想和你来聊聊天

时间:2022-10-02 05:23:30

前夫打来电话要我别去接孩子,他明天要带孩子出去玩。意味着这个周末我又无所事事了――当然不会真的无所事事,上网写字看电影,正嫌这样的空白时间太少呢,只是真的坐拥黑夜想心思,总归有点奢侈,又有点无法自拔的软弱。

不懂的人就会联系我的生活境遇,拿悲天悯人的眼神看我。不是这样的。这种软弱跟个人骨子里顽固残留的那一点点理想主义有关。人活着真是一件困惑的事啊。就像我现在穷困潦倒,会很失意地想人怎样活着之类找不到答案的问题;如果我是另外一种生活状态,优闲富裕衣食无忧,我会怎么样?我可以肯定一样会在黑夜里找一个人独处的时光,甚至是任何一个思想飘乎的片刻,去想那些文字、音乐、影视、歌词里一切能体味到的人与人的感情纠葛及个体生命的空旷感,那种飘若游丝般不断寻找不断咀嚼的滋味――停不下来的。

这样的夜晚,觉得自己爱很多人,又觉得没有一个人让自己真正喜欢,就是想和谁来聊聊天的感觉……

问前夫为啥不要我去接孩子,他说一个月都没休息,明天休息。我就理解了。他也够辛苦的,可是同情心不能混同爱情。我和他,就是一个字不说,都能把对方气死,互相守着一个男人女人,却像坐在长江边上却渴得要死一样,充满挫败感和焦渴感。分开是对的,我重新获得自我;他――他住在他那样个家里,恐怕连的机会都不好找――但他不会承认他心里的苦的,他永远鸭子煮了嘴硬,这使我深恶痛绝。

白天跟王星星同学打电话,想请他吃顿饭。博友们都说他是个好人,提醒了我要感谢他表示一下意思,他说加班,问明晚呢,他说还忙算了吧。让我感觉好失败,一个单身男人毫无跟一个还不算太难看的女人共进晚餐的欲望!他心里在想啥:真忙?烦我老住他的房子不想看到我?怕我对他有所企图刻意跟我保持距离?我不知道。

大猫若在的话可以问问他,男人了解男人。但今天是周末,他的回家日,又是儿童节,对一个在外地工作的男人来说,就是一个很重要的家庭日,谁也不能不拿孩子当回事啊。就算了,不打扰他。

或者约闵生出来吃饭?也只是想想而已。想到有次发短信,说他做的东西很好吃,他回说那我再做给你吃,还真没有第二个男人对我说过做饭给我吃的话,这样想想心里就很温柔。但成年人之间要互相信任总是很难,他有着传说中花花公子的劣迹,纵然豪爽仗义真诚,可是我分不清哪些是人和人之间的客气、哪些是男女之间的情谊或者逢场作戏,我们不是一类人。叫他出来,吃完饭干啥?唱歌,一个晚上花销赶上我大半个月工资了,他现在生意不顺,我不能这么浪费人家钱。另一个选择就是跟他回家,单身成年人的游戏,事情简单,意义复杂,我不敢。焉知你转身而去的时候,别人不在背后嘲笑你?所以,离远点吧,我们总是差着一点点。

王姐姐一再给我留言:小宝,一定要幸福!如此郑重地嘱咐,我真要问自己何德何能,让素不相识的人如此厚爱。其实,我现在这样的生活状态,我感觉就是幸福,碰到好人,有亲密的同学,网上这么多关心的朋友……很好了已经!

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