胸怀“绝计”与妻过招

不管你承认不承认，如今的家庭是“母系社会”。妻子的人气就像冬天的西瓜价格一样，可着劲儿一路飙升。尽管咱哥们儿低声下气小心翼翼伺候人家，但一不小心妻子就会凤颜大怒，其杀伤力往往比啤酒瓶爆炸时的威力还大。我结婚这些年来，一方面勤于笔耕养家糊口，另一方面把如何对付妻子的“坏脾气”，也作为一项公益性的科研项目进行了研究。在妻子面前研究如何对付妻子，不亚于在老虎面前研究虎肉之烹调，虎皮之加工。虽然危险性很大，但一想到此研究乃是为了解决全球50％的已婚人口在家庭中的地位危机和生存危机，我也就豁出来了。即使是粉身碎骨赴汤蹈火，我也万死不辞乃至鞠躬尽瘁了。好在有心人天不负。现在，对于这项研究我已经取得了阶段性的成果。特整理出来发表，诚望哥们儿能够认真学习深刻领会，并使之尽快转化到实际生活中，使咱哥们儿在现实生活中也能扬眉吐气了。

一是“反攻法”。家庭犹如法庭，原告是妻子，被告是丈夫。这场旷日持久官司的关键问题是法官往往缺席。此种情况下，咱哥们如何化被动为主动，转败局为胜局，这里面有很大的学问。我的经验是能战则战，不能战则退，然后再集中兵力进行反攻，必然大获全胜。我的妻子有喝凉开水的习惯，一个夏天，妻子下班回家，因本人一时疏忽，没有凉好白开水，妻子张口就把我批评了个千疮百孔无完肤。我在忍无可忍的情况下，鼓足勇气“啪”一声摔门而出。然后，上街抱了一个大西瓜，“反攻”回家，妻子望着大西瓜，立刻眉开眼笑举手投降：夫哇!你真好!

二是打“预防针法”。家庭生活中，白面大米肉，酱油香油醋……婆婆妈妈的琐事甚多。咱哥们儿粗手大脚的，一不小心就会犯个小错，让妻子发现又得挨批。一次，我做饭时一不小心打坏了一只妻子十分喜爱的醋瓶子，怎么办?买一个新的吧，不行，妻子吃饭顿顿离不开醋，对这个醋瓶子她了解如指掌。说是儿子打的吧，也不行，儿子现在已上幼儿园，中午才能回来。再说儿子以前年龄小不懂事已替我背过不少“黑锅”，现在这小子年龄也大了，又在幼儿园里多少学了点知识，反抗能力已大大增强。急中生智。我稳了稳情绪，拨通妻子的电话，故意用一种沉重而又悲痛的声音对妻子说道：“亲爱的，向你报告一个不幸的消息。”妻子一听以为发生啥大事，急得都快哭了：“到底啥事呀?”我说：“我说出来你可千万不要着急。什么东西也是旧的不去新的不来，咱家的醋瓶子刚才‘自杀’了。”妻子扑哧一声就笑了。“傻蛋，打个醋瓶子也这样大惊小怪的，打了就是打了，改天再买一个新的不就行了吗?”问题迎刃而解，我高兴得在床上翻了两个跟头。

三是巧用“救兵法”。夫妻大战，有时候硝烟弥漫，有时候唇枪舌剑。大部分是因为小事引燃了导火线。家庭成员除了夫妻还有孩子，因此我们一定要物尽其用人尽其才，不能让儿女当战争的裁判员，而是要让他们成为和平大使成为维和救兵。一次，同一时间电视甲台要播我喜欢的故事片，乙台要播妻子喜欢的文艺节目。鱼和熊掌不可兼得，眼看一场大战近在眉睫不可避免。我灵机一动一条妙计了然胸间，我悄声对儿子说：“爸爸明天给你买鸡腿吃，好不好?”儿子说：“好!太好了，你可要说话算话呀!”我说：“但是，今晚你要和我看故事片。”儿子最喜欢吃的食物就是鸡腿，只要有鸡腿吃，莫说让他看故事片，让他表演故事都行。结果妻子看文艺节目时，我先是装着很喜欢的样子陪着她看，稍后，我向儿子悄悄一眨眼，儿子便嚷嚷开了：“妈妈，我要看甲台的故事片，我要看故事片……”儿子一个劲地嚷嚷，文艺节目自然是没法看了。我趁机借坡下驴：“好了，烦死人了，就依你咱看故事片吧。”我边说边摁遥控换了台。妻子不知是计，只好到屋里打毛衣去了。瞧瞧，不费一枪一弹，我又胜利了，不过鸡腿可是真要买的。第二天，我买了四条鸡腿，儿子两条，妻子和我各一条。哈哈!又看上了故事片又吃了鸡腿，不亦乐乎!