时间：2022-09-20 05:05:57
不知道怎样开始。我的耳朵里，脑子里充斥着朴树的《旅途》：我们路过高山／我们路过湖泊／我们路过森林／路过沙漠路过人们的城堡和花园璐过幸福／我们路过痛苦璐过一个女人的温暖和眼泪璐过生命中漫无止境的寒冷和孤独。
回想起自己懵懵懂懂过去的十七年，真的有许多美好抑或丑恶的东西，即使在别人看来那是一份份如废纸般散乱的垃圾，一段段如梦呓般的无规律可循的无稽之谈，一堆堆如亚麻般理不清头绪的习题，但我依旧深深地依恋着它们。
我很自负，我总认为在它们消失的一刹那会和这个让它们苟且存活的世界有一个非常隆重的离别仪式，就像我坚信我的眼泪在掉下的那一刻也会掷地有声一样。
或许这会让别人把我当成那种傻得不透风的笑柄，但我依旧会找到一个在看似合理的借口中抚平众怒，再像阿Q般的不省人事。
我自负，同样我自卑；我自强，同样我自怜；我自尊，同样我自虐；我坚信，同样我也无奈。
我似乎已经看轻了所谓的这些，以为我有着孤独的心灵，有着寂寞的心声，有着厚重的心扉之门，我相信我的的确确是一个另类的人。
我希望身边有一个可以帮你想你所想的，帮你做你想做的人，或许那个人就是你的朋友。
朋友。朋友是什么，是在你忧虑时，让你忘却烦恼从而爽朗如秋的天使，而不是和你一说心中不快的讨厌鬼。
朋友。朋友是什么，朋友是你生病时，让你忘掉病痛从而精神焕发的去痛灵，而不是和你议论长短的老婆婆。
朋友。朋友是什么，朋友是你遇到困难时，让你树立信心，到达胜利彼岸的号角声，而不是冷眼漠视的一尊化石心肠。
朋友，就这么简单。
一次次地擦肩而过，没有了从前那种相互依偎的感觉，更多的是一脸尴尬的和不好意思的做作；一次次地目光相碰，没有了以前那种互递自信的眼神，更多的是一个面子上过得去的嘘寒问暖，更多的是出于本能的、善意的躲避，几年的友谊竟断裂得如此动人心魄。
或许在我写出上面一段文字时我已经忘记我是一个坏孩子，但现在的我和以前的我已是判若两人，没有了以前的嚣张，没有了以前的自豪，没有了以前的惟我独尊，但这一切就在我知道自己的的确确是一个病人的男卜刻在心里潜移默化着。
我不会再和我的那些真正的朋友们在星期六晚上躲开老爸老妈，到小吃街的地摊上一个挨着一个地吃，直到想吐；不会再和那几个疯狂的朋友不穿雨衣骑着山地车在雨里狂飙，嚎吼着自己心里想说的话；不再和同桌的女生逃课去逛大街。
现在我只是一个人坐在肯德基那个角落的座位上，静静地吃圣代，静静地唱白茸，静静地想事情；我会在下雨天撑着雨伞走在校园那条并不起眼的小路上，安静地想着事情，直到安静地离开那个如牢笼般的地方；我会在课堂上眨着疲惫的眼睛用平静的思维来熬过一个又一个45分钟。
现在的我，只配用两个形容词：心如死灰，心如止水。
三年的磨砺使我有了一个习惯，，哇的动作：头微抬起，然后一个傻笑，然后低下头去，再然后无奈地摇头，悄悄地走开。
P．S：当我面对选择时，我永远做最好的选择；当我失去某些东西时，我永远是沉没；当我无奈一切时，我永远是安静地走开。