时间：2022-10-01 04:46:11
我出去演讲时，常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述“我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，从而祸害一生”，因此都会问：“我们怎么样帮助孩子，让他不要从小遭受那么多的创伤？”
我的回答是：“把你自己负责修好，孩子就没问题啦”。
怎样才算把自己修好？就是要对自己的行为有清醒的认识，不断地进行反省。
有天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时练瑜伽，不是赖床）。我和女儿吃了很久，十二岁的儿子还在楼上房间里东摸摸西搞搞。我那天心情不佳，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他：“你看看，你动作这么慢！我应该送你去当兵，把你训练得快一点！”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴地反驳我，“哪有慢？今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！”我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞地为自己辩护。
我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然没有误事，至少每天早上他们都准时赶上校车上学。问题出在哪里？那个看不惯别人动作慢的人，就是我，是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，投射自己的负面东西在孩子身上。
很多时候，我们藉由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰“对他好”，但却伤害了孩子。那天早上，我听到儿子大声斥责他妹妹，让她赶快出门，语气中充满了不耐烦和怒气。我又不高兴，感觉很毛躁，很想出言阻止他。但我立刻又察觉到：这是谁教他的，谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如此表达？谁让他一大早就怒气冲冲地出门？一念之转后，那一刻，我真为自己曾经那样训斥过儿子而后悔。
也许你会说，孩子总有做不对的时候，总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。
我以前很重视孩子的睡眠，规定他们九点一定要上床睡觉。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会出一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡时，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气地斥责他，要他赶快回房睡觉。但是，灵修了一段时间的我，看到了我的思想。
我问自己：为什么生气？答：因为睡不够就会生病。
问：真的吗？答：不一定啦。
问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？答：是一个忧心忡忡，看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。
问：没有这种想法的时候，你又会如何？答：我是一个爱孩子的母亲，心平气和。
问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。
当我看到这个，我就能放下我的“故事”（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦——这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得超像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心地拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声问他：“妈妈陪你回房睡好吗？”他点点头，我高高兴兴的，他也是很受安慰的，送他回了房间。