对于曾经,我选择珍藏

属于那些年走投无路，却至今执迷不悟的校园故事。对于曾经那些难忘的人，难忘的事，那些懵懂中带着一丝青涩的感情，我们选择好好地珍藏，珍藏到我们都幸福的那天。

那年高三，我一直在你身旁，扮演着一个安静沉默的同桌角色。也许，我的名字，在你心底激不起任何的波澜；而你，却成为我不想忘记，也永远忘记不了的人。

某年某月某日，我的QQ签名，突然变成这样一句话：“我不想和自己讨价还价，也不想给自己一个圈套，更不想笑着说不苦，只是，我奈何不了自己。”

我不明白，到底是什么来势汹汹……

从此，欢笑，眼泪，对我来说，都变得那么身不由己，我变得越来越容易满足，容易感动。最后，我发现，仅仅是一个微笑，一个你给我的微笑，就会让我的心变得很暖很暖。我喜欢这样温暖惬意的感觉，但从未恋爱过的我，更多的是害怕，是凌乱，是逃避，我怕自己真的会认真，怕输得一塌糊涂，怕伤得遍体鳞伤，真的怕很多……

于是，彷徨中，我选择了伪装和隐藏。

于是，后来的日子，我一直默默无闻。

于是，我错过了你，你也终究错过了我。

那一年，一条桌子，两条凳子，不近不远的距离。

而我们之间，就像隔了千山万水，也许，那是我永远也到达不了的距离。但我还是一如既往地执着，还是忍受着一个人的寂寞，还是期待着一个模棱两可的结果。

我知道你喜欢科比，我会把买发卡买零食的钱毫不犹豫地拿出来买科比的海报。当别人拿着詹姆斯最新的海报在全班同学面前炫耀时，我会悄悄拿出科比的海报，在你眼前晃悠，你带着感激的目光若有若无的冲我笑笑，然后站起来跟他们一起闹。我想起，汪苏龙唱过一首歌叫《幸福是被你需要》，我看着人群中笑得没心没肺的你，真的感到很开心，但那高高举起的海报，却像是在讽刺着我的卑微，我笑得有点勉强。

既然喜欢，为何要以这样的方式为难自己，累不累，有点出息好不好，我这样对自己说。

幸福是被你需要，我一遍又一遍地听着……

我可以认认真真地完成当天所有的课程，哪怕是到很晚很晚。冰凉的黑夜，渐稀的灯光，我用湿毛巾让自己清醒，因为你会问我所有不懂的问题。我认真了，把它当成一种不可推卸的责任。我看着安静思考的你，啃着指头，像个小孩子，心里悄悄地悸动着。我们离得如此近，就那么一句话，我却怎么也说不出来，你却怎么也不知道我喜欢你已很久，我真的没有勇气，只能在一个人的时候暗自悲伤，我恨自己为何一再迁就自己，我逼着自己去坦白，但最终还是没有。

那一步，对我来说，真的很难跨出。

离高考，就剩最后一百天了，所有人都开始拼命地学习。

那段时间，我不知道窗外是什么季节，我已经变得冷暖不知了，心里就一个信念坚定着，大学！在这样关键的时候，而你，就那么莫名其妙地开始颓废。迟到，不出早操，随意旷课，上课睡觉，看小说，上网打游戏。再后来，你已经不怎么来学校了……我眼睁睁地看着你一步步地堕落下去，心里从未有过的着急和疼痛。电话，短信，留言，为了能让你回头，我绞尽脑汁，真的变得有点不择手段的疯狂，我真佩服那时的自己，有些话我以前对自己都没有说过。但终于，我无能为力，还是没有把你从这场灾难中拯救出来。

你曾经告诉我的那些梦想，也终于彻底荒芜了……

后来，你改了自己的签名……成长是一场兵荒马乱的灾难。

考前几天，我忙着备考，你手机关机，联系不到你，我整天心不在焉。

拍毕业照那天，我想这是最后的机会，我豁出去了。

所有人都兴高采烈地合影，摆着各种可爱夸张的姿态，他们互相赠送照片留着纪念。熙熙攘攘的人群中，我看不到你的身影。没有震动的手机，我绝望了。我一个人，呆呆地倚着栏杆，眼泪，模糊了视线……可不可以，给我个机会勇敢地坦诚一次，从此不再这样辛苦地伪装下去。

茄子！！！我知道自己笑得有多假，我忘记了怎么潇洒怎么坦荡怎么微笑，因为缺了你。

一张毕业照，就这么彻底地结束了我的高中生涯。我的奋斗，我的坚持，我的泪与笑，我青春里所有的故事，也包括了你和我……我只感到心一阵阵的刺痛，从未有过的难受，没有眼泪，没有表情，我呆若木鸡。

我还是心有余悸，不忍就这么离去。

突然，听见有人喊那个我心里不知道默默念过多少次的名字，心突然像被什么唤醒，心跳突然加快。回头，恍如隔世……篮球场上，你依旧潇洒的身影，漂亮的三分，白色的球衣。对角线，我一直喜欢从这个角度看你打球，因为这个方向便于隐藏，你看不到我情不自禁的激动与欢笑，还有那些细腻的微表情。

我陶醉着……

有人推了我一下，尴尬中，我顺着她指的方向看去。那边，一个女孩，专注地看着你打球，笑得很甜很甜，怀里抱着你的外套。我脑海里一片空白，两年的眼泪，崩溃了……再也没有余地收回，再也没有知觉……整个世界，似乎瞬间崩溃了。

我选择逃亡，一路上，泪眼，迷离，绝望……难道，就这样错过。好吧，你有了她，我再能装，再坚强，终归是一个受了伤就会心痛的女孩，我再也没有理由敷衍自己，委屈自己，好吧，我退出。

也许，这份感情，从一开始便注定走投无路，我改了自己的签名：老教室，小台灯，属于那个年代的执迷不悟的淡淡的小忧伤，一纸沉甸甸的故事，换回一个白苍苍的对不起……

那个夏天，雨天很多，灰蒙蒙的雨季，湿漉漉的回忆，我还在其中挣扎着。

录取通知书到了，大连，一座美丽的城市。我背起行李，踏上了新的旅程。而你，终究是省内三本。我终于说服了自己，走之前，拨通你的电话，鬼子，我曾经惦记过你……哦，是吗？丫头又跟我开玩笑！鬼子是你外号，我声音颤抖了，我不想再解释什么。

惦记，怎能与喜欢相提并论。我说得很认真，而你，却真的当了玩笑。哭过，然后冷静，我发表了一篇《写给自己》的日志：

他不爱你，也许是因为你不是他喜欢的类型，也许是因为你不够优秀，但绝不能因为他的拒绝而否定自己，绝不能去恨他。你要相信，你真的很好很好。你不能轻易去改变自己，去颓废，去伪装，去违背自己的原则。你更不能嫉恨他身边的女孩，因为她们也许和自己一样真心。你不能逃避，不能和他不说话，不能刻意去忘记，爱他的艰辛，自己知道就好。你不能在他面前哭，哪怕有多苦，你要笑着开玩笑。其实这样并不是矜持，只是另一种爱自己不让自己受伤害的方式。你爱，但决不能卑微。他说，好男孩多的是，你是个好女孩，他不想因为自己耽误了你。你要永远地记住这句话，你可以心痛，因为他的拒绝；你可以欣慰，因为至少你在他心中是优秀的。你要做的，就是好好爱自己，心疼自己，不委屈，不为难自己，安安静静，不骄不躁，努力学习，做好自己！如果，你终究没有等到他，没什么，不过是泪眼后的一场冷静，因为他从来都没有承诺过你什么，算不上辜负，你还是你，你不过是真真切切，歇斯底里的爱过一次罢了。

于是，你要选择珍藏，珍藏到你们都幸福的那天，不论是谁跟谁走在了一起，那都是属于你年轻时的故事，是它，陪着你走过人生中最纯真的年龄。

日志发表了，我终于可以原始而本真的释放自己了。

我还会听周杰伦。还会买科比的海报，还会把怀念当成一种习惯。最后，我要说，无论以后怎么样，我们都要过得很好很好。

对于曾经，我会一直好好的珍藏下去，珍藏到我们都幸福的那天……