粉刷和装饰新房子，一边回忆了两人的那些旧日趣事。而且也学会了很多关于装修和修理的小技巧，以后可以独自上阵了。事后承认：“John的到来的确帮了我大忙，而且还让我减少了日后因小事求人的麻烦。”

当你在寻求别人帮助的时候，要让对方感觉你寻求的帮助非常必要而且对你非常重要，“这事可能有点麻烦，但对我来说真的很重要”，而且也要懂得给对方台阶下，“我很理解，这件事对你来说可能有些难度。做不了没关系，我再想想别的办法。”当然，在寻求帮助的时候，最好能让对方觉得日后当她们有困难的时候，你也一定不会袖手旁观。

借口5：

“我从小就被教育：自己的事情要自己做。”

当丈夫出差5天时，朵拉，这位39岁的妈妈一个人既要照顾4岁的女儿，还要准备两场重要的考试，但她没有向邻居和任何朋友求助。朵拉是位兼职，而且正在学习成为一位从业医生，同时还有许多的家庭琐事需要完成，比如，开车送女儿去学前班、学游泳和上体操班，最近还要准备女儿的一场生日会。为了将所有这些事情办妥，她不得不每天熬夜至深夜2点。“我既然选择了做一个妈妈，并且重返校园并兼职写作，”朵拉为自己的逞强如此解释，“我就应该接受和应付所有事情。因为这是我的承诺和选择。”但结果是以她患上恶性感冒卧病在床而告终。

“不独立就是一种失败”，克制这种意识倾向需要来自精神力量的支持。试着将自己的注意力从自我信赖转移至自我关爱，要明白只有好好关爱自己，才有可能更好地去关爱别人，一个将自己忙碌的生病的妈妈，又如何能够照顾好孩子和爱人?立即摒弃自己头脑中的关于独立的观念吧，那不过是自我禁锢和自我约束的咒语。

这种精神转移法对朵拉十分奏效。“我开始思考，当别人向我寻求帮助时，我是如何考虑和提供帮助的?”她说，“我发现，对于别人需要我帮助时，我从来都没有对她们有过坏的想法。所以我确信，我的朋友和邻居们也不会介意为我提供帮助的。”几个月后，当她的丈夫在她最后一次考试又出差时，她请了一位好朋友来帮忙照顾孩子，以便让自己能专心学习，应对考试。“不过，我仍然不会仅仅因为自己觉得有些累，就向人寻求帮助。”朵拉说，“但是在紧急情况下或是在人生的重要时刻，我已经不再介意求人。”