时间:2022-09-14 12:43:04
学校辩论赛上。
正方辩题:人为他人而活。
反方辩题:人为自己而活。
反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?”
正方:“……能。”
反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。”
正方:“……”
话说有一次考试,当时监考老师在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。
他心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
军训时候,教官教我们敬礼。
练了很久,教官吼道:“你们笨啊,连个敬礼都不会!”
“……”
“敬礼时中指指着太阳穴。对了,你们知道哪个是中指么?”
“……”
我们全体向教官竖起了中指。
课堂上,有个信道教的老师说:“你们不能叫我道士,你们去寺庙怎么称呼和尚的?”
后排阴暗角落传来一句:“秃驴。”
老师问:“地上的香蕉皮是谁吃的?”
我:“老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道。”
老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备吃你,你该怎么办?”
小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
老师:“你出去!”
老师:“多位数减法,先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数……遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”
老师:“你出去。”
一女生从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。
女生们也很兴奋,全部排在教室门口,像目送英雄一样,希望我们能凯旋!
我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊道:“你们先去个人到厕所,稳住那小子……”
一位萌妹子感冒了,在图书馆纸用完了,于是发短信给室友:过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子……
数学课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。
老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”
一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
物理老师上课讲摩擦生电说:“我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会‘嚓嚓’响,还有电光,但是夏天就不会这样,为什么呢?”
从后面悠悠地传来一个声音:“夏天谁还穿毛衣啊!”
作业多得可以拿卷子打牌了:
“对儿数学。”
“我出仨语文。”
“我出理综!”
“要不起。”
“要不起。”
“要不起。”
“仨英语,我先跑了。”
刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。
讲完了我狂笑,他也狂笑。
笑完了他茫然地问我:“这是不是我昨天给你讲的那个笑话?”