请别让我一个人崩溃

口述/丽君

整理/张文静

病房里很安静。我躺累了，坐着；坐累了，再躺下。门窗紧闭，手机悄无声息，床头的绢质百合永不疲倦地绽放着。

无论在这之前，我的名字需要多少个诸如“女企业家”之类的词来定义，现在我的身份只是一个病人。我因患更年期女匿性抑郁症入院。

没想到我会得抑郁症，周围的人更觉得不可思议。他们认为我事业有成，生活富足，怎么可能有心理问题?

是的，我拥有了财富、地位和荣耀，却忽略了家庭、朋友以及我的内心。我在寻找病因的同时，也在反省自己。

有人说，生病是上帝给予人们的假期。从前，我为事业那么拼命，把本该休息的时间都放在了生意场上。现在，这些日子以“生病”的方式被一一还回来。只是，病了３年,太折磨人了。但我也想，我得感谢这场病，如果不是因为它，那种紧绷刺激的生活状态将贯穿至我的后半生。

“不要害怕”，我对自己说。从确诊那一刻起，我的心情反倒平和了，因为我终于知道我的病在“心”里。只要对症下药，我的病一定可以治好。在这之前，我曾痛苦而盲目地在各个科室诊疗。

我清楚地记得，从42岁那年开始，我一直断断续续地生病：尿频、腹泻、瘙痒、心慌、失眠……都不是什么致命的病，却像千万只蚂蚁撕咬，非常恼人。我成了医院的“常客”，抽血、拍片、做CT、吃药、打针、住院……

我想，什么大风大浪我都闯过来了，怎么可以在这些小病面前服输?尿频，去泌尿科；心慌，去心脏科；瘙痒，去皮肤科……我就不信我的病治不好。

可就是没治好。

我一边打理生意，一边治疗。一次，公司出了点儿事故，我在董事会上打着吊瓶现场办公。处理完事情后，员工给了我持久而热烈的掌声。当时我是多么荣耀，但回到家，看到丈夫已经在小卧室里熟睡，心里难过极了。因为我长期失眠，怕影响他休息，我提出分床已经两年。坐在黑黑的客厅里，我接近了崩溃的边缘。我问自己：这样奔命到底为了什么?

我的性格很要强。父亲去世早，虽然我是独子，但在那个物质匮乏的年代，靠着母亲微薄的收入养活我还是异常艰难。母亲完全可以找一个男人嫁了，但她怕万一找个不厚道的继父让我受委屈，就一直守寡。为了报答母亲，也为了给自己的人生一个交代，我选择了生意场，只想挣很多很多钱之后再去享受人生。当我拥有了万贯家财，脚步却没有停下来，人在不同的层次上需求是不同的，有了钱之后，我又有了事业的梦想。

虽然，曾因为我不顾家遭到丈夫埋怨；虽然，我的儿子说我不像个当妈的……可是，我觉得我所做的这一切并没有错。

那时我并没有意识到，爱别人和爱自己都是一种能力。在商战中我忽略了这种感觉。

多年的沟通不畅，丈夫早已疏离了我；儿子在国外读书，想让他来陪我不可能。母亲呢?此刻她只能在天国看着可怜的女儿孤独寥落……

尽管别人都叫我“女强人”，连丈夫也这样评价我，但我并不是铁打的。那几年一直病着，丈夫很着急：“你说让我怎么办?我又不是不管你。可是，咱病也得有个头啊。” 我很难过，但可以理解。在这样一种情况下，谁还有耐心对待一个曾经那么雷厉风行，现在却说病就病，并且病得莫名其妙的女人?

身体糟糕，也影响到了我的工作。脑子不够用，思想集中不起来，别人与我商量事情，我做不出决断，闲下来，脑子又不由自主地想问题。我就跟个废物一样。我觉得活着还有什么意思，折腾了大半生，到头来什么都失去了。

前些天，我又出现浑身乏力症状。爬三楼都非常困难，冷汗，心慌，抑制不住地颤抖。平时最多5分钟走完的路，我竟然用了45分钟。

医生诊断我得了心肌炎，让我住院观察。主治大夫巡房的时候，翻看粘着各种挂号单的病历，随口说：“这么多单子?你就差没去看看心理科了。”

心理科?

我抱着试试看的态度去了心理科。经过大夫的系统诊断和测量，“根儿”上的问题终于找到了――原来，我得的是更年期隐匿性抑郁症。3年来所有的折磨皆与此有关。

大夫告诉我说，除了女性更年期综合症以及抑郁症的常见症状，这种类型抑郁症最大的特点就是隐匿性。它是以身体各个器官的不适和疼痛为主要表现，比如腹泻、疼痛、瘙痒、心慌、失眠、减退等。而患者本人往往不知道问题到底出在哪里，只知道“头痛医头，脚痛医脚”，忽略了“病由心生”，致使得不到根治。

分析了生长和生活背景，医生给我几点建议：凡事要想得开，乐观对待生活变故；夫妻沟通很重要；多交一些朋友，常约三五知己喝茶聊天，放松心情；参加体育锻炼，适度运动有助于激素水平的延缓；不要拒绝药物。

我明白，医生给的这些建议，听起来容易，实施起来却比较难。但我愿意努力去做，毕竟我才45岁。

经过两个星期的治疗，我的病情明显见好。可我还是隐隐地担心，如果丈夫知道我得了这种病，会不会嫌弃我?

病房里还是很安静。我依旧躺累了坐着，坐累了躺着。手机里存着500多个电话号码，却没有一个能让我说说心里话――我并没有真正意义上的朋友。

手机叮叮咚咚地响了起来，吓了我一大跳。是丈夫的电话。他刚出差回来，得知我转到心理科就诊，有点儿意外，特意询问情况。

电话这边，我忍了很久的眼泪落了下来。我收敛了平日的锋芒，用小女人那样的口吻跟他说了医生的诊断结果。丈夫听到我柔软的语气，有点儿诚惶诚恐。他说马上就会来医院看我，问我晚上想吃什么，他亲自下厨。

从现在开始，我就是一个女人，一个病人。虽然对丈夫温柔我觉得很不习惯，但我知道，这其实是对他的爱的承纳。毕竟我不是绢花，能够一直绽放，永不凋零，在爱人面前活得虚伪，是多么悲哀。生命的滋养需要真实的阳光雨露，不是丈夫不爱我，是我一直不曾给他这样的机会。

我相信我会好起来的。我已经看到了希望，我得紧紧抓牢它。这个世界上，没有比希望更美好的事了，有希望就不会绝望，有希望才有勇气去面对。

(特别感谢心理咨询师李舒对本文的贡献。关注心灵成长，关注女性健康，每周五8：30～11：30，山东省妇联“女性心理咨询热线：0531―82034323”。）