33岁的女人离婚后是否有未来等三则

33岁的女人离婚后是否有未来

卢悦老师：

结婚快5年了，对我来说却像一辈子那么漫长。可以用5个字形容我的婚姻：争吵和眼泪。现在我们都累了，财产都分了，也分居了，相约一个月后就去离婚。可随着最后期限的到来，我的心越来越沉重。

我开始担心作为一个33岁的离婚女人，幸福的概率有多大?我即将成为昔日我曾同情的人了。一想到自己有可能像她们那样孤独一生，忍受着一次次自取其辱的相亲，渐渐在朋友和同事眼中变成怪人，我就不寒而栗。年龄弄口离婚者的身份已让我“掉价”了，但是我又不甘心降低标准。我已因仓促结婚受过5年的煎熬了，不想重蹈覆辙!我该怎么办?

(杭州)苏清

苏清：

如果把离婚比成一场心灵的手术，那么它正在彻底改变着你的人生。从另一个角度说，你的痛苦是有意义的。

你首先要明白一点，手术是有风险的，但同时也是身心康复的机会。离婚的人不是失败者，真正的失败者是那些拿失败当借口拒绝为自己的人生负责的人。你给我写信其实也是想要尽快走出这段难熬的日子，很多人宁愿选择成为失败者，而你还在为自己的幸福而战。

其次你要了解的是，这种痛苦会持续相当长的一段时间。有研究显示，离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。如果想要缩短这段旅程，那么你首先要做到的就是承认自己正在痛苦的阶段中，你现在所有的恐惧都是阶段性的，它只是伴随着强烈的对新生活的不适应而来的。它什么时候离开你，取决于你对它的否认和排斥有多强――你越不想承认自己的现状，就越陷于其中。

我看到你的幸福在很大程度上是建立在他人的评价上，但正如那个比喻所言，真正的幸福就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。在我看来，是那些错误观念让你痛苦，而非单身生活本身。比如离婚的人注定失败，离婚的人没有幸福可言，33岁的离婚女人是掉价的。离婚的人会被人视为“怪人”……

对你所有的观点，我只想说一点：单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。

现在正处于剧痛期的你，最急迫要做的一件事就是“定点痛苦”。因为痛苦随时随地袭来，它破坏了你的正常生活，让你无法集中注意。你会压抑它，试图恢复正常，但结果往往是更失控的生活。“定点痛苦”就是让你在固定的时间专心致志地“痛苦”，这能保证你既有宣泄的时候，又不影响正常的工作与生活。当你能控制痛苦时，你的最大痛苦就消解了，因为离婚的本质就是“失控”。当我们可以给痛苦没闹钟的时候，就意味着我们驾驭命运以及新生活的开始。

该如何面对自私的儿子

卢悦老师：

我和丈夫关系长期不和，他常年在外做生意，很少回家。自从孩子出生后，我的全部心思都用在孩子身上了，为了教育孩子我们没少吵架，丈夫老说我心里只有孩子。

半年前，我确诊患有子宫肌瘤，虽然是良性，但因手术不太成功，我的恢复期延长了一个月。这一个月，让我看到自己付出了无数心血的孩子对我的感情!他的冷漠和自私，让我心都凉了。我这个病甚至都没告诉丈夫，指望已经18岁的儿子在课余时间多看看我。但自从我入院，他最多两个星期看我一次(主要是为了要钱)，连我给他打电话都不接。有一阵，我伤口感染引起并发症，一度抢救，他听说后，居然连句安慰的话都没说。我哭着说养他的辛苦，他居然把电话挂了!

我真的不明白，为什么我的孩子变得如此冷血?我到底做错了什么，要遭遇命运的惩罚?

(武汉)丽雯

丽雯：

含辛茹苦地把孩子养大，在最需要他的时候却遭遇冰冷对待。我想，任何父母身处你的境遇，都会感到心寒吧。可怜天下父母心，在此情况下，任何针对你的分析，多少会有些残忍。只是如果不把你想知道的告诉你，让你依然生活在迷惘中，是更大的残忍。

虽然在事实上，你和丈夫没有领离婚证，但我想你其实在心里已经和丈夫“离婚”了。自从孩子出生后，你全身心地投入到教养生活中，而对丈夫不闻不问，完成了生育任务后，他终于退出这个家的“舞台”。即使子宫肌瘤是一场重病，他都不必知道，因为你心理上的“丈夫”是你的儿子。

说句你可能难以接受的话――你对儿子是一种错位的爱。你18年的努力，都是在制造一个可以依靠的男人。但你对丈夫的边缘化其实无时无刻不在告诉孩子，他的父亲是一个多么不负责任的男人，而他从小到大第一个也是最有影响的老师就是他的父亲。他不知道如何负责，尤其是当他在有意无意中发现，他不仅要做你的孩子，还要做你丈夫的替代品。

其实你为我们展示了现代社会的一个比较常见的家庭模式一个缺席的父亲和一个焦虑的母亲。父亲的缺席让孩子失去了男性榜样，而母亲的焦虑又让孩子承担了太多大人的压力，他们唯一想做的就是逃离。

人非草木，孰能无情了我不相信你的孩子对你没有爱，只是对他而言，对你爱的付出也许代价太大了，比如自由和他的自我。

你该做的就是：第一，必须给丈夫应有的位置，离婚或者复合，怎么做都可以，但唯一不能做的就是让孩子承担做丈夫的责任；第二，如果你选择离婚，就去寻找真正值得依靠的男人。至于孩子，他已18岁，已经到了离开你的时候，如果你让他卸下必须对你的过去负责的包袱，才有可能让其压抑的爱迸发出来。第三，慢慢接受孩子离开你的事实，相信你的孩子内心善的部分，始终怀揣善意与他对话，这样才有可能赢得孩子的关爱。

后有续集吗

卢悦老师：

我和男友是一个月前在聊天室里认识的，当晚我们就见了面，去酒店开房。后来又这样约会了几次，现在关系基本确定了。但我一周只能见到他两次，其他时间他经常去夜店，也经常接电话时躲着我。

妈妈以前老跟我说：性是女人的杀手锏，扔出去就别想拿回来了，是要放在结婚时使的。我当时觉得这种观念太土了，但现在真的后悔不该这么快就跟他发生关系。他很优秀，无论相貌，能力和社会地位都不错。但他的玩心也很大，我现在总是提心吊胆，生怕有一天他跟我说分手。现在我常问他，我们有未来吗?他说，随缘吧。也许本来就是一夜的保存期，我想要认真，他就老对我说：“这就不好玩了。”我们的关系就是这样不成不淡，我想离开又舍不得，怎么办啊?

(上海)一帆

一帆：

有研究表明，婚前发生性关系越早，离婚率越高。你们还没结婚，就已经担心情感的保质期了。

因而确定关系的你们，可能会始终面对一个问题：既然我们是这样认识的，那么难保以后你和别人也这样认识。满足了人一时的荷尔蒙冲动，但却对未来的情感安全有巨大的杀伤力。

但是我不认为性是女人的杀手锏。因为女人都会老，如果只靠性，你一定无法抓住这个男人。

如果想要修成正果，记住一点就可以了觉察你们对彼此的需要。让情感牢固的无非信任感和价值感。一个喜欢猎艳的男人，其实是最无法面对自己的脆弱者，他想囤积粮食，因为他们往往不相信一个人身上就有他们想要的一切。而先性后爱的你，其实也是投机主义者，幻想用最快的方式巩固你们的爱。

的剧情是否有续集，取决于你。

第一，问问自己，你喜欢他身上什么，除了那些优秀的外在地方，你对他有什么需要了同样也可以在内心里问问自己，他爱你什么了对你有什么需要了

第二，如何满足他的需要了很多女人遇到情感以后就成了对方的影子，开始担心被抛弃，开始自尊贬值，结果欲速而不达。你男友的心仪对象是能帮助他成长的女人，绝不是一个没有自尊的女人。

第三，划清边界，找好节奏。你们投入爱情的时间和程度不是同步的，你比他进入状态快。本来他在情感中就不是一个容易进入状态的人，如果你不尊重他的边界，就会让他逃得更快。

第四，教会男友爱上你。在情感中似乎你的付出比男友多，也许他不是不想付出，而是不知怎样付出。把你的感受和需要清晰地告诉对方，用一种请求的口吻，越精确越好，让他知道如何做可以让你获得满足。这有助于帮他从自恋中走出来，发现原来满足他人也是一种幸福。