逃学往事 第1期

我喜欢读三毛的书，但我不喜欢她的《逃学记》。也许是当时太小没读懂，也许是离我的生活有距离，反正印象很模糊，没有被感动。只想借用这个名字，说说那些凌乱不堪的逃学往事。

我还没到三十岁，但上学上了二十年，如今即将无学可逃，心里又期待又怀念。我不是老师眼里的好学生，我逃学成瘾，不逃就难受。小学时候父母不在身边，老师没法儿叫家长，所以我肆无忌惮，想逃就逃。

我有好几个铁哥们，全是男生，上树爬墙我都不逊于他们。我们经常爬到各家房顶上偷枣儿或捉知了，有时也对着蓝天感叹自己长大了，同时鄙视那些玩过家家的小屁孩儿。

老师们对于我逃学都不太管，一方面因为我成绩还可以，另一方面家长不在，也没人想担这个责任。其实那个时候我一心希望学校让我退学，这样就有理由去北京找爸爸妈妈了。我也曾经多次策划逃学去北京，但终于没有胆量独自离开那个熟悉的小镇。

上了中学，各科任课老师都不同，比较宽容的老师几乎不会追究有没有人逃课。我如鱼得水，连喜欢上的课也懒得去了，而且开始鼓动身边的人都逃学。多年后，我的同桌还抱怨是我把她带坏了。对此我没有遗憾，只有成就感。

回想和她逃学的那些时光，至今仍深深地怀念。无数个蓝天白云的日子里，我们在一起多愁善感；写不知所云的日记，然后撕碎了，让它飘散在风里；约定以后不管相隔多远，都要在某个时间某个地点相聚……当然，结局是我们再也没有在那个时间那个地点相聚，我们在各自的人生里越走越远。不知道做了妈妈的她是否真的怨恨我将她带坏？

逃学的结果在中考的时候得到了回报，我坚信这是学校老师精心设计的阴谋。我被安排在考场的第一桌，而紧挨着我的是学校里著名的小混混，虽然我并不讨厌他，但还是对他的威胁有些压力。混混的后面是一帮喽罗，整个考场只有我一个女生。你知道这该死的学校一直是分快慢班的，我一直是快班的学生，而我身后所有人都是慢班的，这让我感到孤独。

那一场孤独的考试结束了我的初中生涯，也结束了我辉煌的童年。请原谅我用这个词，因为跟现在的生活比起来，我确实觉得那些日子是辉煌的。其实那次考试我的成绩还不错，而且我在临走前为母校作了一项重大贡献――我大大提高了那年的平均分和升学率。据说我走后多年还名留青史，每每被校长提及。

大学叫做“由你玩四年”（university）不是没有道理的，相信玩过来的人都有感触。那时电脑开始在大学里普及，男生没日没夜地打游戏，女生哭天抹泪地看肥皂剧。据说班里某男生打“三国”打了三天三夜，又据说某强人挖雷挖了一夜，无聊赖啊无聊赖。

《流星花园》走红网吧的时候，大家都在忙着网恋。痞子蔡也火了，系里的小剧团还把《第一次亲密接触》拍成了话剧，可惜被学校礼堂禁演，那里只能演《雷雨》。我们在地下舞厅里被轻舞飞扬感动得一塌糊涂之后，出来做的第一件事就是申请个ＱＱ，取名叫ＸＸ飞扬，每天盯着它，盼望着痞子蔡光临。

不负责任地说，我觉得是学校的各种环境在助长逃学这件事。直到读研以后，才忽然间意识到我已经长大了。老师和学生的关系不是猫和老鼠，而是人与人之间的相互尊重。我知道我应该尊重老师，不管那些知识是不是我想要的。可是逃学已经成为习惯，根深蒂固，任性战胜理性，放纵战胜自责。

博士生的课很少，而且不许挂红灯。那个有着菩萨身材和面容的政治老师教育了我，三次小考，我两次没到，理论上讲，即使我期末考满分都会挂掉。我有点怕了，拼命在活菩萨面前作样子，从图书馆借一大堆书搬去课堂，假装有学问地请教问题，写心得体会请老师批改。可菩萨还是面不改色心不跳，连笑容都一点儿没变形。完了，肯定挂了！结果出乎意料，全校八十几个博士生挂了八个，其中没有我。

这次惊险过关之后，我再没逃学了，一方面我快三十岁了，没学再让我逃了，另一方面我老了，这个玩了几十年的游戏不好玩了。我想尽快离开学校，就像囚犯想尽快离开监狱。可是《肖申克的救赎》里说囚禁多年的犯人虽然重获自由，却已丧失了生存的能力。对此，我有点悲观。

我总是禁不住想，我们漫长的童年，我们悸动的青春，那些幻想和爱情，都被圈在这该死的学校里，如果你连逃学都没试过，那该多么苍白啊。你玩过跳皮筋吗，你玩过抓石子吗，你打过暗黑吗，你还记得班里那个忧郁的男生吗，你会感激那个菩萨身材的老师吗，你怀念那些逃学的时光吗？