旁边的旁边才是你

我和你

忽然晕了车，是前一晚看书太晚没有睡好的缘故。在拥挤的空间里，那种眩晕感一下压迫过来，使得我的身体恍惚地朝前倾去。

你在这一刻转回身来，竟下意识地伸出双手擎住了我摇晃的身体。你年轻的脸庞有一种青春的瘦削，眼神干净清澈。

不知道从第几站开始，我被拥挤的人流挤到了你旁边，是侧对着你，抬头，可以看到侧面的你：唇一直微微抿着，看着窗外，在拥挤的公交车中，保持一种独立的安静。

对不起，我……

你拍拍我的手背，说，到站了，你随我下车。

车果然停了，刹车的时候眩晕感再度袭来，我不得不被你拥扶着朝车门挤去。

你扶我下了车。初春微凉的风拂过来，眩晕的感觉褪去，渐渐清醒。

你说，我小时候也晕车，发誓永远不坐车，我知道那种感觉。大了，反倒好了。现在，休息不好，偶尔也会晕车。

我有很深的诧异感，完全陌生的你，竟然洞悉事情根源。我点头认可，是睡得太晚。

应该多睡觉，周末的时候。你笑笑，这样的口吻，竟然让我熟悉。似父母的话吧，而你，应该是和我相同的年纪。

害得你提前下了车吧。我抱歉地朝你笑笑，还远吗？

你指指前面，两站路，我到图书馆。你呢？

我想了想，不知道，大概三四站，我到财经学院。

你的眉毛挑了挑，那是三站。不太远，可以步行过去，中间有一小段路上的玉兰花开了。你看看我，我的牛仔裤和平底鞋，说，看样子，应该没有问题的。

我笑了。你不知道，我一直喜欢步行。

于是那天，我就那样步行着穿过了你说的那一小段路，你没有骗我，路上的玉兰花开得正旺，极美。很多次在车上经过这条街，竟然没有留意两侧有这样美丽的花树。

然后我们在那一小段路的中段分了手。你向左转，我继续向前。你在走出几步后转回身说，我觉得，我们很快会再见。

我没有说话，站在树下看你轻捷的脚步渐行渐远，想起格子问我的一句话，安迅，你会喜欢什么样的男孩呢？

三月的风中，一种生动的气息，慢慢沁入我的心底。

我和她

每隔一些日子会去看格子。对我，她像个始终心存依赖的小孩，甚至坚持在一年后，跟着我来到这个城市读书。而这么多年，对她，我也习惯有了一份纵容和宠爱。

格子小我两岁，中学时，我们在同一所学校，她比我低一个年级。原本也不会有来往，那年运动会，擅长跑步的我和她，各自代表自己班级参加800米的比赛。

格子比我低一些，瘦瘦的，小巧的脸庞小巧的五官，眼神干净得近乎单薄，是那种看上去容易让人怜惜的小女孩，却奇怪地擅长奔跑。最后冲刺的阶段，只我同她跑在最前面，几乎平行。

重点的10米之外格子发生意外，扭伤了脚踝，一个踉跄扑在了地上。

我在那个瞬间超越了她，却即刻停下了脚步，回身奔到她身边。

格子翻起来坐在地上，的膝盖有血渗出来，一张小脸疼得煞白。不假思索，我弯身试图抱起她。其他人在这个时候一个接一个地超越过我们身边，没有谁停留。

终于和场外的人一起将她抱了出去。送她去医院的途中，在我拿出纸巾试图擦拭她伤口的血迹时，她的眼泪骨碌骨碌地掉了下来，身体靠向我的怀中。

那天，我丢掉了唾手可得的第一名，却赢得了格子的依赖。

她晚一年考入我学习的高中，又晚一年，跟我来到这个离家千里之外的城市。

那些年月，我们结伴而行，渐渐，情如手足。那年，格子被一个坏男生欺负，我去为她讨公道，后来动了手，眉角留了一道小小的疤。从那以后，我始终留齐眉的刘海。18岁的春天，我深爱的外婆因病去世，格子逃了一周的课，从早到晚地陪着我，直到我用哭泣彻底地释放了失去亲人的痛……

更不消说彼此间那些细细碎碎的情感。后来格子没有再长高，依旧是小小巧巧的。也许因为她的小，对我的依赖渐多。因了她的依赖，我反倒早早成熟起来，懂得了如何照顾和爱护另外一个女孩。

不久前，格子对我说，安迅，我喜欢上一个男孩，声音充满欢快。此后她的言语里，关于那个叫楚沅的男孩的话题渐多。说他笑起来很温暖，说他的演讲最精彩平时却很安静，说他，叫她小格子……

格子是个简单的女孩，但并不太爱笑，她在单亲家庭长大，内心对快乐有种本能的封闭。也因此，我允许她的依赖，愿意她的快乐能多一些，愿意她，以快乐的表情谈恋爱。

而现在，我知道，格子正在门口等我。她迫不及待，不能满足电话里的倾诉，她有很多话，要当面对我说，那些话，不用想也知道，必定关于楚沅。

我和你

我真的再次碰到了你，那天黄昏，我在格子的校门外等车回去的时候，看到你正穿越几米外的斑马线。

你已经朝着我相反的方向走了，不知道为什么又回过头，就在回头的时候，你看到了我。

我想，你眼神里流露的那份光泽，是喜悦吗？

要乘的车次在这个时候缓缓驶过来，停下。我分明是犹豫了要不要上车。而你在这一刻却朝着这边飞快地跑过来，我感觉到心跳的加快，侧身让过了身后的人。你在我眼前站定，呼出一口气，说，扶好拉手，不舒服的话，就下来走走。

我点了点头。你也点了点头。然后我转身，最后一个上车。

一直走到车的末尾停下，汽车开动，向后看，依旧是你的身影渐渐拉远。

这样的邂逅，你没有问我的名字，没有问其他的话题。你和我一样，是个不喜欢刻意而相信缘分的人吗？比如，相遇，再相遇。然后等待，再一次地相遇。

书上说，三是我爱情的幸运数字。

我和她

格子周五跑过来，要留宿。

我逗她，你的楚沅呢？怎么舍得不陪他？

他周末打工呢。格子说，又不肯带我。忽然眉头又微微蹙起来，安迅，你说，他是否爱我如我爱他？

他不说，我怎么知道？

这样说的时候，忽然就想起你来。那天我和你说过什么了？你好像什么都没有对我说。你只说，玉兰花是在枯萎以后才开始长叶子的。花和叶生在同一株树上，却不能并存。

格子扯扯我的头发，你想什么呢？

原来是我走神了。

格子叹气，我也不知道。他对我，好是好，却觉得不是对等的那种好。安迅，他当我是小孩子呢？

男人喜欢一个女人，自然会当她是小孩子。恋爱就是这个样子吧，连简单的小女孩都不再自信。

可我真是喜欢他。格子定定地说，你不了解。每次看到他，我就确信他是我要跟着走的人、只能是他、换了别人都不行。

我拍拍小丫头的脸。她从童年到少年的过程里，人生不太完美，上天应该补偿她，让她得到她想要的爱情。我心里这样祈祷。

两个人就这样在被窝里说到深夜，格子还是不肯睡。忽然忍不住地兴奋，安迅，明天我们去找他吧，我想让你见见他呢！

我和你们

是一家名为“读心”的读书俱乐部，在一栋大厦的顶楼。格子在电梯里牵着我的手，忍不住地笑。说，他会吓一跳吧。

我想，应该是惊喜，如那天下午，再次邂逅的我和你。

偌大的空间布置得极其别致，音乐流淌在其中只觉静谧。格子牵着我边朝里面走边四下寻觅。终于看到书架处正弯腰整理书籍的男孩。就松开我踮着脚走到了他身后去，伸手，掩住他的双眼。

我驻足，看格子快乐的样子。

男孩先是抓住了格子的手，却没有出声，然后掰开格子的手指，慢慢转过身来。

就这样，我第三次看到了你。你的目光穿过格子柔软的发落到我的脸上，你握着格子的手指就慢慢松开了。

楚沅，原来是你。

格子介绍我给你认识，你不说话，只定定地看我。于是我也不说，在格子又介绍你的时候，我点了点头，说，你好，装作我们从来不曾相识。

格子沉浸在自己的喜悦里，完全不觉我们的异样。我有一种说不出的失落，不是对你，是对这样的情形。我还没有资格伤心，所以只能失落。

没承想竟然是你找了借口先离开，你说有一些书要去接过来，仓促地就走。格子在后面喊你，你头都不回，闪出门去。格子嘟起嘴来，下意识地，我想安慰她，却说不出话来。随手拿起一本书，掩饰我的失落。

你和她

安迅，他是不是不喜欢我？

格子低着头，手指在身前缠来绕去。每次她不开心的时候，都会下意识地缠手指。

我笑笑，怎么会？

但是他对我说，他说……格子抬起头来，他说我像是妹妹。

你找了多俗气的借口。为什么？我的心痛了一下。格子，不是那样的。

可是是哪样的呢？安迅，我心里多么想跟着他，我觉得跟着他，就会有个温暖的家。我只想被他疼，但是我越来越不确定，这些天，他好像躲着我。以前，他不是的。

我还想说什么，格子的眼泪吧嗒吧嗒，将我的话淹没回去。

伸手抚过她柔软的发，我听到自己说了这样的话，把他的电话给我，让我问他。

我和你

你的电话号码，我竟是这样得知。而我们又见到，是以这样的名义。

站在那天我和你走过的玉兰树下，抬起头。曾经缤纷的花都已不见，满树是青葱的枝叶。你说过，它的花和叶不能并存。

你说，那天，你穿白色的毛衣，松松的牛仔裤，平底鞋踩在路上没有任何声音，走路的时候仰着头，那样整齐的刘海……我心里想，我喜欢的女孩就是她了……

我打断你。然后我讲我和格子的故事给你听。我必须要你知道，我不能伤害她。

你的眼神在我的声音里渐渐蒙上了委屈，你说，这不公平。我不爱她，喜欢和爱是两个概念，我从来没有说过我爱她。

我知道这不公平，可是，是格子先在我生命中出现，我不能辜负她。也许有一天，喜欢可以变成爱，但伤害却无法挽回。假如没有碰上我，你如何又知道不会爱她？而如果我能伤害她，当初，就不会在几米之外的胜利面前停下脚步。此刻，我抚摩眉角的疤，在多年后的夜晚，我感觉到了它的疼痛。这么多年，我担着格子对我的依赖，我有责任。如果不能让她快乐，至少不能让我成为她的伤害。在她伤心之上的爱情，对我，不会是幸福。

旁边的旁边才是你

那天晚上，和你分开后，我一直步行着穿过5月温暖的街。却忽然不知道哪一条街的店里，传过这样一首歌：旁边的旁边才是你……

原来早有定数，我的旁边是她，她的旁边是你，你只能在我旁边的旁边。

慢慢蹲下来，终于忍不住掩面而泣。